Skip to main content
01 . Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι , όταν θέλουμε .
02 . Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε , είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League .
03 . Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα , που εκφράζεται με τη δικαιολογία - πασπαρτού « έχω περίοδο » .
04 . Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς , ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο , ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν . Δηλαδή , έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεχτούμε . Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες . Και τον κομμωτή τους ως ό ,τι πιο κοντινό στην έννοια « ήρωας » .
05 . O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας . Και ? μεταξύ μας? δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες ( πριν ) και έξι ( μετά ) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα ( νύφη ) , ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμo.
06 . Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο « Oι εντιμότατες φίλες μου » . Προφανές για ποιο λόγο .
07 . Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι « αν τα βάψεις , κανείς δεν θα το προσέξει » .
08 . Όσο υπάρχει ζωή σ αυτό το πλανήτη , θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν αποτελέσει την " εναλλακτική " μας λύση .
09 . Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο , θα υπάρχει πάντα μια ? επιστημονικά τεκμηριωμένη ? ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας .
10 . Μπορούμε , εκ του ασφαλούς , να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας , αφού στο κάτω - κάτω δεν κοστίζει τίποτα . Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε « μπύρα » .
11 . Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους , αρκεί να το κάνουν μπροστά μας .
12 . Oι ποικιλίες νέων μοντέλων , σε αυτοκίνητα και γυναίκες , ανανεώνονται συνεχώς .
13 . Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν , είναι και θα είναι αρκετά .
14 . Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι .
15 . Αν θέλουμε , μπορούμε ν? αφήσουμε μουστάκι .
16 . Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα . Και , συνήθως , δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η Δημιουργική Γκρίνια , Κατούρησε το Μπολ με τα Αποξηραμένα ; Ευνουχίστε τον ! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις Σερβιέτες .
17 . Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις : α ) Aν θα πονέσεις β ) Πού θα πονέσεις γ ) Aν έχεις βρει το κατάλληλο άτομο δ ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται ( ; ) ε ) Aν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα στ ) Aν θα το μετανιώσεις μετά ζ ) Aν θα μείνεις έγκυος η ) Aν θα το κρατήσεις θ ) Πώς θα το ονομάσεις ι ) Aν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι .
18 . Δεν χρειάζεται ν? ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν . Εκτός αν είμαστε εύζωνες .
19 . Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία . Αντίθετα , μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε « τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ? έναν ανδροκρατούμενο κόσμο » είτε ότι « είχε περίοδο » είτε ακόμα και « τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο » προκειμένου ν? αποδείξει ότι , τελικά , δεν φταίει αυτή .
20 . Ε , ναι λοιπόν ! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ? το μπουκάλι του ψυγείου .
21 . Έχουμε << λόγο τιμής>>.
22 . Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα "Από Μπροστά Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα" , δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση ? ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας ? « αγάπη μου , δεν είναι αυτό που νομίζεις ... » .
23 . Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε .
24 . Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει « γουφ » , από το να λέγεται « μονόπετρο » και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο . Τουλάχιστον, σ? αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε .
25 . Στατιστικά , κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες .
26 . Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια .
27 . Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος , ο οποίος αντιστέκεται , όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν . Έστω κι αν λέγεσαι Mπιλ Kλίντον .
28 . Όταν είμαστε σκληροί , τους αρέσουμε , όταν είμαστε ρομαντικοί , τους αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι , αναρωτιούνται μήπως δεν μας αρέσουν πια .
29 . Όταν λέμε « στ? αρχ**δια μου » , καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε .
30 . Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση « έχει ωραίο κώλο , άρα γουστάρω » . Εκείνες , προκειμένου ν? αποφασίσουν , πρέπει να ξέρουν « πόσα βγάζει » , « πόσο επιτυχημένος είναι » , « τι αμάξι οδηγεί » , « αν έχει πισίνα » και « αν είναι παντρεμένος » . Πολλή κούραση ...
31 . Ευτυχώς , δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών , ότι το χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους , που όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη λήθη , με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου . Αντιθέτως , το θεαματικό φινάλε της πέψης μάς προσφέρει : ελεύθερο χρόνο , σ - ι - ω - π - ή , αυτοσυγκέντρωση , θέμα συζήτησης , ανάπτυξη της εφευρετικότητας ( πού να σβήσω το τσιγάρο , πώς να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί , τι να διαβάσω ; ) .
