φρέσκα ανέκδοτα

Ήταν κάποτε ένας εγκληματίας που πέθανε και πήγε στον Αγιο Πέτρο, ο οποίος του είπε:
- "Θα σε στείλω στην κόλαση, αλλά θα σε αφήσω να διαλέξεις το βασανιστήριο σου, γιατί κάποια στιγμή στη ζωή σου πήγες να το μετανιώσεις."
Πάνε λοιπόν στη κόλαση και βλέπει αυτός κάποιους να τους κρεμάνε και λέει:
- "Μπα, όχι εδώ πέρα με τίποτα."
Λίγο πιο κάτω βλέπει κάποιους να τους τεμαχίζουν και λέει:
- "Μπα, όχι εδώ πέρα είναι πολύ φρικιαστικό."
Μετά από λίγο βλέπει μια λίμνη γεμάτη σκατά και μέσα της υπήρχαν άνθρωποι που είχαν μόνο το κεφάλι τους από έξω και τότε λέει αυτός:
- "Θα μπω σε αυτό, στο κάτω κάτω της γραφής θα συνηθίσω την βρώμα και δε θα με νοιάζει τίποτα."
Μπαίνει μέσα έχοντας το κεφάλι του από έξω. Μετά από ένα τέταρτο έρχεται κάποιος και λέει:
- "Παιδιά τέλος διαλείμματος, τα κεφάλια μέσα τώρα!"
ανέκδοτα
Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για εστιατόρια
Ενας ταλαίπωρος εργαζόμενος έπαιρνε κάθε βράδυ τον Ηλεκτρικό από την Καλλιθέα που ήτανε το γραφείο του για να πάει στη Πλατεία Αττικής που έμενε. Εκείνο το βράδυ έκανε μια ξεγυρισμένη υπερωρία και ψόφιος έτρεξε να προλάβει στο τσακ το τελευταίο τρένο για Κηφισιά. Χώνεται στο κάθισμα και τον παίρνει γλυκά, γλυκά...
- Ξύπνα κύριος !, ακούει μια σπαστική φωνή μέσα στο γλυκό ύπνο του και ανοίγοντας τρομαγμένος τα μάτια του, βλέπει το σταθμάρχη να τον κουνάει από τους ώμους."
- Πως; Tι; Που;, διερωτάται φωναχτά και κοιτάζοντας έξω από το παράθυρο βλέπει την επιγραφή ΚΗΦΙΣΙΑ γραμμένη με ένα νυσταλέο κοκκινο φως. "Σκατά !", ανακράζει και κατευθύνεται προς τα ταξί έξω από το σταθμό. Βάζει ενστικτώδικα το χέρι του στη τσέπη και διαπιστώνει με αγωνία ότι έχει αφήσει το πορτοφόλι του στο γραφείο. Τρέχει προς το μοναδικό ταξί που περιμένει και σκύβοντας λέει στον οδηγό:.
- Πατριώτη, έχω ξεχάσει το πορτοφόλι μου. Με πετάς μέχρι Πλατεία Αττικής στο σπίτι μου και θα πάω να σου φέρω τα λεφτά.
Ο ταξιτζής κάτι ακαταλαβίστικο μουρμουρίζει μέσα απ τα δόντια του και καταλήγει τελικά ότι δεν γίνεται αυτό που του ζητάει. Οσο κι αν επιμένει ο άνθρωπός μας, ο ταξιτζής παραμένει ανένδοτος. "Ερυθραία άμα θέλεις σε πάω", του λέει.
Ο ταλαίπωρος νυσταλέος ήρωάς μας, γίνεται Τούρκος. "Το πούστη το κωλοταρίφα", σκέφτεται και τον τρώει η λύσα για εκδίκηση. Σημειώνει αριθμό, μάρκα, φάτσα και ψάχνει για άλλο ταξί. Μετά από αρκετό ποδαρόδρομο βρίσκει τελικά έναν καλόβολο Χριστιανό και πάει στο σπιτάκι του και ξεραίνεται.
Την επόμενη μέρα από τις 9 το βράδυ την έχει στημένη στη πιάτσα της Κηφισιάς με ένα πονηρό χαμόγελο στα χείλη. Ξαφνικά νάσου το επίμαχο ταξί αράζει τρίτο στην ουρά.
Αμέσως ο φίλος μας πλησιάζει τον πρώτο ταξιτζή και του λέει με σιγανή φωνή:
- Εχω 3 κατοστάρικα. Αμα σε αφήσω να μου πάρεις μια πίπα, με πας μέχρι Πλατεία Αττικής;
- Αει γαμήσου μαλάκα ! Να κατέβω να σου πω εγώ που θα μου πεις εμένα να σου πάρω πίπα! του απαντάει έξαλλος ο οδηγός Γρήγορα για να μην τις αρπάξει και λέγοντας ένα "Καλά, καλά", ο τύπος πάει στον δεύτερο ταξιτζή και του λέει μια από τα ίδια. Η απάντηση όπως είναι φυσικό είναι παρόμοια και χειρότερη με διάφορα συνοδευτικά "@&*\|##@)%%}!".
Οπότε έρχεται η σειρά του τρίτου ταξιτζή με την γνωστή προϊστορία. Σκυβει ο καλός μας φίλος και του λέει από το παράθυρο με σιγανή φωνή:
"Ερυθραία με πας"; "Μπες μέσα" του απαντάει ο ανυποψίαστος ταξιτζής και ξεκινάει, περνώντας μπροστά από τους δύο άλλους ταξιτζήδες που κοιτάνε κατάπληκτοι
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πάει μια στο γιατρό για λίφτιν -θα σάς το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα ρθείτε για τη συνεχεία -α, όχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.
Ο γιατρός -υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σάς βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα, κι η ρυτίδα εξαφανίζεται.
- Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!
Μετά από 6 μήνες να`σου η κυρία πάλι στο γιατρό -πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;
- Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!
- Γιατί; Τι δεν πάει καλά;
- Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες σακούλες κάτω απ τα μάτια μου!
- Κυρία μου, αυτές δεν είναι σακούλες, αυτά είναι τα βυζιά σου, κι άμα δεν σταματήσεις να τραβολογάς τη βίδα για ψύλλου πήδημα, οπού να`ναι θα αποκτήσεις και μούσι
ανέκδοτα
Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις καλοκαιρινές της διακοπές στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατηρούν ένα χαριτωμένο σπιτάκι που τους φάνηκε κατάλληλο για να περάσουν τις επόμενές τους διακοπές. Ζήτησαν και έμαθαν λοιπόν ότι ιδιοκτήτης του σπιτιού είναι ένας Διαμαρτυρόμενος Πάστορας. Αφού συναντήθηκαν μαζί του, έκλεισαν συμφωνία για τον επόμενο χρόνο.
Γυρνώντας όμως πίσω στην Αγγλία, ξαφνικά η σύζυγος θυμήθηκε ότι από ολόκληρο το σπίτι το μόνο δωμάτιο που ΔΕΝ κοίταξε, ήταν το W. C. (Water Close) Έγραψε λοιπόν το εξής γράμμα στον Πάστορα :
"Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που μερικές μέρες πριν, κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπίτι σας στην εξοχή, αλλά δεν πρόσεξα καθόλου το W. C. Θα ήθελα λοιπόν αν σας είναι εύκολο να με πληροφορήσετε κατάλληλος."
Όταν έλαβε το γράμμα ο Πάστορας, μη γνωρίζοντας την σύντμηση του W. C. αλλά νομίζοντας ότι πρόκειται για το κοντινό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Warbles Chapel, της απαντά:
Αγαπητή μου κυρία ξετίμησα την ερώτησή σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 Km από το σπίτι, πράγμα λίγο δύσκολο ιδίως γι΄ αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά!
Όποιος δε έχει την συνήθεια να παραμένει για πολύ, είναι καλό να φέρνει μαζί του και το φαγητό, ώστε να μπορεί να παραμένει και ολόκληρη την ημέρα!
Την απόσταση των 12 Km μπορεί να τη καλύψει κανείς με ποδήλατο ή και με τα πόδια. Αν πάλι βιάζεται πολύ μπορεί να την καλύψει και με το αυτοκίνητο!
Είναι καλύτερο να πηγαίνετε εγκαίρως για να μην διαταράσσεται την ησυχία των άλλων παρευρισκομένων που είναι ήδη μέσα. Στην αίθουσα υπάρχουν θέσεις για 40 άτομα καθήμενα και 100 όρθιους. Για το λόγο αυτό στην αίθουσα υπάρχει ΚΑΙ κλιματισμός για να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές!
Φυσικά σας συνιστώ να φτάνεται γρήγορα για να βρίσκεται θέση να κάθεστε!
Τα παιδιά κάθονται κοντά στους γονείς τους και όλοι μαζί τραγουδούν. Στην είσοδο σας παραδίδεται ένα χαρτί και αν δε φθάσουν τα χαρτιά για όλους τους παρευρισκόμενους, τότε τα χαρτιά τα χρησιμοποιείτε με τον διπλανό σας. Τα φύλλα δε, θα πρέπει να επιστρέφονται στην είσοδο ώστε να μπορούν να χρησιμοποιηθούν και άλλη φορά!
Υπάρχουν επίσης και μεγάφωνα για να μπορούν να μετέχουν και αυτοί που βρίσκονται έξω από το W. C!
Αυτά Δε που συλλέγονται μοιράζονται στους φτωχούς. Υπάρχουν επίσης και φωτογράφοι που φωτογραφίζουν τους παρευρισκόμενους σε διάφορες φάσεις, για να μπορούν όλοι να βλέπουν αυτά τα πρόσωπα σε μια πράξη τόσο ανθρώπινη!
Εις το επανιδείν με τα του συζύγου σας.
Ο πάστορ
Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για Φαγητά
Ένας φορολογούμενος, όχι αυτού το πλανήτη πάντως, έστειλε γράμμα στην εφορία Που έλεγε:
"Δεν μπορώ να κοιμηθώ λόγω των τύψεών μου που δεν δήλωσα το πραγματικό μου Εισόδημα αλλά ένα μέρος του. Γι αυτό το λόγο σας στέλνω συμπληρωματική Επιταγή των 500.000. Αν εξακολουθώ να μην μπορώ να κοιμηθώ, θα στείλω και τα Υπόλοιπα".
******* Ένας τύπος μπαίνει σ ένα από τα καλύτερα πορνεία του Las Vegas και Ανακοινώνει:
- Προσφέρω 1 εκατομμύριο σε οποιαδήποτε έρθει μαζί μου στην έρημο να το Κάνουμε με το δικό μου τρόπο. Δέχεται ένα από τα κορίτσια, την πάει λοιπόν Στην έρημο, την ξαπλώνει κάτω και το κάνουν κανονικά, οπότε μετά αυτή του Λέει:
- Μα καλά, ποιος ήταν ο δικός σου τρόπος; Αυτός σηκώνεται, ντύνεται, Χαμογελάει και της λέει:
- Με πίστωση..
Ανέκδοτα για Χρήματα
Δέκα μαύροι από την Αφρική διασχίζουν την Σαχάρα προς αναζήτηση καλύτερης τύχης.
Για καλή τους τύχη βρίσκουν ένα λυχνάρι μ ένα τζίνι το οποίο δίνει στον καθένα τη δυνατότητα για μια ευχή.
- Βαρέθηκα να μου φέρονται έτσι επειδή είμαι μαύρος. Θέλω να γίνω άσπρος! λέει ο πρώτος
Το τζίνι τον κάνει λευκό αμέσως.
Ο δεύτερος εύχεται και αυτός το ίδιο.
Ο τελευταίος αρχίζει να γελάει! Στη συνέχεια οι υπόλοιποι εύχονται το ίδιο.
Εν τω μεταξύ ο τελευταίος έχει πέσει κάτω από τα γέλια! Τότε το τζίνι του ζητά να πει την ευχή του.
Και αυτός γελώντας λέει:
"Θέλω... χα, χα... Θέλω όλοι οι άλλοι να γίνουν μαύροι!"
ανέκδοτα
Ανέκδοτα για γραμματείς
Γίνεται τροχαίο στην Εθνική Οδό Αθηνών-Λαμίας. Νεκρός ο οδηγός του ενός αυτοκινήτου. Έρχεται το ανακριτικό της Τροχαίας και ο πρώην "χωροφύλακας" γράφει την έκθεση του συμβάντος στον τόπο του ατυχήματος.
"... μετά την πρόσκρουση το Ι. Χ. αυτοκίνητον έπεσε εις το χαντάκιον, το σώμα του οδηγού βρέθηκε εις το χαντάκιον, η δε κεφαλή του βρέθηκε επί του οδοστρ..."
. Εδώ σταματά και σκέφτεται:
"Το οδόστρωμα με ο ή ω;"
. Δεν μπορεί να βρει το σωστό και ... δίνει μια κλωτσιά και πετά το κεφάλι στο χαντάκι και συνεχίζει να γράφει:
"Η δε κεφαλή βρέθηκε και αυτή εις το χαντάκιον".
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Είναι ένα μοναστήρι στην έρημο. Ένα απόγευμα δέχεται επίθεση από κάτι ληστές Που το καταλαμβάνουν το λεηλατούν και βιάζουν τις καλόγριες. Τρέχει λοιπόν Ένας να ειδοποιήσει τους μοναχούς του πλησιέστερου μοναστηριού. Φτάνει Λοιπόν στο μοναστήρι και χτυπάει απεγνωσμένα την πόρτα.
- Θέλω να δω τον ηγούμενο θέλω να δω τον ηγούμενο!
- Τι τον θες τον ηγούμενο τέτοια ώρα;
- Θέλω να δω τον ηγούμενο θέλω να δω τον ηγούμενο!
Τον πάνε στον ηγούμενο Ηγούμενος: Τι έγινε;
- Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι!
Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι!
- Ναι Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι και το κατέλαβαν!
Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι και το κατέλαβαν!
- Ναι Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν και το Λεηλάτησαν!
Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν και το Λεηλάτησαν!
- Ναι πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το λεηλάτησαν Και βίασαν τις μοναχές!
Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το Λεηλάτησαν και βίασαν τις μοναχές!
- Ναι Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το λεηλάτησαν Και βίασαν τις μοναχές εκτός από την αδελφή Μαρία!
Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το Λεηλάτησαν και βίασαν τις μοναχές εκτός από την αδελφή Μαρία!
- Ναι Πάτερ!
Ηγούμενος: Και γιατί εκτός από την αδελφή Μαρία;
- Εεεεε, δεν ήθελε.
Ανέκδοτα για καλόγριες
Έπειτα από τρεις εβδομάδες παντρεμένος ο Θανάσης έκανε το λάθος Να βγει με τη γυναίκα του έξω .
Και την πήγε σε ένα disco club που σύχναζε ο ίδιος όταν ήταν εργένης .
Αυτή σταθερά ενοχλημένη όλο και περισσότερο όταν είδε με ποιον τρόπο τον Χαιρέτισε η κοπέλα της υποδοχής, η κοπέλα πίσω από το μπαρ και μετά οι Γκαρσόνες που ήταν όλες καλοφτιαγμένα κορμιά και τον χαιρέτισαν εντυπωσιακά Με φιλόστοργο θαυμασμό .
Αλλά η τελευταία χαστουκιά της ήρθε όταν μια λεπτή ψηλή Ξανθομαλλούσα ήρθε στο τραπέζι τους Του έδωσε ένα τρυφερό φιλάκι στο μάγουλο και του ψιθύρισε , Θα σε δω κάποιο άλλο βραδάκι χρυσέ μου όταν δεν θα είσαι απασχολημένος .
Η γυναίκα του εξαγριώθηκε σηκώθηκε προχωρώντας γρήγορα Βγήκε έξω από το club, ο Θανάσης ακολουθώντας από πίσω της .
Μπήκανε και δυο σε ένα ταξί το οποίο άρχισε να προχωρά .
Ο Θανάσης προσπάθησε να της εξηγήσει ότι το παρελθόν του το άφησε πίσω του Και ότι αγαπούσε μόνο αυτή .
Σε παρακαλώ άκουσε με της λέει και η γυναίκα του Καθόλου καθησυχασμένη του λέει Σε πολύ υψηλό τόνο δεν θέλω να ακούσω τίποτα Ο ταξιτζής καθώς οδηγούσε κοιτάζει πίσω πάνω από τον ωμό του και λέει Δεν είναι καλή αυτή Θανάση θέλεις να πάμε πίσω στο disco club να πάρεις Κάποια άλλη!
Ανέκδοτα με σερβιτόρους
Ένας χωρικός και η γυναίκα του είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους. Αυτή Ένας χωρικός και η γυναίκα του είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους. Αυτή
Σηκώνει τα μάτια του απ το βιβλίο και της λέει:
- Ξέρεις ότι οι άνθρωποι είναι τα μόνα ζώα που το θηλυκό έχει οργασμό;
Τον κοιτάζει με ειρωνικό ύφος, χαμογελάει και του λέει:
- Απόδειξε το!
Διστάζει για μια στιγμή, αλλά μετά λέει:
- Εν τάξει και σηκώνεται και βγαίνει απ το δωμάτιο, αφήνοντας τη - Εν τάξει και σηκώνεται και βγαίνει απ το δωμάτιο, αφήνοντας τη
Μια ωρίτσα αργότερα, επιστρέφει, κουρασμένος και ιδρωμένος και Μια ωρίτσα αργότερα, επιστρέφει, κουρασμένος και ιδρωμένος και
- Ε, λοιπόν η γελάδα και τα πρόβατα δεν είχαν οργασμό, αλλά, έτσι όπως - Ε, λοιπόν η γελάδα και τα πρόβατα δεν είχαν οργασμό, αλλά, έτσι όπως
ανέκδοτα
Ανέκδοτα για ναρκομανείς
ανέκδοτα
Είναι ένα καφενείο που έχει τη φήμη πως φτιάχνει τον καφέ όπως ακριβώς τον πίνεις. Πάει λοιπόν ένας τύπος και λέει:
- "Θέλω έναν ελληνικό καφέ, γλυκό με μια φουσκάλα δεξιά και μια αριστερά."
Προσπαθεί λοιπόν ο καφετζής να εκπληρώσει την επιθυμία του πελάτη του και ύστερα από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες τα κατάφερε. Πάει λοιπόν τον καφέ και εκεί που τον δίνει σκάει η μια φουσκάλα.
Πελάτης:
"Καλά ρε πλάκα μου κάνεις; Πού είναι η άλλη φουσκάλα;"
Τέλος πάντων ο καημένος ο καφετζής μετά από αρκετή ώρα τα καταφέρνει και φτιάχνει τον καφέ.
Πελάτης:
"Καλά αυτό ήταν εύκολο. Θέλω έναν καφέ με μια φουσκάλα βόρεια, μια νότια και μια βορειοδυτικά."
Προσπαθεί ο καφετζής αλλά μάταια.
Πελάτης:
"Καλά ρε είσαι σοβαρός; Μια ώρα περιμένω για έναν καφέ. Πότε θα `ρθει;"
Τελικά ο καφετζής τα καταφέρνει. Πίνει τον καφέ ο πελάτης πληρώνει και φεύγει ευχαριστημένος.
Καφετζής:
"Συγνώμη, να σας κάνω μια ερώτηση;"
Πελάτης:
"Ναι βεβαίως."
Καφετζής:
"Πυροσβέστης είστε;"
Πελάτης:
"Ναι, που το καταλάβατε;"
Καφετζής:
"Απ` την στολή!"
ανέκδοτα
Ένας μπεκρής μπαίνει στο εξομολογητήριο, σε μια καθολική εκκλησία, (ξέρετε απ αυτά τα κουβούκλια, όπου ο εξομολογητής δε βλέπει.
- Υποτίθεται- τον εξομολογούμενο), κάθεται και δε λέει τίποτα. Ο παπάς, Ο καθολικός παπάς, εν τάξει, που είναι όλοι ανύπαντροι, αλλά όλοι Έχουν γυναίκα-οικονόμο, ο παπάς λοιπόν, παραξενευμένος απ αυτή τη Σιωπή, ξεροβήχει για να προσελκύσει την προσοχή του εξομολογούμενου, Αλλά ο τύπος δε λέει κουβέντα. Ο παπάς τότε χτυπάει ελαφρά το χώρισμα, Σε μια τελευταία προσπάθεια να προσελκύσει την προσοχή του σιωπηλού Τύπου. (Οι μουγκοί πώς εξομολογούνται; ξέρει κανείς Τελικά, ο μεθυσμένος λέει:
- Χτυπάς, δε χτυπάς, δε γίνεται τίποτα, φίλε. Ούτε από δω υπάρχει Χαρτί υγείας!
Making a Confession En berusad man kommer in i en katolsk kyrka. Han går in i biktstolen och sätter sig utan att säga nåt. För att få mannen att tala hostar prästen. När detta inte lyckas knackar han i väggen några gånger. Mannen tar då till orda: - Det hjälper inte... Un homme ivre chancelait en bas de la rue principale de la ville. De façon inimaginable, il arriva à monter les escaliers d'une cathédrale et rentra dans le lieu ou il sortit quelques flatulences.... Hasse hade varit ut och firat med sina kompisar, med en rejäl barrunda på stan. Hasse var rejält på lyran och begav sig hemåt, men av någon anledning vinglar han in i kyrkan. Han går in och sätter... Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene: "Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein... Kommt ein Bayer besoffen in die Kirche eines besonders konservativen Priesters. Ganz im Suff prostet der Bayer den Apostelstatuen zu: „Na Jungs, auch für’n Wein hier“? Erbost wer diesen heiligen... A drunk staggers into a Catholic Church, enters a confessional booth, sits down, but says nothing. The Priest coughs a few times to get his attention, but the drunk continues to sit there. Finally,... A drunk staggered down the main street of the town. Somehow he managed to make it up the stairs to a cathedral and into the entrance, where he crashed from pew to pew, finally making his way to a... Un tizio piuttosto alticcio entra in una chiesa e si fionda dentro un confessionale e non proferisce parola. Il prete tossicchia per attirare la sua attenzione ma lui continua a rimanere in... Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο. Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο,... Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen. Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets. De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.... En half dronken man komt toegestroomd in de kerk en gaat in een biechtkamer. Enkele minuten later komt de pastoor bij hem zitten en wacht... maar hij krijgt geen antwoord. De pastoor klopt even... Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à... Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging... Пиян влиза в църква и се втурва в изповедалнята. Виждайки сцената падрето решава, че посетителят трябва да е извършил голям грях, и на свой ред влиза в изповедалнята. Изчаква търпеливо няколко... Beül a gyóntatófülkébe egy részeg pasi. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... Semmi... Megint köhint egyet... Semmi... A pap lassan elveszíti a türelmét és elkezd kopogni... Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puţin cu statuile, după care intră în confesional şi se aşează pe scaun... Stă preotul ce stă, tuşeşte puţin... Ăsta nimic... Mai stă... Neki pijanac jedva dotetura do crkve. I... Uđe u ispovijedaonicu. Nakon nekoliko trenutaka svećenik se zakašlje da mu skrene pozornost. Pijanac ne reagira... Svećenik, sada već malo i nervozan zbog... A drunk staggers in a Catholic church late one night and collapses in the confessional. Next morning he’s awoken by the sound of the priest entering the cubicle next to him. The priest addresses...
Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ένας μαθηματικός, ένας φυσικός και ένας μηχανικός περνάνε συνέντευξη για μια Δουλειά. Όλα κυλάνε ομαλά, μέχρι την τελευταία ερώτηση, «Πόσο κάνει ένα κι Ένα;». Υποπτεύονται παγίδα και διστάζουν να απαντήσουν.
Λέει ο μαθηματικός:
- «Νομίζω ότι συγκλίνει» Λέει ο φυσικός:
- «Δεν είμαι πολύ σίγουρος, αλλά είναι της τάξης μεγέθους του 1» Ο μηχανικός σηκώνεται, κλείνει την πόρτα να μην ακούσει κανένας και με Χαμηλή φωνή, σχεδόν συνωμοτικά, λέει:
- «Πόσο θέλετε να κάνει;» Και μετά αναρωτιέται κανείς γιατί πέφτουν τα σπίτια.
Ανέκδοτα για Μαθηματικά Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας κύριος βάζει στοίχημα με το μπάρμαν ότι μπορεί να μαντέψει τον τύπο, τη Μάρκα και την ημερομηνία εμφιάλωσης όλων των ποτών του μπαρ. Αν κερδίσει δεν Θα πληρώσει τίποτα, αν όμως κάνει έστω και ένα λάθος θα πληρώσει όλα όσα Είχε πιει μέχρι τότε.
Ο μπάρμαν ξεκινά με ένα λευκό υγρό. Ο τύπος το γεύεται αργά και λέει:
"Βότκα Αρκτικ με λεμόνι του 1983".
"Σωστά", λέει ο μπάρμαν. "Τώρα δοκιμάστε αυτό", και του δίνει ένα άλλο Ποτήρι.
Ο τύπος επαναλαμβάνει τη διαδικασία και λέει:
"Βεβ Κλικώ του 1977".
Ο μπάρμαν βάζει και τρίτο ποτήρι, ο τύπος επαναλαμβάνει τα ίδια και λέει:
"Κονιάκ Ναπολέων του 1929".
Ο μπάρμαν, που έχει αρχίσει να ανησυχεί ότι τελικά θα μείνει απλήρωτος, Φωνάζει μερικούς φίλους του, κλείνονται στην τουαλέτα και επιστρέφουν με Ποτήρι με ένα κίτρινο υγρό. Ο τύπος γεύεται πάλι το υγρό, καταπίνει και Λέει:
"Κύριοι αυτό είναι κάτουρο".
"Το ξέρουμε ότι είναι κάτουρο", λέει ο μπάρμαν, "αλλά ποιανού είναι;"
ανέκδοτα
Ένας δικηγόρος πάει να κατεβεί από το αυτοκίνητο του, όταν ένα άλλο περνάει Και του διαλύει την πόρτα τελείως. Έρχεται η αστυνομία και ο δικηγόρος Διαμαρτύρεται εντόνως για την καταστροφή της πολύτιμης BMW του.
- "Εσείς οι δικηγόροι είστε τόσο υλιστές που με αηδιάζετε!", του λέει ο Αστυνομικός. "Τόση ώρα κλαις για το αυτοκίνητο και δεν πρόσεξες ότι σου Έκοψε το χέρι!".
Πράγματι, τότε προσέχει το κομμένο του χέρι ο δικηγόρος και το αίμα που Έτρεχε.
- "Αχ Θεέ μου!", φωνάζει. "Και που είναι το Rolex μου;"
докарват една мутра, която е претърпяла катастрофа в пирогов. The Hit and Run Case Некој богат човек си се возел во новото Ферари и направил сообраќајка… A successful London banker parked his brand new Porsche in front of the office, ready to show it off to his colleagues. As he got out, a bus came along too close to the curb and completely tore off the driver's side. The banker immediately whipped out his phone and dialed 999. The police were... A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was hopping up and down with rage, complaining bitterly about the damage to his precious... One day, there was this lawyer who had just bought a new car, and he was eager to show it off to his colleagues, when all of a sudden an eighteen wheeler came out of nowhere and took of the... Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le... En advokat körde på landsvägen med sin nya BMW och sjöng för sig själv: - Jag älskar min BMW, jag älskar min BMW... Eftersom han fokuserade mer på sin bil än på vägen så slutade bilresan med att... Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo aos seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou... Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!" Sanitäter: "Der Wagen ist doch... Een advocaat opende de deur van zijn BMW toen er plotseling een auto langs kwam rijden die de deur raakte en hem er finaal afreed. Toen de politie op de plaats van het ongeval arriveerde, klaagde... Jedzie Szkot autem, zatrzymał się otwiera drzwi i bach... jakiś samochód uderza mu drzwi i je wyrywa. Przyjeżdża policja i karetka, wysiada doktor a Szkot: - O mój Boże! Mój samochód! Doktor na... Clodomiro era un abogado muy avaro, un día se compró un Rolex y un Mercedes-Benz. Al día siguiente fue a la corte a resolver un caso de un ladrón que mató a alguien. Cuando llegó, al abrir la... Een advocaat loopt naar zijn auto en doet de deur open. Er komt ineens een auto heel hard aanrijden. Hij raakt de deur van de auto van de advocaat. De deur vliegt er vanaf. De advocaat belt de... A lawyer's car stalled on the side of the freeway. As he was getting out to see what was the matter, a reckless driver swerved taking off the whole car door and knocking the lawyer to the ground. A... One day in New York City, a banker was driving his new Jaguar down the streets. He parked it and opened the door to get out. Suddenly a taxi went by and ripped the door off. The driver reported... A lawyer opens the door of his BMW. Another car speeds by and hits the door, ripping it off completely. When the police arrive, the lawyer is complaining bitterly. ‘Officer, look what they’ve done... Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste. Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo: — Ai, meu Deus, meu carra! Pouco depois, os bombeiros chegam. Um deles... Een rijke patser krijgt met zijn Ferrari een geweldig auto ongeluk. Hij moet uit het wrak gezaagd worden en de zwaar gewonde man jammert terwijl de brandweer bezig is. "Oh mijn ferrari... Mijn... Atrasado para a audiência, o advogado abre rapidamente a porta do seu carro, porém, infelizmente, outro carro bate nele, levando a porta pelos ares. Desconsolado, o advogado reclama para o policial...
Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη