φρέσκα ανέκδοτα

Μια πολύ όμορφη κοπέλα και μια ηλικιωμένη, όχι και τόσο εμφανίσιμη, κυρία μπαίνουν στο γραφείο ενός γιατρού για μια τυπική εξέταση όπως του λέει το κορίτσι. Ο γιατρός λοιπόν της λέει:
Ωραία δεσποινίς μου, περάστε πίσω από το παραβάν και βγάλτε σας παρακαλώ όλα σας τα ρούχα. Η κοπέλα απαντά:
Όχι δεν καταλάβατε για τη θεία μου πρόκειται...
Οπότε ο γιατρός λέει στην γηραιά κυρία:
Καλώς κυρία μου, ανοίξτε το στόμα σας και βγάλτε τη γλώσσα σας έξω.

0 0

Ιατρικά ανέκδοτα ανέκδοτα για άντρες Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Σπάει κάποια σωλήνα στο σπίτι ενός γιατρού, οπότε ο γιατρός αναγκάζεται να καλέσει έναν υδραυλικό. Βρίσκει κάποιον και αφού διορθώνει τη ζημιά, του ζητάει 20.000 δραχμές.
Ο γιατρός τότε του λέει:
- "Τι λες ρε παιδί μου; Εγώ που είμαι γιατρός και δε βγάζω τόσα πολλά σε τόση λίγη ώρα."
Και ο υδραυλικός του απαντάει:
- "Γιατί τα έβγαζα εγώ, όταν ήμουν γιατρός;"

0 0

Ιατρικά ανέκδοτα

Ο Στρατηγός φωνάζει τον Λοχία και του λέει να ανακοινώσει στον Ψαρόπουλο ότι πέθανε η αδελφή του. Παρατάσσει τους φαντάρους σε μια σειρά και φωνάζει:
- Ψαρόπουλος!
- Παρών! Λέει εκείνος.
- Πέθανε η αδελφή σου.
Λιποθυμάει ο Ψαρόπουλος και τον τρέχανε στα νοσοκομεία. Μετά από λίγες μέρες φωνάζει ο Στρατηγός τον Λοχία και του λέει να ανακοινώσει στον Ψαρόπουλο ότι πέθανε η μάνα του. Παρατάσσει πάλι ο Λοχίας τους φαντάρους σε μια σειρά και φωνάζει:
- Ψαρόπουλος!
- Παρών! Λέει εκείνος.
- Πέθανε η μάνα σου.
Ξανά τα ίδια. Λιποθυμάει και τον τρέχανε.
Μετά από λίγο καιρό φωνάζει ο Στρατηγός τον Λοχία και του λέει να ανακοινώσει στον Ψαρόπουλο ότι πέθανε ο πατέρας του αλλά με τρόπο αυτή τη φορά για να μην τον τρέχουν ξανά. Παρατάσσει τους φαντάρους ο Λοχίας σε μια σειρά και λέει:
- Οποίος έχει πατέρα να κάνει ένα βήμα μπροστά... Επ!... Εσύ Ψαρόπουλε που πας;

0 0

Στρατιωτικά ανέκδοτα

Ήταν δυο κυρίες σε έναν κινηματογράφο οι οποίες μιλούσαν συνεχώς. Όπως ήταν φυσικό ο κύριος που καθόταν από πίσω τους ενοχλήθηκε και τους λέει:
- "Σας παρακαλώ μπορείτε να μιλάτε πιο σιγά; Δεν ακούω."
Και τότε γυρίζει μια και του λέει:
- "Αυτό μας έλειπε κύριε αυτά που λέμε είναι προσωπικά!"

0 0

Ανέκδοτα για γυναίκες

Ξυπνάει ένα πρωί ένας καλόγερος, και την ώρα που πάει στο νιπτήρα να πλύνει τα μούτρα του διαπιστώνει με τρόμο ότι είναι στο κεφάλι του ένας βάτραχος.
Βρε τον κάνει από δω, βρε τον κάνει από κει, τίποτα, ο βάτραχος δεν ξεκολλούσε από το κεφάλι του. [σάλτσα] Αποφασίζει να πάει στην πόλη, στο γιατρό. Έρχεται η σειρά του στο γιατρό, τον ρωτάει ο γιατρός τι έχει, και τότε ο καλόγερος βγάζει το καπέλο του και φαίνεται ο βάτραχος. Και πριν προλάβει να μιλήσει, λέει ο βάτραχος :
Γιατρέ, κοίτα τι έβγαλα στον κώλο μου!