32 . Όσα « executive » , « manager » και « director » και να γράφονται στην carte - visite μας , μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση « τσίμπα ένα αρχ***ι » , όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους , σαν κι εμάς , στο mini - soccer .
33 . Σε τελική ανάλυση , αν δεν μας αρέσει , έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου .
34 . Όταν σφίξουν τα πράγματα , υπάρχει πάντα ένα Αγιο Όρος .
Και μόνο που το ξέρουμε , αρκεί .
35 . Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας !
36 . Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.
Κατεβαίνει μια μέρα ένας Βλάχος στην Αθήνα και μπαίνει μέσα σ` ένα φαρμακείο. Αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια στιγμή πλησιάζει την υπάλληλο και της λέει:
- "Θέλω λίγη βαζελίνη για τον πο**σο μου."
- "Τίίί; Δε ντρέπεσαι;", του φωνάζει η υπάλληλος, "τι πράγματα είναι αυτά;". Φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε... Κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ` το πατάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει. Του εξηγεί η υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο, ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά."
- "Και πως να το πω;", λέει ο Βλάχος. - "Θα πεις: θέλω λίγην λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην!"
- "Και θα καταλάβει η υπάλληλος;", απαντά ο Βλάχος. - "Βεβαίως!", του λέει ο φαρμακοποιός, "γι` αυτό είναι εκπαιδευμένη." Πάει λοιπόν πάλι ο Βλάχος στη κοπέλα και της λέει:
- "Θέλω λίγη λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην."
- "Βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω;" O Βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει:
- "Βάλε για καμιά δεκαριά γαμ**ια!"
Ένα ζευγάρι, επισκέπτεται έναν όχι ιδιαίτερα γνωστό σεξολόγο, αλλά παρόλα αυτά καλό και σωστό στη δουλειά του. Αφού μπαίνουν στο γραφείο του και κλείνουν την πόρτα στην τόσο νεαρή όσο και περίεργη γραμματέα, ο γιατρός παίρνοντας το σοβαρότερό του ύφος ρωτάει το ζευγάρι...
- Πώς μπορώ να σας βοηθήσω;
Ο άντρας παίρνει το λόγο και λέει στο γιατρό...
- Γιατρέ μου, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε την ώρα που συνουσιαζόμαστε;
Ο γιατρός έδειχνε ιδιαίτερα προβληματισμένος, αλλά χωρίς ιδιαίτερη σκέψη συμφώνησε. Πραγματικά, το ζευγάρι πέταξε τα ρούχα του και άρχισε τα:
"Ωχ μάνα μου"
Και τα σούρτα φέρτα στον καναπέ του γιατρού. Αφού τελείωσαν και άρχισαν να ντύνονται ο γιατρός πλησιάζει το ζευγάρι και τους λέει:
- Δεν φαίνεται να υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα στον τρόπο που συνουσιαζόσαστε.
- Καλώς, απαντάει ο άντρας, τι οφείλουμε γιατρέ μου;
- 5.000 δρχ για την εξέταση.
Ο άντρας πληρώνει το ποσό και φεύγουν και οι δύο φανερά ανακουφισμένοι. Την επόμενη εβδομάδα όμως, νάσου ξανά το ζευγάρι στο γιατρό. Το σκηνικό επαναλαμβάνεται με τον ίδιο τρόπο, για να καταλήξει ο γιατρός και πάλι στο συμπέρασμα ότι δεν υπήρχε κανένα απολύτως πρόβλημα. Παρ όλα αυτά, ο άντρας πλήρωσε τις 5.000 δρχ για την "εξέταση".
Το βιολί αυτό συνεχίζεται για αρκετές εβδομάδες, ώσπου κάποια στιγμή ο γιατρός επεμβαίνει και ρωτάει τον άνδρα.
- Τόσες εβδομάδες σας παρακολουθώ και δεν βρίσκω τίποτα στραβό με τον τρόπο που συνουσιάζεστε. Τι ακριβώς προσπαθείτε να βρείτε;
- Δεν προσπαθούμε να βρούμε τίποτα, λέει ο άντρας. Να ξέρετε.. είμαι παντρεμένος και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι μου. Και η κοπέλα ξέρετε είναι παντρεμένη, οπότε ούτε σπίτι της μπορούμε να πάμε.. το Caravel χρεώνει 15.000 την βραδιά. Το Hilton 20.000. Ένα καλό ξενοδοχείο τέτοιου είδους χρεώνει 10.000! .. Για αυτό λοιπόν το κάνουμε εδώ για 5000 και παίρνω πίσω τις 3000 από το ΙΚΑ.
