Ανέκδοτα στο φαρμακείο

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ένας τύπος από την Κύπρο μπαίνει σε ένα φαρμακείο, και λέει στον φαρμακοποιό:
- "Ένα μπουκαλάκι ponstan παρακαλώ."
Του βγάζει ο τύπος μια μπουκάλα ολόκληρη, και ο Κύπριος τα παίζει.
- Πιο μικρά μπουκάλια δεν έχετε; Στην Κύπρο είναι πιο μικρά τα μπουκαλάκια.
- Ρε φίλε κάνε μας τη χάρη πρωί πρωί! Δεν έχουμε, ωχ...!
Φεύγει ο μπάρμπας και πηγαίνει την επόμενη μέρα πάλι.
- Ένα κουτάκι ασπιρίνες θα ήθελα...
Βγάζει ο άλλος μια κούτα, με κάτι ασπιρίνες σαν πιάτα. Συνηθισμένος, πλέον ο Κύπριος, ρωτάει πιο ήρεμα:
- Μήπως θα μπορούσατε να μου δώσετε πιο μικρά κουτάκια... Γιατί στην Κύπρο...
- Πωπω ρε φίλε πολύ βδέλλα μας έγινες όχι ρε δεν έχουμε! Εδώ είναι Ελλάδα! Θες τίποτα άλλο;
Οπότε τρομοκρατημένος ο τύπος απαντάει:
- Ναι... Θα... Έπαιρνα και υπόθετα, αλλά... Άσε θα πάρω από την Κύπρο!
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Κρητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Ήταν 3 ναυαγοί σε ένα νησί, το οποίο είχε ένα φαρμακείο και ένα πο**ίο. Αφού συνήλθαν οι ναυαγοί, θέλησαν να εκτονωθούν στο πορνείο. Για λόγους προφύλαξης, σταμάτησαν από το φαρμακείο για να πάρουν προφυλακτικά. Φαρμακοποιός, ένας αράπης 2.20 μέτρων. Δεν μπορούσαν όμως να συνεννοηθούν επειδή δεν γνώριζαν την γλώσσα του αράπη.
- Προφυλλακτεχιον, λέει ο 1ος ναυαγός.
Ο αράπης δε καταλαβαίνει.
- Καποτεχιον, λέει ο 2ος.
Ο αράπης τίποτα.
- Αφού δε καταλαβαίνει, λέει ο 3ος, να βγάλουμε τα όργανα μας στον πάγκο, να βάλουμε και χρήματα, και θα καταλάβει ο αράπης ότι θέλουμε προφυλακτικά.
Βγάζει ο 1ος ένα όργανο 12 cm και 3$, ο 2ος όργανο 15 cm και 5$ και ο 3ος όργανο 18 cm και 8$.
Γεμάτος χαρά, βγάζει και ο αράπης το δικό του (25 cm) πάνω στον πάγκο, και μαζεύοντας τα χρήματα φωνάζει. "φουλ του πούτσ**, τα παίρνω όλα".
Διάφορα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για Χρήματα
Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.
Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά:
Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Ήταν ένας Κύπριος και πήγε στο φαρμακείο να πάρει τα φάρμακά του. Τον βλέπει ο φαρμακοποιός και τον ρωτάει:
- Τι θέλετε;- Να ειπώ σας, απαντάει με την Κυπριακή προφορά του, θα ήθελα μίαν ασπιρίνην. Πάει ο φαρμακοποιός και θέλοντας να του κάνει πλάκα, του φέρνει μια διαφημιστική ασπιρίνη στο μέγεθος κεφαλιού γραβιέρας. Το βλέπει ο Κύπριος και λέει ξαφνιασμένος:
- Τι είναι τούτον;- Ασπιρίνη, του απαντά ο φαρμακοποιός, εμείς στην Ελλάδα έτσι την έχουμε. Θα θέλατε τίποτε άλλο;- Ναι, απαντάει ο Κύπριος, θα ήθελα και έναν σωληνάριον γκρέμαν. Ξαναπάει ο φαρμακοποιός και γυρνάει με ένα διαφημιστικό σωληνάριο στο ύψος του ψυγείου. Το βλέπει ο Κύπριος και φωνάζει έντρομος:
- Τι είναι τούτον;- Ένα σωληνάριο με κρέμα, απαντά απτόητος ο φαρμακοποιός, εμάς έτσι είναι τα σωληνάρια στην Ελλάδα. Θα θέλατε κάτι άλλο;- Να ειπώ σας, λέει ο Κύπριος, θα ήθελα και έναν υπόθετον, αλλά καλύτερα να πάρων το από την Κύπρον.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του.
Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κατουρά σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
"Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά."
Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
"Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παίδι ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισέ την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, τάιζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να γιάνει ποτέ!"
Διάφορα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για σκύλους
Μια μέρα μπήκε μια γυναίκα σε ένα φαρμακείο και απογοητευμένη από τη δραστηριότητα του άντρα της, λέει του φαρμακοποιού:
- "Θέλω να μου δώσεις ένα χαπάκι να ξυπνήσει ο σύζυγος μου γιατί αποβλακώθηκε τώρα τελευταία και κοιμάται σα το ζώο."
Ο φαρμακοποιός που κατάλαβε το πρόβλημα της πελάτισσάς του πιάνει ένα βιάγκρα και της λέει:
- "Πάρε αυτό κυρία μου και το πρόβλημα σου να είσαι σίγουρη πως θα λυθεί."
Την επόμενη μέρα έξαλλη η κυρία πάει στο φαρμακείο και φωνάζοντας λέει:
- "Δεν ντρέπεσαι ελεεινέ και με έκανες ρεζίλη κι ο άντρας μου με είχε ακινητοποίηση και κόντεψε να μου έρθει συγκοπή. Θα σου κάνω μήνυση και αλλά πολλά και διάφορα.
Ο φαρμακοποιός κάποια στιγμή συνήλθε από το σοκ και όταν βρήκε χρόνο της λέει:
- "Μα αυτό δε θέλατε κυρία μου;"
- "Ναι, αλλά ετύχαμε προσκαλεσμένοι σε επίσημο γεύμα, σε αριστοκρατικό εστιατόριο!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για εστιατόρια
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Μια φαρμακερή χειμωνιάτικη μέρα. ένας γέρος, στη μέση μιας παγωμένης λίμνης ανοίγει μια τρύπα στον πάγο, ρίχνει την πετονιά και περιμένει τα ψάρια να δαγκώσουν...
Μια ώρα και ούτε ένα τσίμπημα...
Να σου έρχεται ένας νεαρούλης, ανοίγει κι αυτός μια τρύπα λίγο παραδίπλα και ρίχνει την πετονιά του... Δεν έχει περάσει ούτε ένα λεπτό και ΧΡΑΠ! Ένα τεράστιο φαγκρί δαγκώνει το αγκίστρι. Ο νεαρούλης τραβάει έξω το φαγκρί και ο γέρος δεν πιστεύει στα μάτια του.
"Δεν βαριέσαι, απλή κωλοφαρδία..." σκέφτηκε.
Ο νεαρούλης όμως ξαναρίχνει την πετονιά, δεν περνάει ένα λεπτό και ΧΡΑΠ, δεύτερο φαγκρί!
Στα επόμενα πέντε λεπτά ο νεαρούλης βγάζει άλλα 4 ψάρια. Ο γέρος τραβούσε τα βυζιά του...
Τελικά δεν κρατήθηκε, πάει στον νεαρό:
- Ξέρεις, εγώ έχω πάνω από μία ώρα εδώ, και ούτε ένα ψάρι δεν δάγκωσε... Εσύ σε δέκα λεπτά έχεις βγάλει μισή ντουζίνα. Πώς τα καταφέρνεις;
- Έπι ακατά ακουίκια ετά.
- Τί;
- Έπι ακατά ακουίκια ετά.
- Μίλα καθαρά, ρε φίλε, δεν καταλαβαίνω ούτε λέξη, λέει ο γέρος.
Κι ο νεαρός, φτύνοντας στη χούφτα του:
- Πρέπει να κρατάς τα σκουλήκια ζεστά...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για Φαγητά
Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια...
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viаgrа γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Ένα κουτί viаgrа έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν…
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για το Viagra
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων ανέκδοτα για άντρες Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Ένας φαρμακοποιός διανυκτερεύει και έχει κρατήσει ένα φίλο του να του κάνει παρέα. Προς το ξημέρωμα αποφασίζει να πάει να κοιμηθεί και αφήνει το φίλο του στο φαρμακείο. Όταν ξύπνησε το επόμενο μεσημέρι, παίρνει στο τηλέφωνο με αγωνία το φίλο του για να μάθει εάν υπήρξε κανένα πρόβλημα. «Όλα πήγαν καλά», λέει ο φίλος. «Τρεις περιπτώσεις είχα όλες κι όλες και τις έλυσα με τον καλύτερο τρόπο. Έρχεται ο πρώτος πελάτης μου και μου λέει ότι έχει πονοκέφαλο. Του δίνω ένα κουτί ασπιρίνες.
Έρχεται ένας δεύτερος και μου λέει ότι τον πεθαίνει το δόντι του. Του δίνω κι αυτουνού ασπιρίνες και του λέω να πάει στο γιατρό.
Έρχεται και μια θεογκόμενα και μου λέει:
“Αγόρι μου, με έχει τρελάνει τόσο η ομορφιά σου που δε βλέπω μπροστά μου”. Ε, αυτηνής της έδωσα ένα κολλύριο.
Ιατρικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Πηγαίνει ένας Κύπριος σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα και λέει στον φαρμακοποιό :
- Παρακαλώ θα ήθελαν να μου δώκετεν έναν οινόπνευμαν.
Ο φαρμακοποιός του φέρνει το οινόπνευμα σε ένα πολύ μεγάλο μπουκάλι.
Το βλέπει ο Κύπριος και λέει :
- Τόσο μεγάλον είναιν; Εμείς στην Τσύπρον το έχομεν σε πολύν μικράν μπουκάλια. Θα μπορούσαν να έχω και ένα πακέτον με βαμβάκι;
Του φέρνει ο φαρμακοποιός το βαμβάκι σε ένα τεράστιο πακέτο.
Λέει ο Κύπριος:
- Και το βαμβάκι είναιν σε τόσον μεγάλον πακέτον; Στην Τσύπρον το βαμβάκιν το έχομεν σε μικρόν πακέτο.
- Μήπως θα θέλατε και τίποτα άλλο; τον ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Θα ήθελαν και ένα υπόθετον αλλά αφήστε το καλύτερα θα το πάρω από την Τσύπρον!
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Κατεβαίνει μια μέρα ένας Βλάχος στην Αθήνα και μπαίνει μέσα σ` ένα φαρμακείο. Αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια στιγμή πλησιάζει την υπάλληλο και της λέει:
- "Θέλω λίγη βαζελίνη για τον πο**σο μου."
- "Τίίί; Δε ντρέπεσαι;", του φωνάζει η υπάλληλος, "τι πράγματα είναι αυτά;". Φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε... Κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ` το πατάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει. Του εξηγεί η υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο, ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά."
- "Και πως να το πω;", λέει ο Βλάχος. - "Θα πεις: θέλω λίγην λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην!"
- "Και θα καταλάβει η υπάλληλος;", απαντά ο Βλάχος. - "Βεβαίως!", του λέει ο φαρμακοποιός, "γι` αυτό είναι εκπαιδευμένη." Πάει λοιπόν πάλι ο Βλάχος στη κοπέλα και της λέει:
- "Θέλω λίγη λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην."
- "Βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω;" O Βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει:
- "Βάλε για καμιά δεκαριά γαμ**ια!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για τη Δουλειά
01 . Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι , όταν θέλουμε .
02 . Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε , είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League .
03 . Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα , που εκφράζεται με τη δικαιολογία - πασπαρτού « έχω περίοδο » .
04 . Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς , ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο , ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν . Δηλαδή , έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεχτούμε . Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες . Και τον κομμωτή τους ως ό ,τι πιο κοντινό στην έννοια « ήρωας » .
05 . O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας . Και ? μεταξύ μας? δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες ( πριν ) και έξι ( μετά ) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα ( νύφη ) , ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμo.
06 . Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο « Oι εντιμότατες φίλες μου » . Προφανές για ποιο λόγο .
07 . Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι « αν τα βάψεις , κανείς δεν θα το προσέξει » .
08 . Όσο υπάρχει ζωή σ αυτό το πλανήτη , θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν αποτελέσει την " εναλλακτική " μας λύση .
09 . Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο , θα υπάρχει πάντα μια ? επιστημονικά τεκμηριωμένη ? ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας .
10 . Μπορούμε , εκ του ασφαλούς , να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας , αφού στο κάτω - κάτω δεν κοστίζει τίποτα . Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε « μπύρα » .
11 . Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους , αρκεί να το κάνουν μπροστά μας .
12 . Oι ποικιλίες νέων μοντέλων , σε αυτοκίνητα και γυναίκες , ανανεώνονται συνεχώς .
13 . Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν , είναι και θα είναι αρκετά .
14 . Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι .
15 . Αν θέλουμε , μπορούμε ν? αφήσουμε μουστάκι .
16 . Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα . Και , συνήθως , δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η Δημιουργική Γκρίνια , Κατούρησε το Μπολ με τα Αποξηραμένα ; Ευνουχίστε τον ! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις Σερβιέτες .
17 . Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις : α ) Aν θα πονέσεις β ) Πού θα πονέσεις γ ) Aν έχεις βρει το κατάλληλο άτομο δ ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται ( ; ) ε ) Aν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα στ ) Aν θα το μετανιώσεις μετά ζ ) Aν θα μείνεις έγκυος η ) Aν θα το κρατήσεις θ ) Πώς θα το ονομάσεις ι ) Aν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι .
18 . Δεν χρειάζεται ν? ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν . Εκτός αν είμαστε εύζωνες .
19 . Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία . Αντίθετα , μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε « τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ? έναν ανδροκρατούμενο κόσμο » είτε ότι « είχε περίοδο » είτε ακόμα και « τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο » προκειμένου ν? αποδείξει ότι , τελικά , δεν φταίει αυτή .
20 . Ε , ναι λοιπόν ! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ? το μπουκάλι του ψυγείου .
21 . Έχουμε << λόγο τιμής>>.
22 . Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα "Από Μπροστά Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα" , δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση ? ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας ? « αγάπη μου , δεν είναι αυτό που νομίζεις ... » .
23 . Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε .
24 . Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει « γουφ » , από το να λέγεται « μονόπετρο » και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο . Τουλάχιστον, σ? αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε .
25 . Στατιστικά , κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες .
26 . Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια .
27 . Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος , ο οποίος αντιστέκεται , όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν . Έστω κι αν λέγεσαι Mπιλ Kλίντον .
28 . Όταν είμαστε σκληροί , τους αρέσουμε , όταν είμαστε ρομαντικοί , τους αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι , αναρωτιούνται μήπως δεν μας αρέσουν πια .
29 . Όταν λέμε « στ? αρχ**δια μου » , καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε .
30 . Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση « έχει ωραίο κώλο , άρα γουστάρω » . Εκείνες , προκειμένου ν? αποφασίσουν , πρέπει να ξέρουν « πόσα βγάζει » , « πόσο επιτυχημένος είναι » , « τι αμάξι οδηγεί » , « αν έχει πισίνα » και « αν είναι παντρεμένος » . Πολλή κούραση ...
31 . Ευτυχώς , δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών , ότι το χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους , που όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη λήθη , με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου . Αντιθέτως , το θεαματικό φινάλε της πέψης μάς προσφέρει : ελεύθερο χρόνο , σ - ι - ω - π - ή , αυτοσυγκέντρωση , θέμα συζήτησης , ανάπτυξη της εφευρετικότητας ( πού να σβήσω το τσιγάρο , πώς να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί , τι να διαβάσω ; ) .
32 . Όσα « executive » , « manager » και « director » και να γράφονται στην carte - visite μας , μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση « τσίμπα ένα αρχ***ι » , όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους , σαν κι εμάς , στο mini - soccer .
33 . Σε τελική ανάλυση , αν δεν μας αρέσει , έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου .
34 . Όταν σφίξουν τα πράγματα , υπάρχει πάντα ένα Αγιο Όρος .
Και μόνο που το ξέρουμε , αρκεί .
35 . Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας !
36 . Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.
Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ένα χρόνο τώρα μια ξανθιά ήταν παντρεμένη.
Όταν μια μέρα πλησιάζει τον καλό της και άρχισε να χοροπηδάει.
Ο καλός της χωρίς να ξέρει πως να αντιδράσει άρχισε να χοροπηδάει και αυτός Μαζί της.
- «Γιατί είμαστε ευτυχισμένοι;» την ερώτησε.
- «Γλυκέ μου έχω θαυμάσια νέα, είμαι έγκυος και θα είναι δίδυμα» απάντησε αυτή.
- «Πως το συμπέρανες αυτό;» ρωτάει ο καλός της.
- «Ήταν εύκολο» είπε η ξανθιά «πήρα από το φαρμακείο δυο τεστ εγκυμοσύνης και, Και τα δυο βγήκαν θετικά»
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα στο φαρμακείο Αστεία για εγκύους
Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- "Τι νούμερο φοράτε κύριε;"
- "Τι έχουν και νούμερα;" ρωτά ο πελάτης.
- "Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ... σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα."
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- "Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;" και ο πελάτης απαντά:
- "Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Λοιπόν , ήταν ένας και πάει σε ένα φαρμακείο . Ζητάει από τον Φαρμακοποιό ,
Πελάτης : Θα ήθελα ένα προφυλακτικό !
Φαρμακ : Μάλιστα κύριε .
Του το δίνει ...
Π : ωραία τώρα θα ήθελα μία ασπιρίνη .
Ο Φαρμακοποιός τον κοιτάει αλλά στο τέλος του την δίνει .
Π :Τώρα βάλτε νερό μέσα στο προφυλακτικό και δώστε το μου να το πιω ...
Φ : Μα τι λέτε κύριέ μου ; ...
Π : Σας παρακαλώ κάντε αυτό που σας λέω ...
Φ : Μάλιστα .
Π : ( πίνοντας ) ΑΑΑΑΑΑΑχ !
Φ : Καλά κύριέ μου γιατί μου είπατε να τα κάνω όλα αυτά ;
Και ο πελάτης απαθέστατος ...
Π : Είχα έναν πού*** πονοκέφαλοοοοοοοοο !
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Πάει ένας Κύπριος σε ένα φαρμακείο στον Πειραιά.
- "Καλημέραν σας."
- "Μέρααα", του απαντάει ο φαρμακοποιός.
- "Θα ήθελα ένα μπουκαλάκιν οινόπνευμαν."
Ο φαρμακοποιός δεν είχε μπουκαλάκι και του πάει ένα δεκάκιλο τενεκέ οινόπνευμα.
- "Μα τι είναι αυτό, εμείς στην Κύπρον έχομεν μικρά μπουκαλάκιαν."
- "Εδώ τέτοια είναι άμα θέλεις πάρε."
- "Τί να κάνομεν; Ανάγκην έχομεν θα το πάρουμε."
- "Τίποτα άλλο θες;"
- "Θέλω και ένα σακουλάκι βαμβάκι."
Πάει ο φαρμακοποιός και του φέρνει ένα τσουβάλι βαμβάκι.
- "Μα τι είναι αυτό; Εμείς στην Κύπρον έχομεν μικρά σαλουλάκια με βαμβάκιν."
- "Εδώ τέτοια έχουμε άμα θες."
- "Ανάγκην έχομεν θα το πάρομεν."
- "Αλλο τίποτα θες;", του λέει ο φαρμακοποιός.
- "Θα ήθελα και ένα κουτίν υπόθετα αλλά αφήστε θα τα πάρω απο την Τσύπρον."
Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό με απότομο τρόπο ένα προφυλακτικό, τότε ο φαρμακοποιός του λέει:
- Βγες έξω χτύπα την πόρτα και ζήτα το ευγενικά.
Βγαίνει έξω χτυπάει τη πόρτα και λέει:
- Σας παρακαλώ, αν μπορείτε μου δίνετε ένα προφυλακτικό;
- Πιο ευγενικά.
Βγαίνει έξω χτυπάει την πόρτα πέφτει στα γόνατα και λέει:
- Σας παρακαλώ, σας εκλιπαρώ μου δίνεται ένα προφυλακτικό;
- Πιο ευγενικά.
Βγαίνει έξω σπάει την πόρτα, μπαίνει μέσα, κατεβάζει το παντελόνι του, τον ακουμπάει στο τραπέζι και λέει:
- Κουστουμάκι για τον κύριο;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Δύο γριές έχουν βγει λίγο στον κήπο του γηροκομείου να καπνίσουν αλλά Ξαφνικά αρχίζει να βρέχει. Μια από τις γριές βγάζει ένα προφυλακτικό, κόβει Την άκρη, το φοράει στο τσιγάρο και συνεχίζει να καπνίζει. Η άλλη τη ρωτάει :
- Τι είναι αυτό;
- Προφυλακτικό, για να μην βραχεί το τσιγάρο μου.
- Και που το βρήκες;
- Στο φαρμακείο.
Την άλλη μέρα η άλλη γριά πάει στο φαρμακείο και ζητάει ένα κουτί Προφυλακτικά. Ο φαρμακοποιός την κοιτάζει λίγο περίεργα (καθότι 80άρα) και Ευγενικά την ρωτάει τι μάρκα θέλει.
Η κυρία του απαντάει, ότι μάρκα νά ναι αρκεί να χωράει σε Camel.
... και τέζα ο φαρμακοποιός
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Πάει ένας τύπος σ ένα φαρμακείο να αγοράσει προφυλακτικά. Μπαίνει μέσα και Φωνάζει:
"Θελω μια καποταααα!"
Τρομαγμένος ο υπόλοιπος κόσμος στο φαρμακείο όπου φύγει φύγει, ανώμαλος σου Λέει είναι, θα μας γαμήσει. Τον πλησιάζει ο υπάλληλος και του λέει:
"Σας παρακαλώ κύριε, να είστε πιο ευγενικός και μη φωνάζετε, τρομάζετε και Τους υπόλοιπους πελάτες. Βεβαίως και να σας δώσουμε προφυλακτικά, να τα Ζητάτε όμως κόσμια."
Κατακόκκινος αυτός λέει:
"Έχετε απόλυτο δίκιο, συγνώμη, απλά είμαι ντροπαλός και να, φωνάζω για να το Ξεπεράσω..."
Τελικά παίρνει το προφυλακτικό που ήθελε και φεύγει. Μετά από καμιά βδομάδα Ξανά στο ίδιο φαρμακείο.
"ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΟΟ!" φωνάζει πάλι!
Τρομαγμένος ο κόσμος στριμώχνετε να φύγει, τρελός είναι αυτός. Τον πλησιάζει Πάλι ο υπάλληλος "Σας παρακαλώ κύριε, σεβαστείτε το μαγαζί. Λίγη ευγένεια δεν βλάπτει.
Ντροπιασμένος αυτός "Έχετε απόλυτο δίκιο, ότι και να πω είμαι ασυγχώρητος"
Τελικά παίρνει το προφυλακτικό του και φεύγει. Μετά από άλλη μια βδομάδα Νάτος πάλι στο φαρμακείο! Αυτή τη φορά πλησιάζει τον υπάλληλο στον πάγκο, Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, ακουμπάει το πουλί του στον πάγκο και Δείχνοντας το λέει με το πιο ευγενικό και μελιστάλαχτο ύφος "Θα μπορούσα να έχω ένα κουστουμάκι για τον κύριο;"
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας άντρας πάει με τον 13χρονο γιο του σε ένα φαρμακείο. Καθώς περνάνε δίπλα από μια προθήκη (ελληνιστί stand) με προφυλακτικά, τα βλέπει ο μικρός και ρωτά τον μπαμπά του:
- Μπαμπά τι είναι αυτά;
Ο μπαμπάς βρίζει την τύχη του και λέει στον γιο του:
- Αυτά αγόρι μου λέγονται προφυλακτικά και οι άντρες τα χρησιμοποιούνε για να κάνουν ασφαλές σεξ"
Ο μικρός όλο σοβαρότητα απαντά:
- Α, ναι κάτι μας είπανε στο σχολείο.
Ο μικρός πάει στην προθήκη και παίρνει ένα κουτί που είχε 3 προφυλακτικά μέσα και ρωτά τον πατέρα του γιατί έχει 3 μέσα. Ο πατέρας του απαντά:
- Αυτά παιδί μου είναι για τους νέους του λυκείου, ένα την Παρασκευή, ένα το Σάββατο και ένα την Κυριακή.
Μετά ο μικρός δείχνει ένα κουτί των 6 και ρωτά γιατί έχει 6 μέσα. Ο πατέρας του απαντά:
- Αυτά παιδί μου είναι για τους φοιτητές, ΔΥΟ την Παρασκευή, ΔΥΟ το Σάββατο και ΔΥΟ την Κυριακή.
Ο μικρός ακάθεκτος παίρνει ένα κουτί των 12 και ρωτά τον πατέρα του την ίδια ερώτηση. Τότε ο πατέρας του, με περίλυπο ύφος του λέει:
- Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο
Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για φοιτητές
Ο φίλος μας πηγαίνει στο γιατρό με δυσκοιλιότητα 10 ημερών.
- Γιατρέ μου θα σκάσω. Δεν μπορώ να χέσω.
- Πάρε αυτή τη συνταγή με υπόθετα από το φαρμακείο, ένα υπόθετο κάθε βράδυ και έλα σε τρεις μέρες να σε δω.
Ο τύπος εμφανίζεται σε άθλια κατάσταση μετά από τρεις ημέρες.
- Γιατρέ μου θα πεθάνω. Δεν έγινε τίποτε.
- Σοβαρά; Να παίρνεις 3 κάθε βράδυ και θα είσαι εντάξει. Έλα σε 3 μέρες να σε ξαναδώ.
Ο τύπος εμφανίζεται μετά 3 ημέρες κατάχλωμος σαν ετοιμοθάνατος.
- Γιατρέ είμαι στα τελευταία μου. Πεθαίνω. Θα βγει η ψυχή μου από το ζόρι και ο κώλος μου δε λέει να ανοίξει. Δεν κάνουμε τίποτε.
- Μα τι στο καλό! Τόσα υπόθετα σου έδωσα! Τι τα έκανες;
- Τα ήπια γιατρέ μου 3 κάθε βράδυ όπως μου είπες.
- Τα ηηηηπιεσ;
- Ε! Τι ήθελες γιατρέ μου; Στον κώλο μου να τα βάλω;
Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Ανέκδοτα στο φαρμακείο