0 0

Ιατρικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με ζώα

Ο Γιώργος αγόρασε καινούρια Βέσπα και ξεκινάει ένα χειμωνιάτικο πρωινό να πάει στην δουλεία του στην Ομόνοια.
Καθώς ανέβαινε την οδό Πειραιώς συναντάει τον φίλο του τον Γρηγόρη να περιμένει στην στάση το Λεωφορείο . Αμέσως σταματάει την Βέσπα και λέει στον φίλο του :
- Καλημέρα ρε Γρηγόρη τι κανείς;
- Καλημέρα Γιώργο τι έγινε ρε συ αγόρασες Βέσπα;
- Ναι , έλα στην Ομόνοια πάω . Ανέβα πίσω να σε πάω.
Ανεβαίνει λοιπόν ο Γρηγόρης στην Βέσπα και ξεκινάνε ...
Μετά από μερικά μέτρα λέει ο Γιώργος :
- Είδες τι εξυπηρετική είναι η Βέσπα μια χαρά δεν πάμε;
- Μωρέ καλή είναι αλλά ... κάνει κρύο εδώ πίσω.
- Αααα κάτσε να σταματήσω μου έχουν πει ένα κόλπο για να μην κρυώνεις.
Σταματάει λοιπόν και λέει του Γρηγόρη να βγάλει το σακάκι του και να το βάλει ανάποδα (Τα κουμπιά στην πλάτη ) Βάζει λοιπόν το σακάκι με τα κουμπιά στην πλάτη ο Γρηγόρης και ξεκινάνε πάλι . Μετά από λίγο ρωτάει ο Γιώργος :
- Κρυώνεις τώρα ;
Δεν ακούει απάντηση.
- Ρε Γρηγόρη κρυώνεις; Ξαναρωτάει.
Καμία απάντηση . Γυρνάει πίσω το κεφάλι του και τι να δει; Ο Γρηγόρης δεν είναι πάνω στην Βέσπα.
- Αμάν έπεσε ο βλάκας μονολογεί και κάνει μεταβολή να δει που έχει πέσει . Πράγματι 200 μέτρα πιο πίσω βλέπει κόσμο μαζεμένο και τον Γρήγορη ξαπλωμένο στην μέση. Κατεβαίνει από την Βέσπα και τρέχει να δει . Σπρώχνει τον κόσμο και φωνάζει :
- Ρε παιδιά κάντε άκρη να δω τον φίλο μου τον Γρηγόρη τι έπαθε.
- Φίλος σου είναι αυτός; Του λέει ένας από τους συγκεντρωμένους.
- Ναι ρε παιδιά τι έπαθε;
- Να σου πω αυτός ήταν πίσω από μια Βέσπα και ξαφνικά έπεσε τον είδα του μίλησα ... ήταν μια χαρά.
Μετά που του γύρισα το κεφάλι στα ίσια δεν ξαναμίλησε.

0 0

ανέκδοτα

- Σ ένα μπαρ ήταν δύο...
- Ε, και τι έγινε;
- Πήγε δυόμισι!

0 0

ανέκδοτα

Μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου του ο τύπος.
- Τι θες πρώτα; Τα κακά ή τα απαίσια νέα; ρωτάει ο δικηγόρος (Δικηγόρος, που να σου φέρνει καλά νέα δεν έχει εφευρεθεί ακόμη).
- Πρώτα τα κακά, λέει ο τύπος.
- Η γυναίκα σου ανακάλυψε στη σοφίτα ένα πίνακα ζωγραφικής, αξίας £1.000.000 - ?να αυτά είναι τα κακά νέα, λέει ο τύπος, δε βλέπω την ώρα ν ακούσω και τα απαίσια.
- Ανακάλυψε και ότι έχεις φιλενάδα!

0 0

Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη

Ήταν κάποτε ένας Τούρκος όπου μόλις πέθανε πήγε στον ουρανό. Στον ουρανό συναντά το Θεό. Ο Θεός τον ρώτησε:
- "Για πες μου τι καλό έχεις κάνει ως τώρα;"
- "Έχω δώσει μισή δραχμή σε ένα ζητιάνο."
- "Τίποτα άλλο;"
- "Έχω δώσει και άλλη μισή δραχμή και σ` έναν άλλο ζητιάνο."
- "Μόνο αυτά;"
- "Όχι έχω δώσει κι άλλη μισή δραχμή σ` έναν άλλο ζητιάνο."
- "Ωραία πάρε μιάμιση δραχμή και τράβα στο διάολο."