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει Σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sеxy εσώρουχα και του Λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!) Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο Κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον Ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος». Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15. Λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»
Κάποιος πρωτάρης νεαρός επισκέπτεται για πρώτη φορά ένα μπουρδέλο πολυτελείας. Στην ρεσεψιόν τον υποδέχεται η χαρακτηριστική φυσιογνωμία ( τσατσά κατά το λαϊκότερο).
Στον πρώτο όροφο έχουμε παρθένες Ελληνίδες, με 25.000 δρχ, στο δεύτερο όροφο ελαφρώς μεταχειρισμένες Γαλλίδες Γερμανίδες και άλλες Ευρωπαίες με 20.000, στον τρίτο όροφο έχουμε πραμάτεια για τους φτωχούς, Αλβανίδες, Ουκρανές, Ουγκανέζες κ. Λ. Π με 10.000 δρχ.
Βγάζει ο τυπάκος τα χρήματα από τη τσέπη του, τα μετράει και μαζί με τα ψιλά βλέπει ότι συγκεντρώνει περί τις 2.000 δρχ. "αυτά έχω της λέει".
- "Δυστυχώς με 2000 δρχ. δε γίνεται τίποτα", του λέει η τσατσά.
Εκεί που πάει να φύγει λοιπόν ο τύπος, φανερά στεναχωρημένος, φωνάζει η τσατσά:
"Μια στιγμή!"
"Ξέρεις κάτω στο υπόγειο έχουμε μια κοπελιά, για σφουγγαρίσματα κλπ., η οποία μπορεί να κάνει την δουλειά μας με 2000 δρχ. Είναι φτωχή και προβληματική αλλά δε βαριέσαι..."
Εντάξει λέει ο νέος και κατεβαίνει στο υπόγειο.
Εκεί συναντά μια σχετικά όμορφη κοπέλα. Της δίνει τα χρήματα και πάνω που πάει να την φιλήσει της πέφτει κάτω το αριστερό χέρι.
- "Μην ανησυχείς", του λέει και με μια επιδέξια κίνηση ξαναβάζει το χέρι στην θέση του.
Μετά από λίγο τσάφ της βγαίνει και το δεξί. Ο τύπος παθαίνει, ενώ η κοπέλα ξαναβάζει το χέρι στη θέση του.
Πέφτουν, με τα πολλά στο κρεβάτι, και εκεί που πάει να της ανοίξει τα πόδια για να κάνουν έρωτα κλάκ της βγαίνουν και τα δύο πόδια.
Τρελαμένος από το φόβο του ο νεαρός πηδάει πάνω σε μια ντουλάπα, τρέμοντας σαν ψάρι.
"Κατέβα κάτω παιδαρά μου τώρα που έχω ανάψει", του φωνάζει αυτή.
"Δεν κατεβαίνω ούτε με σφαίρες", της λέει "αν θες πέταξε μου το μουνί εδώ πάνω".
Σε μια εταιρεία ζητάνε ένα στέλεχος με γνώσεις κομπιούτερ, οικονομικών,
Αγγλικών, γαλλικών και γερμανικών. Καμιά δεκαριά
Άτομα περιμένουν στο σαλόνι, καλοντυμένοι, καλοξυρισμένοι. Ανάμεσά τους
Και ένας τύπος βρόμικος, αξύριστος με δόντια... αλά
Γεωργίου. Έρχεται η σειρά του. "Ξέρετε άπταιστα και τις τρεις ξένες
Γλώσσες που ζητάμε;", τον ρωτούν στη συνέντευξη. "Ούτε
Λέξη από καμία", απαντά. "Κομπιούτερ ή οικονομικά ασφαλώς θα ξέρετε",
Τον ξαναρωτούν. "Τίποτα", απαντά εκείνος. "Και τότε
Γιατί ήρθατε;".
"Ήρθα για να σας πω ότι διάβασα την αγγελία, αλλά δεν
Πρέπει να υπολογίζετε σε μένα!".
1 - Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...
2 - Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...
4 - Γιατρέ πάσχω απο αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
5 - Γιατρέ μ αρέσουν τα φιστικιά...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο... Και μένα
Μ αρέσουν τα φιστίκια.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...
7 - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.
9 - Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω απο το νοσοκομείο;
- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
10 - Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς.
- Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.
12 - Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας.
Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
15 - Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια...
16 - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;
18 - Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Το ήξερα ότι θα το πείτε αυτό !
