Skip to main content
Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της μετά Από μια κουραστική μέρα δουλειάς, όταν ένας εξαιρετικά ψηλός, όμορφος και Φοβερά σέξι νεαρός μπήκε στην αίθουσα. Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα Δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του.
Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της.
Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγνώμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός έσκυψε Μπροστά της και της ψυθήρισε στο αυτί:
"Θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, Οτιδήποτε θέλεις να κάνω, απολύτως τα πάντα, ασχέτως πόσο διεστραμμένο, μόνο Για 20 ευρώ, με μια προϋπόθεση".
Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση. Ο νεαρός απάντησε:
"Πρέπει να μου Πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις."
Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την Τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι του άνδρα, Μαζί με την διεύθυνση του σπιτιού της. Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και Αργά, του ψυθήρισε στο αυτί...
"Καθάρισε το σπίτι μου..."
Σε ένα παραθαλάσσιο χωριό της Σικελίας ένας άνθρωπος ψαρεύει. Καθώς ψαρεύει
Πιάνει κουβέντα με έναν που ψάρευε δίπλα του. Συζητούν για τα διάφορα
Προβλήματα και κυρίως για την ανεργία.
"Α", λέει ο άλλος," εμένα η δουλειά ποτέ δεν μου λείψε.
- Και τι κάνεις;
- Όταν οι φίλοι μου έχουν κάποιο πρόβλημα, εγώ τους το λύνω.
Και βγάζει ένα αυτόματο τελευταίας τεχνολογίας. Το δίνει στον άλλο να το
Δει. Αυτός κοιτάει μέσα από το στόχαστρο.
"Α, πώς φαίνονται όλα κοντά. Α, μέχρι και το σπίτι μου φαίνεται. Κι η
Γυναίκα μου. Είναι τελείως γυμνή. Α, την πουτάνα πηδιέται με τον ταχυδρόμο".
Στην αρχή μένει άναυδος, μετά αρχίζει να βρίζει και να καταριέται και στο
Τέλος ρωτάει τον ευγενικό κύριο πόσα θέλει για να του λύσει το πρόβλημα.
"100.000 για κάθε πάτημα της σκανδάλης".
"Ναι αλλά πρέπει να σημαδέψεις το στόμα της πουτάνας που δεν σταματάει να
Μιλάει και τον πούτσο του ταχυδρόμου"
Σημαδεύει, λοιπόν, και λέει:
- Αντε, τυχερός είσαι, θα γλυτώσεις 100.000
Ο τύπος έχει έναν παπαγάλο και τον αφήνει να... βλέπει. Έτσι, ο Παπαγάλος έχει γίνει εξπέρ περί τα σεξουαλικά. Μια μέρα, Όμως, παντρεύεται ο τύπος, οπότε του το λέει του παπαγάλου καθαρά:
"Τέρμα. Από δω και μπρος δεν θα ξαναμπείς ποτέ στο Δωμάτιό μου, αλλιώς θα σε καθαρίσω...". Έτσι και γίνεται. Πρώτη νύχτα Του γάμου, λοιπόν, ο παπαγάλος κάθεται απ έξω και Ακούει. Μέσα, το ζεύγος φτιάχνει τη βαλίτσα του. Δεν κλείνει, όμως.
"Αγάπη μου", λέει η σύζυγος, "λέω να κάτσω από πάνω...".
"Κάτσε, αγάπη μου", λέει ο σύζυγος. Κάθεται, αλλά η βαλίτσα δεν κλείνει.
"Λέω να κάτσω εγώ από πάνω", λέει ο σύζυγος, που Είναι... πιο βαρύς. Κάθεται κι αυτός, αλλά πάλι δεν κλείνει η βαλίτσα.
Τι να κάνουν, λοιπόν, την κοιτάζουν από δω, την κοιτάζουν Από κει, και στο τέλος λέει η σύζυγος:
"Αγάπη μου, νομίζω ότι θα είναι Καλύτερα, αν κάτσουμε και οι δύο από πάνω..."
. Με το Που το λέει αυτό, λοιπόν, μπαίνει με... χίλια ο παπαγάλος στο δωμάτιο Και λέει:
"Αφεντικό, αυτό θα το δω... κι ας πεθάνω"!
Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά αποφασίζουν να παντρευτούν. Κάθονται λοιπόν να συζητήσουν για το γάμο. Ο άντρας -βαρύς κι ασήκωτος- λέει στη γυναίκα:
- Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους.
- Εντάξει, για πες τους, λέει η γυναίκα.
- Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο, ζεστό πάνω στο τραπέζι, ανεξάρτητα αν το πιω ή όχι.
- Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω έτοιμο και ζεστό το φαί μου, ανεξάρτητα αν θα το φάω ή όχι.
- Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα γυρίζω από το καφενείο να βρίσκω έτοιμες τις παντόφλες μου μπροστά στο καναπέ με τη τηλεόραση ανοιχτή, ανεξάρτητα αν τις φορέσω ή όχι.
- Εντάξει, λέει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους σου. Εγώ μόνο έναν μικρό όρο βάζω.
- Ωραία, λέει ο άνδρας, πες τον.
- Το γαμήσι αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 είτε είσαι εσύ εκεί είτε όχι!
Ήταν κάποτε ένα νιόπαντρο ζευγάρι το οποίο αποφάσισε να κάνει μήνα του μέλιτος στο εξωτερικό. Έχοντας αρχίσει με τραίνο το ταξίδι τους, πηγαίνουν στον υπεύθυνο και του ζητάνε να τους δώσει μία prive κουκέτα για να περάσουν "ήσυχα" τις πρώτες τους ώρες στον έγγαμο βίο. Ο υπεύθυνος όμως τους πληροφορεί ότι δεν υπάρχει κουκέτα prive, παρά μόνο μία στην οποία μένει και ένας γέρος που διαβάζει όλη την ώρα εφημερίδα και δεν ενοχλεί κανένα. Το ζευγάρι, πάνω στις ορέξεις του, δεν το σκέφτηκε και πολύ και έτσι αποφασίσει να πάρει την εν λόγω κουκέτα. Μπαίνοντας μέσα, χαιρετάνε τον γέρο που κάθεται σε μία καρέκλα και διαβάζει εφημερίδα. Ο γέρος ούτε καν σηκώνει το βλέμμα του να κοιτάξει, και συνεχίζει σιωπηλός να διαβάζει την εφημερίδα του. Χωρίς καθυστέρηση, το ζευγάρι μπαίνει στο κρεβάτι, κλείνει και την κουρτίνα και σε λίγα λεπτά αρχίζει και επιδίδεται στο παραδοσιακό άθλημα της πρώτης νύχτας του γάμου. Σε μια στιγμή έντασης και ρομαντισμού, το ζευγάρι αρχίζει να κάνει σχέδια... - Αργύρη μου.. πώς θα το βγάλουμε το πρώτο μας αγόρι; - Τι θα έλεγες για Γιωργάκη;. - Μπα.. πολύ κοινότυπο.. - Τότε τι λες για το "Κωνσταντίνος" - Αυτό είναι καλύτερο. Έχει φινέτσα! - Και τι θα τον σπουδάσουμε όταν μεγαλώσει; - Εγώ νομίζω ότι θα έχει καλλιτεχνική κλίση... - Μα τι λες τώρα, το παιδί μου δεν το κάνω καλλιτέχνη... θα πεινάσει.. - Τότε τι θες να γίνει; Δημόσιος υπάλληλος; - Α πα πα, αυτές είναι δουλειές για τις λαϊκές μάζες... - Τότε τι να τον κάνουμε; - Το βρήκα, θα γίνει επιστήμονας... - Ναι, ναι.. επιστήμονας.. είναι ότι πρέπει. Σε κάποια στιγμή, ο μηχανοδηγός του τραίνου συνειδητοποιεί ότι μία αγελάδα έχει στρογγυλοκαθίσει στις γραμμές του τραίνου. Τραβάει απότομα τον μοχλό του φρένου, και όλοι στο τραίνο γίνονται ένα κουβάρι. Στην κουκέτα αρχίζουν να πετάγονται χέρια, πόδια, σκεπάσματα, εσώρουχα.. Αφού το τραίνο σταματάει, ο γέρος αρχίζει να βγάζει τα παραπανίσια πράγματα από το πρόσωπό του πετώντας τα στο ζευγάρι και λέγοντας... - Πάρε την κιλότα σου, πάρε το σώβρακό σου, πάρε το σουτιέν σου.. πάρε και το γιο σου τον επιστήμονα...
Διαγωνισμός σκύλων. Ο Γερμανός βγαίνει μ ένα λύκο-"όνειρο". Βγάζει 10 μάρκα, του τα βάζει στο στόμα και του λέει:
"Αντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις". Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται.
Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με… τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα… ρέστα. Ο Αγγλος βγαίνει μ ένα υπέροχο σέτερ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει:
"Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις"
. Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με… τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την… απόδειξη. Ο Έλληνας βγαίνει μ ένα μούργο… Του δίνει δύο πεντοχίλιαρα και του λέει:
"Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που ναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; "Καβάλα"
Σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει… αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει:
"Γι αυτό, ρε γαμώ το, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι… πουτάνες του τα τρώνε…".
Published 1 έτος ago on 24 Μαρτίου, 2021By ΜΑΝΟΣ ΠΑΠΠΑΣ Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον φύλαρχο.
Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους φάγαμε, τους συρρικνώσαμε, τι να τους κάνουμε τώρα… Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:
Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother!
Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ έξω ότι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη νερό με ένα σαπούνι πλάι της, και την μις ΜΑο ΜΑο Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα ορμάει και αρχίζει να κάνει έpωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται κι πέφτει στο φαΐ με τα μούτρα. Στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα ρίχνει ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του.
Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!
Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκ@μενα.
Βγαίνει έξω, τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο και τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε.
Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να πάρουμε δυνάμεις, και άμα μείνει χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και….
Κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει στη μ@@νάρα:
“Πλύντο μωρή!”. Σκύβει η γκ@μενάρα να πλύνει το πουκάμισο, και όπως ήταν σκυμμένη πάει απο πίσω ο Έλληνας και κάνει αυτό που όλοι φαντάζεστε.
Πλένει αυτή, την π@δάει αυτός και κάθε τόσο αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει.
Αυτό συνεχίστηκε για μια ολόκληρη ώρα.
Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο μ αυτά που είδαν τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε.
Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:
- ” Αν δε γ@μησεισ τον εργαζομενο, ψωμι στο στομα σου δεν βαζεισ “
01 . Είμαστε το " ισχυρό φύλο ". Και ζούμε - σε μέσο όρο - επτά χρόνια λιγότερο από το " ασθενές " .
02 . Σκεφθείτε: επτά ολόκληρα χρόνια ζωής . Η επαχθέστερη φυλετική διάκριση που έγινε ποτέ .
03 . Και μόνο τα επτά χρόνια αρκούν για να καταρρεύσει ο μύθος της καταπίεσης . Πού ακούστηκε οι καταπιεζόμενοι να ζουν περισσότερο από τους καταπιεστές ;
04 . Φαινομενικά μοιάζει να σας καταπιέζουμε - εξωτερικά . Αυτό όμως , κυρίες μου , είναι δική σας επινόηση . Όπως οι τρομοκράτες προκαλούν τις δικτατορίες που τους βοηθάνε να καταλήξουν κάποτε στη λαϊκή κυριαρχία , έτσι κι εσείς μας εγκαταστήσατε " κυρίαρχους " , για να δημιουργήσετε την τρομοκρατία της ενοχής .
05 . Και ισχυρότερη καταπίεση από αυτήν της ενοχής δεν υπάρχει .
06 . Αντρας σημαίνει ένοχος . Για όλα .
07 . Αρχίζετε τη μαζική παραγωγή και διανομή ενοχής σαν μητέρες . Και συνεχίζετε σαν αδελφές , ερωμένες , σύζυγοι . . .
08 . Από όλα τα πολυεθνικά μονοπώλια το πιο αλλοτριωτικό είναι το μονοπώλιο της ενοχής . Και το έχετε εσείς !
09 . Η ενοχή είναι που μας κόβει επτά χρόνια . Η ενοχή φέρνει τα εμφράγματα και τα έλκη .
10 . Χάρη σε σας νοιώθουμε πάντα ένοχοι . Από τη στιγμή που δεν θα βάλουμε το πουλόβερ μας ( Γιαννάκη ! θα με πεθάνεις ! ) ως τη στιγμή που πεθαίνουμε ( Γιάννη μου , πού με αφήνεις ! ) Έτσι που του έρχεται του Γιάννη να ζητήσει συγγνώμη ...
11 . Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε ( σας πνίγουμε ) . Όταν δεν σας αγκαλιάζουμε ( αδιαφορούμε ) . Όταν αφήνουμε τη μαμά μας ( εγώ που έδωσα τη ζωή μου για σένα ! ) . Όταν δεν την αφήνουμε ( μα επιτέλους , άντρας είσαι εσύ ; ) . Όταν σας παντρευόμαστε ( σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια ! ) κι όταν - οϊμέ ! -δεν σας παντρευόμαστε ( το αυτό , πιο δραματικά ) . Όταν σας πηδ*με ( με πλάνεψες , με ζάλισες , με παρέσυρες ! ) κι όταν δεν σας πηδ*με ( κατάλαβα - δεν μπορείς ! ) . Όταν είμαστε ευγενείς ( τοιούτος είναι ; ) κι όταν δεν είμαστε ( τι αγροίκος ! ) . Κι αλίμονο αν στην ευγενή πράξη της συνουσίας δε δεήσει να σας επισκεφθεί ο οργασμός . Ένοχοι εμείς και για αυτό . Αποκλειστικά . ( Δεν τα καταφέρνεις , χρυσέ μου ! ) .
12 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
13 . Η ενοχή μας αγκαλιάζει τα πάντα : φταίμε για τον πληθωρισμό , για τους πολέμους , για την ενεργειακή κρίση - ακόμα και για τον καιρό .
14 . Στην πραγματικότητα η μητριαρχία ουδέποτε έληξε . Αλλαξε μόνο μορφή . Από την ωμή δικτατορία του ρόπαλου , έγινε η εξευγενισμένη τυραννία των πλεγμάτων .
15 . " Πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα " Ίσως . Αλλά οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό , μαμμόθρεφτο , αναποφάσιστο ,
Ευνουχισμένο , κακομοίρη άντρα υπάρχει σίγουρα μια γυναίκα .
16 . Η κοινωνιολογική έρευνα έχει αποδείξει πως το 85% των αποφάσεων της οικογένειας παίρνονται άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες ( κυρίως έμμεσα ) .
17 . Αριστουργήματα μακιαβελικής πολιτικής . Μας υποβάλλετε την απόφασή σας και μετά ( αν τα πράγματα δεν πάνε καλά ) μας θεωρείτε
Υπεύθυνους για αυτή .
18 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
19 . Η φεμινιστική προπαγάνδα μας έχει ζαλίσει με την εικόνα της γυναίκας σκλάβας - που τρώει τα χέρια της στη μπουγάδα ...
20 . Και η εικόνα του άντρα υποζυγίου ( του κουβαλητή ) που δουλεύει για να χάνει η κυρία του στο κουμ-καν !
21 . Φανερό είναι πως υπάρχουν αρκετές γυναίκες που δε σκοτώνονται για το νοικοκυριό . Ίσως να υπάρχουν κι άλλες που δεν παίζουν κουμ-καν . Αλλά άντρες μη κουβαλητές δεν υπάρχουν .
22 . Και δε φτάνει που ζείτε επτά χρόνια περισσότερο από μας , είστε και προνομιούχες στον έρωτα .
23 . Οι γυναίκες είναι ικανές για απεριόριστο αριθμό οργασμών την ημέρα - εσείς , κύριε , μπορείτε τρίπαξ ;
24 . Και με τη νέα σεξουαλική επανάσταση έχουν κατορθώσει να μας περάσουν όλη την ευθύνη για την ικανοποίησή τους .
25 . Έτσι αν η κυρία είναι βραδυφλεγής , είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις δύο ώρες σαν χαμάλης - χρησιμοποιώντας όλες τις τεχνικές του Alex
Comfort , των Masters και Johnson της Καμασούτρα και του Σουκιγιάκι για να χτυπήσουν κάποτε οι καμπάνες .
26 . Αν δεν χτυπήσουν φταίει ο κωδωνοκρούστης . Ποτέ ο κώδων .
27 . Και το τραγικότερο προνόμιο ; Μια γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη ( ή και αν κάποτε έτσι νοιώσει - δεν φαίνεται ) .
28 . Α ! Η τρομακτική τρωτότης του γυμνού άντρα - όπου μπορείτε με μια ματιά να προσμετρήσετε την ψυχική του κατάσταση !
29 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
30 . Λένε πως το ωραιότερο πράγμα στον κόσμο είναι να κάνεις το κέφι σου και να σε πληρώνουν για αυτό .
31 . Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι από τον έρωτα ;
32 . Αλλά ποιον πληρώνουν για αυτό ; Όχι βέβαια τους άντρες . . .
33 . Οι μεγάλες εταίρες είναι η κορυφαία στιγμή της γυναικείας παντοδυναμίας .
34 . Γοήτευαν , γλεντούσαν , κυβερνούσαν , διάλεγαν τους εραστές τους και αποσπούσαν περιουσίες για να δίνουν αυτό που η φύση χαρίζει δωρεάν σε όλους .
35 . Σαν να τιμολογούμε τον ήλιο ή το οξυγόνο .
36 . Αλλά και οι ταπεινές πόρνες είναι απόδειξη δύναμης . Γιατί - ποιος πληρώνει ποιον ; Αυτός που έχει ανάγκη .
37 . Κι εσείς , κυρίες μου , δεν είχατε ποτέ ανάγκη . Ο νόμος της προσφοράς και της ζήτησης πάντα μεροληπτούσε για σας .
38 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
39 . Οι γυναίκες καταναλώνουν τετραπλάσιο εισόδημα από αυτό που παράγουν ( μαζί με τα οικιακά ) . Κατ επέκταση οι άντρες απολαμβάνουν το ένα τέταρτο της δουλειάς τους ( πού είσαι Μαρξ με την υπεραξία σου... Να δεις ποιος δουλεύει... ή μάλλον ποιος δουλεύει ποιον ! )
40 . Δύο πράγματα μισούσα στη ζωή μου - το στρατιωτικό και την εργασία . Και μ έπιανε ζάλη όταν σκεφτόμουν πως το ωραίο φύλο - αυτονόητα - δεν είχε υποχρέωση ούτε για το ένα , ούτε για το άλλο .
41 . Οι γυναίκες παραπονιούνται πως δεν πληρώνονται σαν άντρες . Έχετε δει όμως πολλές γυναίκες να εργάζονται " σαν άντρες " .
42 . Μια στατιστική αναφέρει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε μικρότερο ποσοστό ( 35% έναντι 48% ) .
43 . Μια άλλη στατιστική όμως λέει πως οι γυναίκες λένε ψέματα σε μεγαλύτερο ποσοστό ( 58% έναντι 22% ) .
44 . Αρα η πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58% . Αρα οι γυναίκες απατούν τους άντρες τους σε μεγαλύτερο ποσοστό .
45 . Αλλωστε απάτη δεν είναι να κοιμάσαι με κάποιον άλλο - απάτη είναι να λες ψέματα .
46 . Παρατηρήστε τα ζευγάρια σε μια λουτρόπολη . Όσο περνάνε τα χρόνια ο μέσος άντρας ολισθαίνει βαθμιαία στο ρόλο του ταλαιπωρημένου , ηλικιωμένου , καρτερικού συνταξιούχου . Είναι γεμάτος παραίτηση , εγκαρτέρηση και υποταγή .
47 . Ενώ όσο περνάνε τα χρόνια η μέση γυναίκα μεταμορφώνεται σε μέγαιρα . Απαιτητική , φωνακλού , υστερική , αυταρχική , καταπιεστική ... πεθερά .
48 . Όσο περνούν τα χρόνια το κάθε φύλο δείχνει το πραγματικό του πρόσωπο .
49 . Και το δικό μας πρόσωπο θέλει και καθημερινό ξύρισμα !
50 . Αφού όμως οι γυναίκες είναι το ισχυρό φύλο , τότε τι χρειάζεται η απελευθέρωση της γυναίκας ;
51 . Η απελευθέρωση της γυναίκας είναι για τις γυναίκες η μεγαλύτερη παγίδα - και για μας η τελευταία ελπίδα .
52 . Έτσι και ολοκληρωθεί , σωθήκαμε ! Τι είναι το να πλύνεις τρία πιάτα , μπροστά στο να κουβαλάς όλες τις ευθύνες ( και την ενοχή ) του κόσμου ;
53 . Φαινομενικά η απελευθέρωση της γυναίκας θέλει να καταρρίψει την εξωτερική καταπίεση - ελπίζοντας πως θα συντηρήσει την εσωτερική .
54 . Αλλά αυτό είναι λάθος . Το δίχτυ της ενοχής είναι αποκλειστικό όπλο του υποτιθέμενου αδύναμου . Μόλις δυναμώσουν θα το χάσουν . Και θα
Λυθούν τα νήματα που μας κινούν ( ή μας δένουν ) .
55 . Έτσι η " απελευθέρωση " της γυναίκας θα γίνει η απελευθέρωση του άντρα .
56 . ( Και θα πάψω επιτέλους να ανοίγω τις πόρτες και να κρατάω παλτά . Ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί . )
57 . Ζήτω λοιπόν η απελευθέρωση της γυναίκας ! Μια δεκαετία αφού ολοκληρωθεί , θα δείτε ποιος θα ζει επτά χρόνια παραπάνω .
58 . Θα δείτε ποιος θα αισθάνεται ένοχος όταν ( και οπότε ) δεν υφίσταται ερωτική διέγερση .
59 . Θα δείτε ποιος θα βγάζει χαρτζιλίκι κάνοντας το ( κατά εξοχήν ) κέφι του ...
60 . Φαλλοκράτες όλου του κόσμου ενωθείτε . Κρατήστε λίγο ακόμα τους φαλλούς σας ( ξέρω πόσο δύσκολο είναι ).
61 . Αφήστε τις γυναίκες να μαίνονται κατά των φαλλών . Θα τους κάνουν έτσι είδος " ουσιώδες εν ανεπάρκεια "
62 . Μόνον τότε οι φαλλοί πραγματικά θα κυβερνήσουν τον κόσμο !
Ένας άνδρας, είχε υποψίες ότι τον απατάει η γυναίκα του. Μια μέρα λοιπόν, αποφάσισε να γυρίσει από τη δουλειά του πιο νωρίς για να την πιάσει `στα πράσα`.
Γυρίζει λοιπόν δυο ώρες νωρίτερα από το κανονικό. Την ίδια στιγμή, πράγματι η γυναίκα του `έβγαζε τα μάτια της` με κάποιον άλλο τύπο. Μόλις ακούει το κλειδί στην πόρτα, η γυναίκα κοκάλωσε.
- "Αμάν, ο άντρας μου! Βγες γρήγορα στο μπαλκόνι!"
Τι να κάνει και αυτός, βγαίνει.
Έρχεται ο άντρας της μέσα και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή.
- "Γιατί είσαι γυμνή;", της λέει.
- "Για να πάρω αέρα", του απαντάει αυτή.
Φυσικά δεν πείθει τον άντρα της, ο οποίος αρχίζει να ψάχνει παντού για τυχόν κρυμμένους εραστές. Ε, φτάνει και στο μπαλκόνι και βλέπει έναν τύπο γυμνό.
- "Ρε, εσύ είσαι ο εραστής της γυναίκας μου;", του λέει έξαλλος.
- "Όχι, εγώ είμαι ο εραστής της από πάνω", του απαντάει αυτός.
- "Α, αν είναι έτσι εντάξει", λέει ο άντρας της κυρίας.
Και μάλιστα τον φυγαδεύει γρήγορα, δίνοντας του και ρούχα να φορέσει.
Ξαφνικά κατά τις 3 τα ξημερώματα και ενώ το ζευγάρι μας κοιμόταν, πετάγεται έντρομος μέσα στον ύπνο του ο άντρας και φωνάζει:
- "Ρε γυναίκα. Σε μονοκατοικία μένουμε!"