0 0

ανέκδοτα

Ήταν Πέμπτη και ήταν η ώρα της βουτιάς στην θάλασσα για να σκληραγωγηθούν... πέφτει πρώτα ο Μπάμπης και μετά ήταν η σειρά της αδερφής.
Αδερφή:
"Μπάμπη πως ήταν το νερό;"
Μπάμπης:
"Αρχίδια!"
Αδερφή:
"Αχ τι ωραία, να πέσω με τον κώλο τότε!"

0 0

ανέκδοτα

Μετατέθηκε ο υποσμηναγός σε μια νέα πόλη και τον κάλεσε ο διοικητής του το βράδυ με την σύζυγό του για να παίξουν μπριτζ.
Έκαναν λοιπόν ζευγάρι ο υποσμηναγός με την γυναίκα του διοικητή και η γυναίκα του υποσμηναγού με τον διοικητή.
Μετά από πολλές ώρες παίξιμο, ο υποσμηναγός ζήτησε συγγνώμη και πήγε στην τουαλέτα, αλλά κατά λάθος άνοιξε η πόρτα και όλοι άκουσαν τον ήχο του κατουρήματος μέσα στην λεκάνη.
Η γυναίκα του καταντράπηκε και ζήτησε συγγνώμη.
"Δεν πειράζει" απάντησε η γυναίκα του διοικητή "Είναι η πρώτη φορά όλο το βράδυ που ξέρω τι κρατάει στο χέρι του."

0 0

ανέκδοτα

Μερικές γυναίκες εμφανίστηκαν στο δικαστήριο κατηγορώντας η μία την άλλη για διάφορες φασαρίες στην πολυκατοικία που ζούσαν.
Ο δικαστής με Σολομώντεια σοφία απεφάνθη:
"Ας μιλήσει πρώτα η μεγαλύτερη"
Η υπόθεση έκλεισε ελλείψει μαρτύρων.

0 0

Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη

Στο τρελοκομείο μάλωναν δύο τρελοί για το ποιος είναι ο αυθεντικός ΜΕΓΑΣ ΝΑΠΟΛΕΩΝ. Ο ένας λέγει εγώ είμαι ο πραγματικός.
- Ο άλλος, εγώ είμαι δεν βλέπεις τη στολή μου το καπέλο το σπαθί μου.
- ?ντε ρε που είσαι εσύ ο μέγας Ναπολέων, που το ξέρεις;
- Εμένα μου το είπε ο θεός!
Πετάγεται τότε ένας τρίτος. Ψέματα ρε, εγώ δεν του είπα τίποτα!

0 0

ανέκδοτα

Κάποιος τύπος που είχε πόνο στη μέση κάπου στον πισινό, Αφού έψαξε αρκετό καιρό για το ιδανικό φάρμακο πήγε τελικά στο γιατρό να ζήτηση τη συμβουλή του.
Όταν ο γιατρός τελείωσε την κάπως Μακριά εξέταση αποφάσισε να του δώσει μια κρέμα -lotion « άλειψε την 3 φορές την ημέρα στον πισινό σου» του είπε.
Ο τύπος του λέει ότι είναι από χωριό και δεν έχει ξανά ακούσει για κρέμες -lotion και ρώτησε τον γιατρό αν μπορούσε να του δείξει τι εννοεί « κάνε μου ένα demo» του είπε Ο γιατρός έκανε το Demo και ο τύπος έφυγε να πάει στο χωριό.
Όταν έφτασε ζήτησε τη γυναίκα του να του κάνει την εφαρμογή της κρέμας -lotion καθώς η γυναίκα του έκανε την εφαρμογή της αλοιφής στον πισινό του, ο τύπος ρωτάει:
- «Που είναι το Δεξί σου Χέρι ?» «Αλείβω την αλοιφή με αυτό το χέρι» απάντησε αυτή.
- «Και που είναι το αριστερό σου χέρι?» ξαναρωτάει αυτός.
- «Στον ώμο σου φυσικά» του λέει η γυναίκα. Ξαφνικά ο τύπος άρχισε να λέει «ΤΟΝ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟ ΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ ΟΤΑΝ ΜΟΥ ΕΚΑΝΕ ΤΟ DEMO ΣΤΟ ΙΑΤΡΕΙΟ ΕΙΧΕ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΧΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΩΜΟΥΣ ΜΟΥ»

0 0

ανέκδοτα

Πάει ένας στο κουρείο...
- Πόσο κοστίζει το κούρεμα;
- 5000 δρχ.
- Το ξύρισμα;
- 2000 δρχ.
- Ωραία! Ξύρισε μου το κεφάλι τότε!

0 0

ανέκδοτα

Κάποιος γεράκος μπαίνει μέσα σ ένα υπερπλήρες λεωφορείο και κανείς δεν του δίνει τη θέση του. Το λεωφορείο κουνάει και γέρνει πότε απ τη μια και πότε απ την άλλη και το μπαστούνι του γέρου γλιστράει στο πάτωμα κι ο γεράκος σωριάζεται κάτω.
Σηκώνεται, ανασυγκροτείται και ένα παιδάκι του λέει:
- Αν βάλετε ένα λάστιχο στην άκρη του μπαστουνιού σας, δε θα γλιστράει πλέον και δε θα πέφτετε.
Και ο γέρος του απαντάει:
- Ε, λοιπόν, ξέρεις κάτι; Αν ο μπαμπάς σου είχε κάνει το ίδιο πριν από περίπου 7 χρόνια, εγώ θα είχα θέση στο λεωφορείο τώρα!

0 0

ανέκδοτα

Κάποια νεόπλουτη πηγαίνει στην όπερα για να δει μια βραδιά μπαλέτου.
Την άλλη μέρα λέει στις φίλες της.
- -- Καλό το θέαμα, δε λέω, αλλά οι χορεύτριες ήταν πολύ κοντές. Φανταστείτε πως όταν χόρευαν, για να φαίνονται ψηλότερες σηκωνόντουσαν διαρκώς στις μύτες των ποδιών τους...

0 0

ανέκδοτα

Πάει μια φορά ο Μήτσος στο γιατρό του και του λέει:
- "Γιατρέ μου θέλω να αδυνατίσω, τι μου προτείνεις να κάνω;"
Γιατρός:
"Μια λύση είναι να περπατάς κάθε μέρα μια απόσταση γύρω στα 65 με 70 χλμ."
Μήτσος:
"Τι λες ρε γιατρέ, πλάκα μας κάνεις, τίποτα πιο εύκολο δεν γίνεται να κάνω;"
Γιατρός:
"Μια άλλη λύση, που πιστεύω θα σου αρέσει πολύ, είναι να πηδάς τη γυναίκα σου 8 με 10 φορές τη μέρα."
Μήτσος:
"Εδώ που τα λέμε, τώρα που το καλοσκέφτηκα 70 χλμ. τη μέρα δεν είναι και τόσο μεγάλη απόσταση!"

0 0

ανέκδοτα

Δύο παντρεμένοι άντρες συζητούσαν για το γάμο.
- Ξέρεις δεν ήξερα τι σημαίνει ευτυχία, μέχρι που παντρεύτηκα.
- Ναι ξέρω, του απαντάει ο άλλος με θλιμμένο ύφος. Και τότε είναι πια πολύ αργά.

0 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Ήταν ένα αεροπλάνο που ανάμεσα στους επιβάτες ήταν και μια γριούλα. Κάποια στιγμή πέφτει το αεροπλάνο στην ζούγκλα. Τους πιάνουν οι μαο-μαο τους πάνε στον αρχηγό τους.
- Αρχηγέ τι να τους κάνουμε αυτούς;
- Κρεμάστε τους ανάποδα για 1 βδομάδα.
- Και την γιαγιάκα αρχηγέ;
- Ναι και την γιαγιάκα.
Περνάει η 1 βδομάδα.
- Αρχηγέ τι να τους κάνουμε τώρα;
- Τώρα κόψτε τους ένα δάχτυλο.
- Και την γιαγιάκα αρχηγέ;
- Ναι και την γιαγιάκα.
Περνά άλλη μια εβδομάδα.
- Αρχηγέ τώρα τι να τους κάνουμε;
- Να τους πηδήξετε.
- Και την γιαγιάκα;
- Μπα! Αστην μωρέ την καημενούλα αρκετά πέρασε.
Οπότε ακούγεται μια φωνή από την γιαγιά:
"Και την γιαγιακα παιδι μου και την γιαγιακα."

0 0

Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες