φρέσκα ανέκδοτα

Μια φορά πηγαίνει ένας τύπος σ’ ένα μπαρ.
- Κατάστημαααα, φωνάζει.
- Ορίστε κύριε.
- Βάλε μου ένα διπλό ουϊσκι πρίν αρχίσουμε.
- Αμέσως. (του το δίνει). Το πίνει σε χρόνο dt.
- Μπάρμαν, βάλε μου άλλο ένα διπλό ουϊσκι πρίν αρχίσουμε.
Το παίρνει στα χέρια του και το κατεβάζει σαν νερό. Ενώ έχει αρχίσει να ζαλίζεται, φωνάζει:
- Παιδί, βάλε μου ακόμη ένα διπλό ουϊσκι πρίν αρχίσουμε. Το πίνει μονορούφι. Έχει ήδη μεθύσει, μπερδεύει τα λόγια του αλλά επιμένει:
- Βάλε ΧΙΚ βάλε άααλλο ένΧΙΚ άλλο ένα διπλό ουϊσκι πριν αρΧΙΚ αρχίσουμε.
Ο μπάρμαν βλέποντας ότι ο άνθρωπος είναι τύφλα λέει:
- Ρε φίλε, αφού είσαι πίτα. Πλήρωσε να πας σπίτι σου.
- Να τα μας, αρχίσαμε…
Ανέκδοτα με μεθυσμένους
Ανέκδοτα με μεθυσμένους
Με 1000 κατέβαινε τον κεντρικό δρόμο μιας μικρής επαρχιακής πόλης ο Μηχανόβιος, όταν για κακή του τύχη τον σταμάτησε ένας τροχονόμος.
- Κύριε πόλισμαν, άρχισε ευγενέστατα ο τύπος, να σας εξηγήσω...
- Δεν θα μου εξηγήσεις τίποτα, τον κόβει αγριεμένος ο μπάτσος. Παρκάρισε τη Μηχανή σου και γραμμή για το τμήμα.
- Μα, ήθελα απλώς να σας πω..., συνεχίζει στον ίδιο τόνο ο κακομοίρης.
- Σκασμός και ακολούθησε με, ανένδοτος ο τροχονόμος.
Με τα πολλά, έφτασαν στο τμήμα, όπου ο τροχονόμος διέταξε τον τύπο να μπει Σ ένα κελί μέχρι να γυρίσει ο διοικητής.
Πέρασε μια ώρα, δύο, τρεις... σε κάποια στιγμή πλησιάζει ο μπάτσος το κελί Και σε μια έκρηξη αβροφροσύνης, λέει στον τύπο:
- Αντε, είσαι και τυχερός. Ο διοικητής λείπει στο γάμο της κόρης του, και Όταν γυρίσει θα έχει τα κέφια του.
- Μπα, δε νομίζω... απαντάει ο δικός σου.
Εγώ είμαι ο γαμπρός.
Ανέκδοτα για γυναίκες και άντρες Ανέκδοτα για αστυνομικούς Ανέκδοτα για γάμους
Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της μετά Από μια κουραστική μέρα δουλειάς, όταν ένας εξαιρετικά ψηλός, όμορφος και Φοβερά σέξι νεαρός μπήκε στην αίθουσα. Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα Δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του.
Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της.
Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγνώμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός έσκυψε Μπροστά της και της ψυθήρισε στο αυτί:
"Θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, Οτιδήποτε θέλεις να κάνω, απολύτως τα πάντα, ασχέτως πόσο διεστραμμένο, μόνο Για 20 ευρώ, με μια προϋπόθεση".
Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση. Ο νεαρός απάντησε:
"Πρέπει να μου Πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις."
Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την Τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι του άνδρα, Μαζί με την διεύθυνση του σπιτιού της. Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και Αργά, του ψυθήρισε στο αυτί...
"Καθάρισε το σπίτι μου..."
Ανέκδοτα για γυναίκες και άντρες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Στην ενορία του Τοτού, Κυριακή, ο παπάς βγάζει τον καθιερωμένο λόγο περί αμαρτιών και χαμηλών ηθών:
- Αγαπητοί μου πιστοί, για να καταδικάσω την στάθμη της ηθικής κατάπτωσης της σημερινής κοινωνίας ένα μόνο σας λέγω: Χτες το βραδάκι γύριζα στο σπίτι από την βραδινή προσευχή και πέρασα μέσα απο το παρκάκι. Είναι πλέον αδύνατο να συλλάβω την εικόνα που αντίκρισα. Είδα λοιπόν εκείνη τον τάδε, αίσχος, είδα εκείνον με την τάδε, εκείνον με τον τάδε, κατάντια, είδα εκείνη με εκείνη, Σόδομα και Γόμορρα
Πετάγεται λοιπόν τότε ο Τοτός και του λέει:
- Παππούλη, αν πήγαινες λίγο παρακάτω θα έβλεπες κι εμένα!.
Ανέκδοτα με τον Τοτό Θρησκευτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
En el ejército, un sargento les dice a sus soldados: - Soldados, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál queréis primero? - La buena, la buena -gritan los soldados. - Pues bien... la buena es...
Ανέκδοτα με Εβραίους Ανέκδοτα για τον Χίτλερ
Δυο φίλοι διασχίζουν με το αυτοκίνητο τους το Τέξας, όταν τους κάνει νόημα ένας αστυνομικός να σταματήσουν. Σταματούν λοιπόν, ο αστυνομικός πλησιάζει και χτυπάει με το ρόπαλο του το τζάμι του οδηγού. Εκείνος ανοίγει το παράθυρο, και τότε ο αστυνομικός του τραβάει μια με το ρόπαλο στο κεφάλι!
- Γιατί το κανες αυτό; διαμαρτύρεται ο οδηγός.
- Ακου, φίλε, εδώ στο Τέξας, όταν ένας αστυνομικός σου κάνει νόημα να σταματήσεις, πρέπει να χεις έτοιμη την άδειά σου!
- Δεν το ξερα, λέει ο οδηγός. Δεν είμαι από δω...
Ο αστυνομικός ελέγχει τα χαρτιά του οδηγού και του τα δίνει πίσω.
Μετά πάει στο παράθυρο του συνοδηγού και του χτυπάει το τζάμι.
Εκείνος το κατεβάζει και τότε τρώει κι αυτός μια με το ρόπαλο στο κεφάλι.
- Εμένα γιατί με χτύπησες; διαμαρτύρεται.
- Για να ικανοποιήσω την ευχή σου, αποκρίνεται ο αστυνομικός.
- Ποια ευχή;
- Ξέρω πολύ καλά πως δυο χιλιόμετρα παρακάτω θα λεγες στο φίλο σου: "Ας με χτύπαγε εμένα και θα έβλεπε!"
Ανέκδοτα για αστυνομικούς Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήταν μια παπαγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν:
"Είμαι sеxy θέλεις να το κάνουμε;".
Η νοικοκυρά που την είχε, την πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα. Τότε εκείνος της λέει:
- "Φέρτην εδώ που έχω δύο παπαγάλους οι οποίοι το μόνο που κάνουν είναι να διαβάζουν τη Βίβλο. Πάει την παπαγαλίνα και όταν μένουν μόνα τους τα πουλιά λέει η παπαγαλίνα:
- "Είμαι πολύ sеxy θέλεις να το κάνουμε;"
- Λέει ο ένας παπαγάλος στον άλλον:
- "Πέτρο, πέτα τη Βίβλο, εισακούστηκαν οι προσευχές μου".
The Praying Parrot Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα... Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα... Една жена се оплакала на попа: A lady goes to her parish priest one day and tells him, "Father, I have a problem. I have two female parrots but they only know how to say one thing." Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas fêmeas de papagaios, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" —... Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :... Den djupt religiösa fru Karlsson i Malmö hade köpt en papegoja som hon älskade över allt annat. Tyvärr hade den emellertid ett vulgärt språk. Vid de mest olämpliga tillfällen sa hon: - Jag är den... Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr... En bordellmamma går till den lokala prästen för att lösa sina problem. - Hej, jag har två talande papegojhonor, säger hon. Allt de kan säga är: Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj? -... Una solterona tiene una lorita que revoluciona a todo el pueblo gritando: - ¡Soy una puta, soy una puta! El cura llama a la mujer y le aconseja que le lleve a la lorita, pues él tiene a dos loros... Prostituerede papegøjer En dame kommer til sin præst og siger: "Fader, jeg har et problem. Jeg har to talende hun papegøjer, men de kan kun sige en enkelt ting." Præsten vil vide, hvad de kan sige.... Nainen menee pastorin puheille ja kertoo, että hänellä on ongelmia naaraspapukaijojensa kanssa. Nainen toteaa pastorille: - Ainoat lauseet mitä papukaijani osaavat sanoa ovat: Hei, me ollaan... Egy öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki: - Tisztelendő úr a segítségét kérem. A gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak,... Žena přijde ke knězi a říká mu: „Otče, mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.” „Jakou větu?” táže se kněz. „No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury,... Una donna ha comperato due pappagalle solo che queste sanno solo dire: "Hei siamo due prostitute vi volete divertire?" Questa donna va dall'esorcista per farle esorcizzare, l'esorcista gli propone... Había una vez un señora con 2 loritas muy mal habladas, se pasaban todo el tiempo diciendo: "Somos putas, quieres divertirte un rato". La señora va donde el cura y le comenta su situación. El cura... Era Odata o blonda care avea o papagalita. De fiecare Data cand blonda intra in casa se ducea in Fata oglinzii si isi spunea: - Sunt Frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma f*t! Iar papagalita...
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για παπαγάλους
Ο Βασίλης και η γυναίκα του η Ελένη καθαρίζουν το πατάρι και βρίσκουν μια απόδειξη Απ τον υποδηματοποιό της γειτονιάς τους, για ένα ζευγάρι παπούτσια, που είχαν δώσει Για σόλιασμα. Η ημερομηνία όμως στην απόδειξη ήταν του 1989. Βάλανε τα γέλια και Προσπαθούσαν να θυμηθούν ποιος απ τους δυο είχε ξεχάσει να πάρει τα παπούτσια του Απ τον τσαγκάρη.
- Λες να τα έχει φυλάξει τα παπούτσια; ρωτάει η Ελένη.
- Μπα, μάλλον απίθανο είναι, μετά από τόσα χρόνια, λέει ο Βασίλης, αλλά αποφασίζει να Το ερευνήσει το ζήτημα.
Παίρνει την απόδειξη και γραμμή για τον τσαγκάρη. Με ύφος, σαν να μη συμβαίνει Τίποτα, δίνει την απόδειξη στον τσαγκάρη.
- Μισό λεπτό, λέει αυτός, με ύφος σαν να μη συμβαίνει τίποτα. Πρέπει να ψάξω.
Πάει στο πίσω μέρος του μαγαζιού και σε δυο λεπτά επιστρέφει χωρίς τα παπούτσια.
- Εδώ είναι, ανακοινώνει θριαμβευτικά.
- Μπράβο! λέει ο Βασίλης. Ποιος να το πίστευε ότι θα ήταν εδώ, μετά από τόσο καιρό.
- Θα είναι έτοιμα την άλλη Πέμπτη, λέει ο καταστηματάρχης.
ανέκδοτα
Ο τύπος κάνει βόλτα στο δάσος. Ξαφνικά, βλέπει μπροστά του μια μεγάλη Ταμπέλα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ ΚΩΛΟΜΠΑΡΑΣ". Δεν δίνει Σημασία και συνεχίζει τη βόλτα του. Λίγο πιο κάτω βλέπει και πάλι μια Πιο μικρή ταμπέλα που γράφει το ίδιο πράγμα. Κάθε Δέκα, δεκαπέντε μέτρα μια πινακίδα έγραφε το ίδιο πράγμα, αλλά ήταν και Μικρότερη. Ξαφνικά, φτάνει σε μια μικροσκοπική.
Σκύβει να τη διαβάσει, αλλά, φαπ, κάποιος του τον φορά από πίσω. Η Ταμπελίτσα έγραφε:
"Εμεισ σασ ειχαμε Προειδοποιησει".
ανέκδοτα
Συζήτηση ανάμεσα στο διευθυντή πωλήσεων μιας εταιρείας και στη γραμματέα του για Κάποιον πωλητή.
- Ο Γιώργος ξεχνάει πολύ. Αναρωτιέμαι πώς τα καταφέρνει και πουλάει. Ακου τι έγινε:
Του είπα, τώρα που πήγαινε στην καντίνα για φαγητό, να μου πάρει κι εμένα κάνα-δυο Σάντουιτς. Ε, θα το ξεχάσει και δεν είμαι και πολύ σίγουρος ότι θα θυμηθεί να Επιστρέψει στη δουλειά.
Δεν πρόλαβε να αποσώσει την κουβέντα του και ανοίγει η πόρτα και μπουκάρει ο Γιώργος.
- Που να σας λέω τι έγινε, φωνάζει ενθουσιασμένος. Εκεί που πήγαινα για φαγητό, Συνάντησα τον κυρ-Κώστα, που έχει το μεγάλο μαγαζί εδώ παρακάτω και δεν έχει αγοράσει Από μας για κάνα-δυο χρόνια τώρα, πιάσαμε την κουβεντούλα και του πήρα παραγγελία για 5.000.000.
Και ο διευθυντής πωλήσεων στη γραμματέα του:
- Δε στα λεγα εγώ; Τα ξέχασε τα σάντουιτς!...
Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πάει ένας Κύπριος σε ένα φαρμακείο στον Πειραιά.
- "Καλημέραν σας."
- "Μέρααα", του απαντάει ο φαρμακοποιός.
- "Θα ήθελα ένα μπουκαλάκιν οινόπνευμαν."
Ο φαρμακοποιός δεν είχε μπουκαλάκι και του πάει ένα δεκάκιλο τενεκέ οινόπνευμα.
- "Μα τι είναι αυτό, εμείς στην Κύπρον έχομεν μικρά μπουκαλάκιαν."
- "Εδώ τέτοια είναι άμα θέλεις πάρε."
- "Τί να κάνομεν; Ανάγκην έχομεν θα το πάρουμε."
- "Τίποτα άλλο θες;"
- "Θέλω και ένα σακουλάκι βαμβάκι."
Πάει ο φαρμακοποιός και του φέρνει ένα τσουβάλι βαμβάκι.
- "Μα τι είναι αυτό; Εμείς στην Κύπρον έχομεν μικρά σαλουλάκια με βαμβάκιν."
- "Εδώ τέτοια έχουμε άμα θες."
- "Ανάγκην έχομεν θα το πάρομεν."
- "Αλλο τίποτα θες;", του λέει ο φαρμακοποιός.
- "Θα ήθελα και ένα κουτίν υπόθετα αλλά αφήστε θα τα πάρω απο την Τσύπρον."
Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Μια φορά πηγαίνει κάποιος με το αυτοκίνητό του σ ένα σκοτεινό δρόμο.
Ξαφνικά εκεί που πηγαίνει τον πιάνει λάστιχο.
Κατεβαίνει βγάζει την ρεζέρβα του αυτοκινήτου, το κλειδί για να ξεβιδώσει το λάστιχο και πάει να βρει και τον γρύλλο.
Ψάχνει λίγη ώρα αλλά δεν τον βρίσκει, τελικά αποφασίζει να περπατήσει.
Μέχρι να βρει κάποιο σπίτι και να ζητήσει να τον βοηθήσουν.
Στον δρόμο που περπατούσε βλέπει μακριά ένα σπίτι μ ένα φως αναμμένο και παίρνει την απόφαση να πάει να ζητήσει βοήθεια . Καθώς περπατούσε σκεπτόταν διάφορα πράγματα ,δεν ήξερε αν είχαν αυτοκίνητο και αν είχαν αυτοκίνητο αν θα είχαν γρύλλο, μήπως τον παρεξηγούσαν, μήπως ήταν καμιά γυναίκα μόνη της και φοβόταν και τον πυροβολούσε και πολλά άλλα, όλα αρνητικά. Φτάνοντας λοιπόν στο σπίτι απογοητευμένος από της αρνητικές σκέψεις παίρνει την απόφαση να χτυπήσει την πόρτα. Χτυπά την πόρτα και περιμένει να του ανοίξουν. Ανοίγει λοιπόν η πόρτα, βγαίνει κάποιος κύριος και πριν προλάβει να μιλήσει του λέει ο άλλος..
- Δεν με παρατασ και εσυ και ο γρυλλοσ σου...
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ένας υπάλληλος στο ταχυδρομείο ανάμεσα στον όγκο της αλληλογραφίας ,ανακαλύπτει ένα εξαθλιωμένο γράμμα χωρίς γραμματόσημο, με παραλήπτη τον Θεό. Το ανοίγει ,και ανακαλύπτει
Ότι το έχει στείλει μια ηλικιωμένη γυναίκα, τεθλιμμένη, γιατί κάποιος κλέφτης της πήρε $100. Θα κρυώνει και θα πεινάει μέχρι το τέλος του μήνα, εάν δεν γίνει κάποια Θεϊκή παρέμβαση.
Ο υπάλληλος οργανώνει ένα ταμείο όπου συμμετέχουν και οι υπόλοιποι, και μαζεύουν το ποσό
Των $96. Της το στέλνουν με έναν ειδικό courrier το ίδιο πρωινό.
Μια βδομάδα αργότερα ο ίδιος υπάλληλος αναγνωρίζει τον ίδιο γραφικό χαρακτήρα σε άλλο
Φάκελο. Το ανοίγει και διαβάζει: Ευχαριστώ πολύ για τα $100. Ο μήνας αυτός θα ήταν ψυχρός χωρίς καλοσύνη. Βέβαια το ποσό ήταν $4 κάτω, πιθανόν, από αυτούς τους κωλοκλέφτες στο ταχυδρομείο...(!)
Ανέκδοτα για τη Δουλειά
When I see lovers' names carved in a tree, I don't think its cute. I just think it's crazy how many people bring knives on a date. Wenn ich Namen von Liebespaaren in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Ach, wie süß." Nein, ich denke: "Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer zu einem Date mitbringen." Als ik de namen van geliefden in een boom zie gegraveerd, vind ik het niet schattig of romantisch. Ik vind het raar hoeveel mensen messen meenemen op dates. Когато видя имената на влюбените, издялкани в дърво, не мисля, че е сладко. Мисля, че е притеснително колко много хора носят ножове на срещите си Why do some people think it’s cute when lovers carve their names into a tree? I personally think taking a knife on a date is a bit creepy. Cand vad numele Indragostitilor si inimioare sculptate pe copaci nu Mi se pare totusi atat de romantic. Ma gandesc Ca e chiar ciudat cum de atat de multi oameni pleaca La intalnire cu cutitul dupa... Liebespaaren ritzen deren Namen in Bäume. Aber warum bringt da überhaupt jemand ein Messer mit zum Date?
Ανέκδοτα με μαύρο χιούμορ
Ένα αντρόγυνο στην κλινική, η γυναίκα γεννάει. Ο μπαμπάς γεμάτος χαρά.
Γεννάει η γυναίκα, το παιδί είναι αγόρι. Χαρά ο μπαμπάς, ο γιος έτσι ο Γιος μου αλλιώς, που όταν μεγαλώσει τις γυναίκες θα τις ... και Άλλα τέτοια.
Φτάνει ο γιος 4 χρονών και είναι απόκριες. Τι θέλεις αγόρι μου να σου πάρω Για τις απόκριες; ρωτάει τον γιο του. Απαντάει ο γιος: μπαμπά θέλω να μου Πάρεις μια φούστα. Ο μπαμπάς μένει με ανοιχτό το στόμα. Τι να κάνεις γιε Μου την φούστα τον ρωτάει, τι θέλεις να ντυθείς; Μπαμπά του Λέει θέλω να ντυθώ Bibibo. Βibibo; Έμφραγμα ο μπαμπάς. Το αγόρι μου, ο Αντράκλας μου, δεν το πιστεύω. Του χρόνου τις απόκριες λέει ο γιος Στον μπαμπά του. Μπαμπά θέλω να μου πάρεις κάτι για τις απόκριες. Τι θέλεις Γιε μου, λέει ο μπαμπάς, ότι θέλεις θα σου πάρω. Μπαμπά λέει ο γιος θέλω Να μου πάρεις μια ξανθιά περούκα. Ξανθιά περούκα, τι να την κάνεις γιε Μου; Ε να μπαμπά θέλω να ντυθώ Barbie.
Barbie; δεν είναι δυνατόν ο γιος μου ο αντράκλας μου. Περνάει και αυτό.
Τον επόμενο χρόνο τις απόκριες πιάνει ο πατέρας τον γιο του και τον Ξαναρωτάει τι θέλει για τις απόκριες. Λέει ο γιος στον μπαμπά του: μπαμπά Φέτος θέλω να μου πάρεις ένα σπαθί. Μόλις το ακούει ο μπαμπάς πηδάει από Την χαρά του. Σπαθί θέλεις γιε μου, του λέει, θα σου πάρω το μεγαλύτερο Σπαθί Που υπάρχει. Για πες μου όμως τι θέλεις να ντυθείς και μου ζητάς σπαθί;
Απαντάει και ο γιος:
> > > > Ζ η ν α.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές