Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες

Από εργασίες για τα Θρησκευτικά.
Τώρα με τη γκρίνια της γιαγιάς άρχισε κι ο μικρός μου αδερφός να προσεύχεται αλλά είναι πολύ πονηρός γιατί τη λέει την προσευχή, την κόβει για λίγο και βάζει διαφημιστικό που ζητάει ποδήλατο."
"Ο παππούς ο Γιάννης λέει πως το σύγχρονο θαύμα της Γαλιλαίας δεν είναι τίποτα. Το κάνει κάθε μέρα ο Ζαμπίκος ο ταβερνιάρης που μετατρέπει το κρασί σε νερό."
"Μόλις το μάθανε ότι ο Χριστός μετέτρεψε το νερό σε κρασί, πλακώσανε όλοι οι μπεκρήδες και γέμισαν ως απάνω την Κανάτα της Γαλιλαίας."
"Μέγα θαύμα θεωρείται κι αυτό που πέντε άνθρωποι έφαγαν πέντε χιλιάδες ψωμιά και ψάρια σε μια καθισιά."
"Δύο μεγάλα κόμματα που κυριαρχούσαν στην πολιτική ζωή του Ισραήλ ήταν τα Σόδομα και τα Γόμορα. Οι Σοδομιστές ήταν υπέρ της κοινωνικής ισότητας ενώ οι Γομαριστές ήταν εγωϊστές και συντηρητικοί."
Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"
- "127."
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"
- "Είναι... Α! 150."
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"
- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"
Ένας γεράκος εμφανίζεται σε ένα νοσοκομείο και προτίθεται να γίνει δωρητής σπέρματος. Η νοσοκόμα που τον βλέπει του λέει:
- Δεν νομίζετε καλέ μου κύριε, ότι είστε λίγο μεγάλος γι αυτό;
Με την επιμονή του παππού, η νοσοκόμα πείθεται να τον δεχτεί, και γι αυτό του δίνει το κατάλληλο μπουκαλάκι για να εναποθέσει την συμβολή του στην επιστήμη. Τον πληροφορεί ότι σε δέκα λεπτά θα έρθει να παραλάβει το μπουκαλάκι και να προβούν στα απαραίτητα γραφειοκρατικά για την ταξινόμηση του σπέρματος.
Το δεκάλεπτο περνά, και η νοσοκόμα πηγαίνει να παραλάβει το μπουκαλάκι.
- Σε πέντε λεπτάκια θα είμαι έτοιμος, λέει ο παππούς.
Στο επόμενο πεντάλεπτο, η νοσοκόμα ξαναπάει και ο παππούς ζητά άλλα πέντε λεπτά χρόνο. Μην μπορώντας να κάνει και τίποτα, η νοσοκόμα του δίνει τον χρόνο που χρειάζεται ο παππούς.
Πεντάλεπτο, πεντάλεπτο ο παππούς έχει καταναλώσει κανα μισάωρο από τον πολύτιμο χρόνο της νοσοκόμας, μέχρις ότου εκείνη δεν αντέχει άλλο και εισβάλει στον θάλαμο όπου βρισκόταν ο παππούς.
Με την είσοδό της ρωτάει τον παππού:
- Είσαστε καλά, κύριε; Ανησύχησα τόση ώρα.
- Καλά είμαι, κορίτσι μου. Αλλά, να... προσπάθησα με το δεξί, προσπάθησα με το αριστερό, προσπάθησα και με τα δύο μαζί... Τίποτα. Δεν τα κατάφερα να το ανοίξω το ρημάδι το μπουκάλι!
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος άτιμος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!
Μια γιαγιά είχε δύο εγγόνια. Το ένα ήταν καλό παιδί και την αγαπούσε πάρα πολύ. Το άλλο όμως ήταν κακό και πονηρό και δεν ήθελε ούτε να τη βλέπει. Μια μέρα λοιπόν πάει η γιαγιά να βρει το καλό της εγγονάκι, μπαίνει στο ασανσέρ, πατά το κουμπί, αλλά γίνεται διακοπή ρεύματος και κλείνεται μέσα.
Αμέσως, ο εγγονός της καλεί την πυροσβεστική και η γιαγιά απεγκλωβίζεται. Την άλλη μέρα βλέπει έξω από το σπίτι του ένα opel astra με ένα σημείωμα:
- Με αγάπη, η γιαγιά σου.
Μια άλλη μέρα, πάει η γιαγιά να βρει τον άλλο της εγγονό. Μπαίνει στο ασανσέρ, αλλά και πάλι για κακή της τύχη κλείνεται μέσα. Τότε το κακό εγγόνι, κόβει τα καλώδια του ασανσέρ, το ασανσέρ πέφτει και η γιαγιά συνθλίβεται!
Την άλλη μέρα, λοιπόν, βλέπει έξω από το σπίτι του μια Porsche παρκαρισμένη, με το σημείωμα:
- Με αγάπη, o παππούς σου..!
Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:
- Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι.
- Ότι θες άντρα μου!
- Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;
- Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες.
- Με ποιους;
- Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;
- Ναι.
- Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει.
Ο παππούς τα χάνει!
- Για πες μου για τη δεύτερη φορά...
- Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;
- Ναι.
- Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή.
Ο παππούς τρελένεται!
- Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε...
- Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;
Μία γυναίκα πηγαίνει στα επείγοντα και την βλέπει ένας νεαρός γιατρός. Μετά απο 3 λεπτά εξέτασης, ο γιατρός της λέει ότι είναι έγκυος. Αμέσως η γυναίκα βγαίνει έξαλλη από το εξεταστήριο και αρχίζει να ουρλιάζει, τρέχοντας στον διάδρομο.
Ένας ηλικιωμένος γιατρός, την πλησιάζει, ρωτά την συνέβει, την ηρεμεί και την βάζει να καθίσει σε ένα άλλο δωμάτιο. Μετά πηγαίνει στο εξεταστήριο του νεαρού γιατρού:
- Τι στο καλό σκεφτόσουνα; Η γυναίκα είναι 63 χρονών, έχει δύο μεγάλα εγγόνια, και της λες ότι είναι έγκυος;
Ο νεαρός γιατρός συνεχίζει να σημειώνει στο μπλοκ του, και χωρίς να σηκώσει το κεφάλι του λέει:
- Ναι, αλλά δεν της πέρασε ο λόξυγκας;
Κάποτε ένα παιδάκι πήγε για ψάρεμα με τον παππού του...
Κάποτε ένα παιδάκι πήγε για ψάρεμα με τον παππού του... Κατά τη διάρκεια του
"Αθλήματος" ο παππούς ανάβει ένα τσιγάρο. "Παππού να καπνίσω κι εγώ;", κάνει
Το παιδάκι. "Είναι το πέος σου τόσο μακρύ ώστε να φτάνει την κολωτρυπίδα
Σου;"
Του λέει ο παππούς. "Όχι!" κάνει το παιδάκι. "Θα καπνίσεις όταν φτάσει."
Αργότερα ο παππούς ανοίγει και μια μπίρα. Όμοιο σκηνικό:
- Παππού, να πιω και εγώ;
- Φτάνει το πέος σου την κολωτρυπίδα σου;
- Όχι!
- Όταν φτάσει θα πιεις.
Στο γυρισμό ωστόσο πέφτουν σε μια λοταρία και αποφασίζουν να δοκιμάσουν την
Τύχη τους. Ο παππούς δεν κερδίζει τίποτα αλλά ο μικρός παίρνει το πρώτο
Βραβείο, 50 μύρια! Οπότε:
- Εγγονέ μου, ασφαλώς και θα μοιραστούμε τα κέρδη σου, ε;
- Παππού, είναι το πέος σου τόσο μακρύ ώστε να φτάνει την κολωτρυπίδα σου;
- Ναι! Είναι.
- Ε, τότε άντε και γαμήσου...
Ένας παππούς είχε ένα 2όροφο σπίτι.
Σκέφτηκε λοιπόν να νοικιάσει τον πάνω όροφο για να έχει ένα ετξρά εισόδημα. Αφού έβαλε αγγελία στην εφημερίδα, μετά από μερικές ημέρες του απάντησαν κάτι φοιτητές. Όταν οι φοιτητές είδαν το σπίτι ενθουσιάστηκαν και ήθελαν να το νοικιάσουν. Ο παππούς συμφώνησε αλλά με μια προϋπόθεση να μην κάνουν φασαρία. Η συμφωνία έκλεισε και την επόμενη ημέρα οι φοιτητές μετακόμισαν στο σπίτι.
Το βράδυ, την ώρα που ο παππούς έπεσε για ύπνο και έλεγε ότι οι νοικάρηδες του ήταν ήσυχα παιδιά, άκουσε από πάνω μια μπάντα να παίζει. Πήρε το μπαστούνι του ανέβηκε σιγά-σιγά τη σκάλα και χτυπάει το κουδούνι.
- Τι έγινε ρε παιδιά; Σας είπα να μην κάνετε φασαρία και εσείς εδώ έχετε συναυλία!
- Μην ανησυχείς παππού. Δεν είναι τίποτα. Επειδή έχουμε ένα συγκρότημα και αύριο έχουμε μια συναυλία, κάνουμε τελευταία πρόβα για να παίξουμε καλά αύριο. Μετά τη συναυλία θα ηρεμήσουμε.
- Αν είναι έτσι εντάξει λέει ο παππούς και κατεβαίνει κάτω.
Την επόμενη ημέρα πάλι τα ίδια. Ξανανεβαίνει πάνω ο παππούς και τους ρωτάει τι έγινε. Οι φοιτητές δικαιολογήθηκαν λέγοντας ότι η συναυλία αναβλήθηκε για την επόμενη ημέρα και κάνουν τελευταία πρόβα.
Το ίδιο σκηνικό επαναλαμβανόταν για 1 εβδομάδα, 2 εβδομάδες, 3 εβδομάδες και πάντα η δικαιολογία ήταν ότι οι φοιτητές έχουν τελευταία πρόβα για την συναυλία που θα γίνει την επόμενη ημέρα.
Κάποια στιγμή ο παππούς σταμάτησε να ανεβαίνει πάνω. Πέρασε 1 εβδομάδα, 2 εβδομάδες, 3 εβδομάδες και ο παππούς δεν έδωσε σημεία ζωής.
Κάποια στιγμή οι φοιτητές αναρωτήθηκαν τι έγινε ο παππούς, μήπως από τις αϋπνίες πέθαινε.
Έτσι αποφασίζουν να κατέβουν κάτω για να δουν μήπως έπαθε τίποτα ο παππούς.
Μπαίνουν μέσα στο σπίτι κοιτάνε στο σαλόνι, πουθενά ο παππούς. Κοιτάνε στο υπνοδωμάτιο πουθενά ο παππούς. Κοιτάνε στην κουζίνα πουθενά ο παππούς. Τέλος κοιτάνε και στο μπάνιο.
Εκεί βλέπουν τον παππού να κάθετε στην τουαλέτα και τραβάει μαλακία.
- Ρε παππού, δεν ντρέπεσαι στην ηλικία σου να τραβάς μαλακία;
- Δεν είναι τίποτα παιδιά μου τελευταία πρόβα είναι. Αύριο θα ανέβω επάνω να γα**σω!