19 - Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε ;
- Δέκα παρά τέταρτο.
20 - Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη
Ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ;
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...
21 - Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ;
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
23 - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το
Κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι
Με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου ;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
24 - Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ;
- 20.000 δρχ.
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά.
25 - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
- Μόλις σου γόπα ρε ηλίθιε !
27 - Κύριε μου, είστε κυρωτικός.
- Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ;
- Βεβαίως! Είστε και άσχημος.
28 - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβαστέ το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ ;
- Καμία. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
29 - Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό
34 - Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε !
- Τι πράγμα ;
35 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
36 - Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί ;
- Το Χλωροφόρμιο.
38 - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε ;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
39 - Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου.
- Ακριβώς ! Και απο δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;
41 - Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρεκλά ακόμη...
42 - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ;
- Και ναι και όχι γιατρέ μου.
45 - Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ; -
Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι... Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
46 - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό
Πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου.
Μετά απο ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω ;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
47 -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
- Τι να σας πω... Φορέστε καφέ γραβάτα!
Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)
* Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!(Τώρα, κάτι κάνουμε)
* Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν
* Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι... Στην δουλειά ίσως; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)
* Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)
* Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. (Μμμμμμμμμμμ...)
* Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)
* Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)
* Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)
* Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)
* Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!(30 λεπτά οργασμός... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)
* Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.(Τρομακτικό! Μπρρρρ...)
* Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντας τον.("-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?... Μη το κεφάλι μου... πονάει.. ΑΑΑΑΑΑΑΑ". Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)
* Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την "Ποιότητα" από την "Ποσότητα")
* Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.(ουουου... πολύ φετιχιστικό!)
* Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)
* Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο(Και τέτοιους φίλους έχω!)
* * Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:
Τυχερα γουρουνια !
Ήταν ένας τύπος που είχε παιδικό όνειρο να μάθει την τέχνη του καουμπόη.
Τελικά το πήρε απόφαση και πήγε στην Αμερική, στο Τέξας να πραγματοποιήσει
Το όνειρό του. Έπιασε δουλειά σε ένα ράντσο και όλα πήγαιναν καλά. Έμαθε και
Τα κόλπα με το λάσσο, τα πιστόλια και όλα τα σχετικά που δείχνουν οι
Ταινίες. Κάποτε, το αφεντικό ήθελε να στείλει μέρος από τις αγελάδες του σ
Έναν γνωστό του σε διπλανή πολιτεία. Βάζει λοιπόν το δικό μας μαζί με δυο
Τρεις άλλους που είχε να συνοδέψουν το κοπάδι. Κει που πήγαιναν, τους
Επιτίθενται οι Ινδιάνοι. Τρεις αυτοί, τριακόσιοι οι Ινδιάνοι, δεν είχαν και
Πολλές επιλογές, το βάζουν στα πόδια κι αρχίζουν να τρέχουν. Μπρος αυτοί,
Πίσω οι Ινδιάνοι, ποιος λογάριαζε τις αγελάδες. Κάποια στιγμή σκοντάφτει ο
Δικός μας, πέφτει κάτω. Έρχεται ένας Ινδιάνος από πάνω του και είναι έτοιμος
Να τον καρφώσει με το κοντάρι. Και το τσεκούρι έτοιμο από δίπλα. "Αχ,
Παναγίτσα μου, σώσε με και θα σου ανάψω λαμπάδα ίσα με το μπόι μου!"
Σταυροκοπιέται αυτός πάνω στην απελπισία του. Σαν το βλέπει αυτό ο Ινδιάνος,
Κοντοστέκεται και του λέει:
"Ρε συ, Έλληνας είσαι; Γιατί δεν το λές τόση
Ώρα;"
Κάποια μέρα, τρεις άντρες στεκόντουσαν στην ουρά μπροστά από το γραφείο του Αγ. Πέτρου. Ήταν μία ιδιαίτερα δύσκολη μέρα για τον Αγ. Πέτρο, μιας και τη συγκεκριμένη μέρα είχε πολύ δουλειά το "κατάστημα". Έτσι, στον πρώτο από τους τρεις ο οποίος φορούσε κουστούμι, ο Αγ. Πέτρος αναγκάστηκε να πει:
- Ξέρεις, ο παράδεισος κοντεύει να γεμίσει σήμερα, και μου ζητήθηκε να βάλω μέσα μόνο όσους είχαν φρικτό θάνατο. Για πες μου λοιπόν για το δικό σου.
Ο άντρας, παίρνει μία βαθειά ανάσα και αρχίζει να εξιστορεί...
- Για ένα χρονικό διάστημα, υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε. Έτσι, μία μέρα αποφάσισα να γυρίσω νωρίτερα σπίτι για να την πιάσω στα πράσα. Μόλις έφτασα στο διαμέρισμά μου, στον 25ο όροφο, άρχισα να ψάχνω το σπίτι, μιας και ήμουν σίγουρος ότι κάτι ύποπτο συμβαίνει. Παρόλα αυτά σε καμία από τις συνηθισμένες κρυψώνες δεν βρήκα τίποτα. Τελικά βγήκα στο μπαλκόνι και όπως ήταν αναμενόμενο, είδα έναν άντρα κρεμασμένο από το κάγκελο να αιωρείται 25 ορόφους πάνω από τη γη. Χωρίς να το καλοσκεφτώ, και μέσα σε μεγάλο θυμό, άρχισα να τον χτυπάω με μανία, αλλά ο μπάσταρδος δεν έπεφτε με τίποτα. Έτσι, επέστρεψα στο διαμέρισμα και πήρα ένα σφυρί, με το οποίο άρχισα να του χτυπάω τα δάχτυλα. Σε κάποια στιγμή δεν άντεξε τον πόνο και έπεσε. Παρόλα αυτά, στάθηκε τυχερός γιατί έπεσε στους θάμνους και απλά ζαλίστηκε. Χωρίς να μπορώ πλέον να συγκρατήσω το θυμό μου, έτρεξα στην κουζίνα και άρπαξα το ψυγείο. Και έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, του το πέταξα από τον 25ο όροφο στο κεφάλι, σκοτώνοντας τον ακαριαία. Όλη αυτή η ένταση και ο θυμός με καταβάλλανε και εκείνη τη στιγμή έπαθα καρδιακή προσβολή και πέθανα εκεί στο μπαλκόνι.
- Χμ.. αρκετά άσχημη μέρα.. αρκετά φρικτός θάνατος, είπε ο Αγ. Πέτρος και τον άφησε να περάσει στον παράδεισο.
Έρχεται η σειρά του δεύτερου ο οποίος φοράει φόρμα γυμναστικής. Εν συντομία, ο Αγ. Πέτρος εξηγεί και σε αυτόν τις συνθήκες που επικρατούν και του ζητάει να του πει τη δικιά του ιστορία. Έτσι ο τύπος παίρνει και αυτός μια βαθειά ανάσα και αρχίζει...
- Ήταν μία πολύ παράξενη μέρα. Βλέπετε, έμενα στον 26ο όροφο μιας πολυκατοικίας και κάθε μέρα έβγαινα στο μπαλκόνι για γυμναστική. Εκείνη τη μέρα παραπάτησα και έπεσα από το μπαλκόνι. Για καλή μου τύχη, κατάφερα να πιαστώ από το κάγκελο του μπαλκονιού του απο κάτω ορόφου. Ήξερα ότι αν δεν ερχόταν κάποιος να με βοηθήσει, δεν θα άντεχα για πολύ. Σε κάποια στιγμή είδα έναν άντρα να τρέχει κατα πάνω μου και σκέφτηκα ότι ευτυχώς είχα σωθεί, μέχρι που ο άντρας άρχισε να με χτυπάει ανελέητα. Κρατήθηκα όσο καλύτερα μπορούσα, αλλά τότε μπήκε μέσα και γύρισε κρατώντας στα χέρια του ένα σφυρί με το οποίο άρχισε να μου χτυπάει τα δάχτυλα. Ο πόνος ήταν ανυπόφορος, έτσι άφησα τα χέρια μου. Για μιά φορά ακόμα στάθηκα τυχερός, και έπεσα στους θάμνους. Μόλις συνήλθα από την πτώση, πριν προλάβω να σκεφτώ τι ακριβώς είχε γίνει, ένα ψυγείο έπεσε από τον ουρανό πάνω μου και.. να μαι...
- Χμ, πολύ φρικτός ο θάνατός σου, του απαντάει ο Αγ. Πέτρος και χωρίς δεύτερη σκέψη τον βάζει μέσα στον παράδεισο.
Σε κάποια στιγμή έρχεται και ο τρίτος ο οποίος είναι εντελώς γυμνός. Ο Αγ. Πέτρος ζητάει και από αυτόν να του εξιστορήσει τον θάνατό του για τους προαναφερθείς λόγους. Και εκείνος του λέει...
- Δεν είμαι σίγουρος.. το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι όμως είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο...