Ανέκδοτα για Φαγητά

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Μια φαρμακερή χειμωνιάτικη μέρα. ένας γέρος, στη μέση μιας παγωμένης λίμνης ανοίγει μια τρύπα στον πάγο, ρίχνει την πετονιά και περιμένει τα ψάρια να δαγκώσουν...
Μια ώρα και ούτε ένα τσίμπημα...
Να σου έρχεται ένας νεαρούλης, ανοίγει κι αυτός μια τρύπα λίγο παραδίπλα και ρίχνει την πετονιά του... Δεν έχει περάσει ούτε ένα λεπτό και ΧΡΑΠ! Ένα τεράστιο φαγκρί δαγκώνει το αγκίστρι. Ο νεαρούλης τραβάει έξω το φαγκρί και ο γέρος δεν πιστεύει στα μάτια του.
"Δεν βαριέσαι, απλή κωλοφαρδία..." σκέφτηκε.
Ο νεαρούλης όμως ξαναρίχνει την πετονιά, δεν περνάει ένα λεπτό και ΧΡΑΠ, δεύτερο φαγκρί!
Στα επόμενα πέντε λεπτά ο νεαρούλης βγάζει άλλα 4 ψάρια. Ο γέρος τραβούσε τα βυζιά του...
Τελικά δεν κρατήθηκε, πάει στον νεαρό:
- Ξέρεις, εγώ έχω πάνω από μία ώρα εδώ, και ούτε ένα ψάρι δεν δάγκωσε... Εσύ σε δέκα λεπτά έχεις βγάλει μισή ντουζίνα. Πώς τα καταφέρνεις;
- Έπι ακατά ακουίκια ετά.
- Τί;
- Έπι ακατά ακουίκια ετά.
- Μίλα καθαρά, ρε φίλε, δεν καταλαβαίνω ούτε λέξη, λέει ο γέρος.
Κι ο νεαρός, φτύνοντας στη χούφτα του:
- Πρέπει να κρατάς τα σκουλήκια ζεστά...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για Φαγητά
Δύο άφραγκοι, μπατήρια τελείως κάποια στιγμή επαναστατούν.
Όχι ρε λέει ο ένας στον άλλο, αυτό είναι άδικο. Να στερούμαστε τα πάντα το καταλαβαίνω αλλά και το φαγητό πάει πολύ. Κάτι πρέπει να βρούμε να τρώμε τουλάχιστον... Κάπως έτσι τους ήρθε η ιδέα. Μαζεύουν λοιπόν ό, τι φραγκοδίφραγκα είχαν και αγοράζουν ένα λουκάνικο. Το σχέδιο ήταν να πηγαίνουν σε κάποιο μαγαζί και αφού φάνε καλά να πέφτει ο ένας στα γόνατα να βγάζει το λουκάνικο από το παντελόνι του άλλου και προσποιούμενος πως είναι το όργανο του να ξεκινάει π**α. Έτσι τα γκαρσόνια έξαλα θα τους πέταγαν έξω με τις κλωτσιές. Το σχέδιο τίθεται σε εφαρμογή με μεγαλύτερη επιτυχία απ ότι περίμενε ο εμπνευστής του. Έτρωγαν στα πιο κυριλέ εστιατόρια και πάντα λίγο πριν το λογαριασμό τους πέταγαν έξω κλωτσοπατινάδα, αλλά πάντα χορτάτους. Πέρασαν έτσι κάποιες εβδομάδες και είχαν αρχίσει να παίρνουν τα πάνω τους για τα καλά. Μετά από ένα ανάλογο εγχείρημα είχαν αράξει κάτω από ένα δέντρο και τότε έρχεται η ώρα της εξομολόγησης. Ξέρεις να, δεν ξέρω πως να το πω, αλλά έτσι που γλείφω το λουκάνικο, έτσι που είναι ζουμερό-ζουμερό, ζεστό-ζεστό μου ρχεται να το φάω στην πραγματικότητα. Ντρέπομαι που στο λέω αλλά...- Κόψε τα κουφά και σταμάτα τις μαλακίες, του λέει κοφτά ο άλλος και πρόσεχε γιατί το λουκάνικο πεινούσα και το έφαγα από την πρώτη μέρα...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για εστιατόρια Ανέκδοτα για Φαγητά
Το σπίτι του μικρού Θωμά είναι γεμάτο με συγγενείς, που έχουν έρθει για τη γιορτή του μπαμπά.
Εκεί που τρώνε και κουβεντιάζουν ο παππούς παρατηρεί ότι ο Θωμάς έχει χάσει κάθε ενδιαφέρον για τη συζήτηση. Βγάζει λοιπόν απ το πορτοφόλι του ένα πεντοχίλιαρο κι ένα δεκαχίλιαρο και λέει στο μικρό Θωμά να διαλέξει ένα. και να το κρατήσει. Ο μικρός διαλέγει το πεντοχίλιαρο και ο παππούς, απορημένος απ την κακή επιλογή του εγγονού του, βγάζει άλλο ένα πεντοχίλιαρο απ το πορτοφόλι του και το ακουμπάει πάνω στο τραπέζι. Πάλι ο μικρός Θωμάς διαλέγει το πεντοχίλιαρο και αγνοεί το δεκαχίλιαρο.
Η σκηνή επαναλαμβάνεται κάμποσες φορές. Μετά ο παππούς τον πάει σ έναν απ τους θείους και του λέει πόσο βλαξ είναι ο μικρός Θωμάς, που πάντα διαλέγει το πεντοχίλιαρο και κάνει και μια επίδειξη, αλλά πάλι ο Θωμάς διαλέγει το μικρότερο χαρτονόμισμα. Συνεχίζει και κάνει το γύρω του τραπεζιού, δείχνοντας σε όλους την
Προτίμηση του εγγονού του στα πεντοχίλιαρα. Τελικά φτάνουν και στον πατέρα του Θωμά..
Ο πατέρας, πιασμένος σε μια συζήτηση μ ένα απ τ αδέλφια του, δε δίνει και μεγάλη σημασία.
Όταν τα φαγητό τελείωσε, παίρνει ο πατέρας το γιο του παράμερα και τον ρωτάει αν ξέρει τη διαφορά ανάμεσα σ ένα πεντοχίλιαρο κι ένα δεκαχίλιαρο.
- Φυσικά και την ξέρω, απαντάει ο μικρός Θωμάς.
- Τότε γιατί διαλέγεις πάντα το πεντοχίλιαρο; ρωτάει απορημένος ο πατέρας.
- Μήπως νομίζεις ότι, αν είχα διαλέξει το δεκαχίλιαρο, ο παππούς θα επαναλάμβανε το ίδιο πράμα 15 φορές; αποκρίνεται ο μικρός Θωμάς.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για Φαγητά Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
08.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά.
08.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα.
08.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο.
09.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι.
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ.
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι.
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο.
12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά.
13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα.
15.00 Μεσημεριανός ύπνος.
16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή.
16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα.
17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη.
19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα.
22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη).
22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια.
23.00 Χαϊδολογήματα.
23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι.
06.15 Π*πα. 06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα.
07.00 Πρωινό : μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια.
07.30 Αφιξη λιμουζίνας.
07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο.
09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet .
10.30 Λιμουζίνα με σοφέρ με προορισμό το golf club (π**α καθ οδών).
11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15 Π*πα. 12.30 Γκολφ.
14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ οδών).
14.30 Πτήση προς Monte Karlo.
15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές).
17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου.
18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα.
19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν .
19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας.
21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0. 21.30 Σεξ με 3 γυναίκες.
23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί.
23.30 Π*πα για καληνύχτα.
23.45 Μόνος στο κρεβάτι.
23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγει έξω.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες Ανέκδοτα για εστιατόρια Ανέκδοτα για Φαγητά
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Πάει κάποιος σε ένα πολυκατάστημα να ζητήσει δουλειά σαν πωλητής , βρίσκει το διευθυντή του λεει τι θέλει και εκείνος του απαντάει πώς είναι φουλ δεν χρειάζεται πωλητή .
Ο τύπος επιμένει ο διευθυντής του επαναλαμβάνει το ίδιο και ετοιμάζεται να τον διώξει ο τύπος τότε του λεει πως θα δουλέψει χωρίς μισθό για ένα μήνα και αν δεν κάνει τίποτα να τον διώξει . Συμφωνεί ο διευθυντής και ο τύπος πιάνει δουλειά .
Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πανε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα κατάφερε.
Τον βλέπει να κουβεντιάζει με ένα πελάτη και στήνει αυτί . Λέει ο πωλητής στο πελάτη :
- Για το ψάρεμα χρειάζεσαι πετονιά καλάμι αγκίστρι και δόλωμα.
- Να τα πάρω.
- Τα μεγάλα ψάρια όμως είναι βαθιά όποτε πρέπει να πάρετε μια βάρκα με μια δυνατή μηχανή και όλο τον εξοπλισμό της .
- Να τα πάρω κι αυτά .
- Για να μεταφέρετε όμως τη βάρκα πρέπει να πάρετε και ένα τρέιλερ και φυσικά και ένα τζιπ για να πηγαίνετε όπου σας αρέσει .
- Να τα πάρω κι αυτά κι ότι άλλο χρειάζομαι .
Κλείνει τη παραγγελία και φεύγει ο πελάτης .
Ο διευθυντής πλησιάζει τον πωλητή σαστισμένος και του λεει :
- Καλά βρε συ δεν πιάνεσαι με τίποτα . Σούρθε ο άλλος για μια πετονιά και έφυγε με χίλια είδη ;
- Δεν ήρθε για πετονιά κύριε διευθυντά σερβιέτες ήρθε να πάρει για τη γυναίκα του και του είπα " δε γαμ*ίς που δε γαμ*ίς δε πας για κανένα ψάρεμα " ;...
- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът. – Колку продажби направи денес? – Прашал менаџерот. A young guy from North Dakota moves to Florida and goes to a big "everything under one roof" store looking for a job. ¡ Que vendedor! Uno de los tantos desocupados que hay en Bs. As. decide buscar trabajo en un shopping de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de RRHH y éste le pregunta: -... Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, dort wo ich herkommen, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann... In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen... Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde her şey ama her şey satılmaktadır. Patron sorar : - Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?- Evet... Wielki hipermarket. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawce do biura : - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio... En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar: - Har du någon säljerfarenhet? Killen svarar:... Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt... Een schoolverlater heeft zijn eerste baan in een warenhuis. Na sluitinging komt zijn baas langs en vraagt: "Hoeveel klanten had je vandaag?" "Eentje" Zegt de jongen. Zijn baas zegt: "Eentje maar,... Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. Heb je ervaring met verkopen?’, vraagt de manager. ‘Ja hoor’,... Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke. - Persze, én ne tudnék eladni ! A manager gondolja, na majd...
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά
Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από την ερωτική συνεύρεση;
Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...
Ταύρος: Πεινάω... πιάσε την πίτσα...
Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;
Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;
Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια
Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ
Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;
Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα
Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Надзирателя на робите на галерата на фараона ги събира и им казва: On a Roman warship, the galley boss looked over his slaves and shouted, "Today I have good news. All of you are getting extra food tonight." Der Aufseher verkündet den Galeerensklaven: Una nave della flotta romana è ormeggiata al porto di Ostia. Un centurione scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori: - 'Schiavi! Ho due notizie da darvi: una buona e una cattiva....
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς Ανέκδοτα για Φαγητά
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια Ανέκδοτα για Φαγητά
Συμβουλές για να μην σας γράφουν οι τροχονόμοι .
01 . Όταν σε σταματήσει για αλκοτέστ. Τι συμβαίνει τροχονόμε ; Δεν υπάρχει αίμα στο αλκοόλ μου !
02 . Όταν σε ρωτήσει γιατί υπερβείς το όριο ταχύτητας . Ήθελα να κάνω τον ραλίστα .
03 . Όταν σου μιλάει , προσποιήσου τον κωφάλαλο .
04 . Αν σε ρωτήσει αν ήξερες με πόσο πήγαινες . Όχι το κοντέρ μου φτάνει μόνο μέχρι τα 180 .
05 . Ρώτα τον αν μπορείς να επεξεργαστείς για λίγο το όπλο του .
06 . Αν σου πει δεν επιτρέπεται , πες του ότι ήθελες να δεις αν είναι μικρότερο από το δικό σου .
07 . Πιάστον φιλικά στα πισινά του .
08 . Ρώτα τον πώς είναι το μικρό του όνομα . και φώναζε τον μ αυτό .
09 . Ρώτα τον από που αγόρασε μια τόσο όμορφη στολή .
10 . Προσποιήσου την αδερφή και ζήτησέ του να βγείτε έξω .
11 . Αν πει όχι , βάλε τα κλάματα .
12 . Αν πει ναι , μήνυσέ τον για κατάχρηση εξουσίας .
13 . Αν είναι γυναίκα πες της με ωραίο τρόπο το πόσο άσχημη είναι .
14 . Αν σου ζητήσει να βγεις απ το αυτοκίνητο , βγές και πέτα το σώμα σου πάνω στο καπό .
15 . Αν σου ζητήσει να ανοίξεις τα πόδια , πες ότι δεν σου αρέσει να το κάνεις έτσι .
16 . Αν σου περάσει χειροπέδες, πες του ότι συνήθως πριν τα βίτσια υπάρχει δείπνο .
17 . Ρώτα τον αν μπορεί να σου δανείσει την στολή του για τις απόκριες .
18 . Πες του ότι σ αρέσουν οι άντρες με στολή .
19 . Αν τραβήξει γκλόπ , ρώτα τι πρόκειται να σου κάνει μ αυτό .
20 . Αν είσαι γυναίκα πες του ότι δεν το κάνεις αυτό με το πρώτο ραντεβού .
21 . Μόλις έρθει στ αυτοκίνητο πες του άδεια και δίπλωμα παρακαλώ .
22 . Πριν υπογράψεις την κλήση , φύσα την μύτη σου και μετά ζήτα τον στυλό του .
23 . Aρχισε να δαγκώνεις νευρικά τον στυλό και μετά καθάρισε τ αυτιά σου .
24 . Αν είναι parker διέλυσε τον και πεζέ με το ελατήριο .
25 . Ρώτα τον αν έχει κόρη. Αν πει ναι, πες του γι αυτό μου φαίνεται γνωστό το όνομά σου .
26 . Αν κάνει έρευνα στ αυτοκίνητο πες του δεν υπάρχουν όπλα , τα πήρε ο προηγούμενος .
27 . Προσπάθησε να του πουλήσεις το αυτοκίνητό σου .
28 . Ρώτα τον αν μπορείς να αγοράσεις το περιπολικό του .
29 . Αν σε πάει στο τμήμα ζήτα του να καθίσεις μπρος . Αν σε βάλει άρχισε να παίζεις με την σειρήνα .
30 . Ζήτα του να σου περιγράψει πως κάνει έρωτα με την γυναίκα του .
31 . Aναλυσέ του τη φιλοσοφία του συνθήματος " Mπάτσοι , γουρούνια δολοφόνοι "
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Φαγητά
Ξεκινάει η καινούρια σχολική χρονιά και η δασκάλα γνωρίζει τους μαθητές της:
- Εσένα πως σε λένε παιδάκι μου;
- Αννούλα, κυρία!
- Εσένα;
- Πέτρο, κυρία!
- Εσένα;
- Κότζα, κυρία!
- Κότζα; Τι όνομα είναι αυτό; Από που είσαι Κότζα;
- Από Αλβανία, κυρία!
- Ακου να δεις Κότζα εδώ δεν είναι Αλβανία, τώρα είσαι στην Ελλάδα! Από εδώ και στο εξής θα σε φωνάζουμε Κωστάκη. Εντάξει Κωστάκη;
- Εντάξει κυρία!
Πηγαίνει σπίτι του ο Κότζα και κάποια στιγμή τον φωνάζει ο πατέρας του.
- Κότζα; Ρε Κότζα; Κότζα;
Πηγαίνει στο δωμάτιο του και του λέει:
- Καλά ρε μαλακισμενο, δεν ακούς που σε φωνάζω;
- Ακου να δεις πατέρα, εδώ δεν είναι Αλβανία, είμαστε στην Ελλάδα. Από εδώ και στο εξής θα με φωναζεις Κωστάκη!
- Κωστάκη ε;
Και τον πλακωνει στο ξύλο.
Μετά από λίγη ώρα τον φωνάζει η μάνα του:
- Κότζα, έλα έτοιμο το φαγητό! Κότζα; Ρε Κότζα;
Πηγαίνει στο δωμάτιο του:
- Καλά ρε ηλιθιο, δεν ακούς που σε φωνάζω;
- Ακου να δεις μάνα, εδώ δεν είναι Αλβανία, τώρα είμαστε στην Ελλάδα και θα με φωναζεις Κωστάκη από εδώ και στο εξής!
- Κωστάκη ε;
Και τον πλακωνει στο ξύλο. Την επόμενη μέρα πηγαίνει στο σχολείο ο Κότζα και τον βλέπει η δασκάλα και του λέει:
- Βρε Κωστάκη, τί μελανιές και σημάδια είναι αυτά στο πρόσωπο σου;
- Δεν είναι τίποτα κυρία, μου την πέσανε χθες δυο Αλβανοί!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για Φαγητά
Tρεις φίλοι, ένας Γερμανός, ένας Iταλός και ένας Πόντιος, δουλεύουνε σε ένα εργοστάσιο.
Kάθε μεσημέρι στο διάλειμμα, ανοίγει καθένας το μπόγο του και τρώνε το φαγητό τους, το οποίο δυστυχώς, είναι κάθε μέρα το ίδιο! Mια μέρα, εξαντλημένοι από τη δουλειά, κάθονται να φάνε και λέει ο Γερμανός πριν να ανοίξει το μπόγο του:
- Έτσι και είναι πάλι λουκάνικα και εγώ δεν ξέρω τι θα γίνει! Aνοίγει τον μπόγο αργά, μέσα βρίσκει τι άλλο λουκάνικα, οπότε παίρνει φόρα και πηδάει από τον πέμπτο όροφο στο κενό! O Iταλός κοιτάζει πρώτα τον Γερμανό να πέφτει, κοιτάει ύστερα τον μπόγο του αποφασισμένος και λέει:
- Aν βρω πάλι μακαρόνια θα ακολουθήσω τον Γερμανό! Tον ανοίγει λοιπόν και φυσικά παίρνει και αυτός το δρόμο που χάραξε ο φίλος του!Tελευταίος ο Πόντιος, εύχεται κοιτάζοντας τον ουρανό να μη βρει πάλι ψωμί με τυρί, αλλά μέσα στον μπόγο βρίσκει πάλι ένα κομμάτι τυρί και μια μεγάλη φέτα ψωμί ξερό. H συνέχεια είναι αναμενόμενη... Tην επόμενη μέρα στην κηδεία οι τρεις χήρες κλαίνε απαρηγόρητες. Λέει πρώτη η Iταλίδα:
- Φτωχοί άνθρωποι είμαστε, μα αν μου είχε πει πως ήθελε κάτι άλλο θα έβρισκα κάτι να του φτιάξω!Λέει η Γερμανίδα:
- Mα εγώ νόμιζα πως του άρεσαν τα λουκάνικα. Aν ήξερα... Λέει και η Πόντια:
- Mα κάθε μέρα μόνος του το έφτιαχνε το φαγητό!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς Ανέκδοτα για Φαγητά
Είναι ένας νταλικέρης στην εθνική οπότε ξαφνικά βλέπει ένα μικρό κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει ώτο-στοπ.
Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός κόκκινος μαλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!"
Τι να κάνει το τυπάκι του δίνει λίγο φαγητό.
Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός πράσινος μαλάκας και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου."
Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινο ανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός κίτρινος μαλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!"
Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό.
Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει:
- "Ξέρω, ξέρω είσαι ο μικρός μπλε μαλάκας και τι θέλεις;"
- "... Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ!"
Ανέκδοτα για Φαγητά
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για δίαιτες και απώλεια βάρους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά