Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
В класната стая учителката пита Иванчо: Иванчо в час по математика. Little Johnny... The Way You Think школа. идет урок математики. учительница: - дети, а теперь решите... Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε... Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι... A teacher is teaching a class and she sees that Johnny isn't paying attention, so she asks him, Little Johnny was doing his work in math class, when his teacher chose him to answer a question. Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα: A little boy is in school working on his arithmetic. Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?" Fritzchen weiß es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen. "Also pass auf, 5 Vögel sitzen auf einer Stange, und du erschießt 2 davon, wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin: "Das... "Une prof dit à son élève : « Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil, et je tire sur 1 oiseau. Combien restera-t-il d’oiseaux sur le banc ? » L’élève répond : « Aucun car au coup de fusil les autres oiseaux auront peur donc ils s’envoleront. » Le prof répond : « Ce n’est pas la bonne... I skolan frågar fröken: - Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter kvar? Pelle svarar: - Inga. - Ja, sa fröken jag hade tänkt fyra men jag förstår vad du menar. Pelle... Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“... Trois femmes sont sur la plage, elles mangent toutes les trois une glace. Mais elles ont une manière différente de la manger. La première la suce; La deuxième l'avale; La troisième la mord.... Jantje zit op school, vraagt de lerares aan hem: "Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje?... Öğretmeni Ali'ye sormuş;''Ağacta 5 kuş var birini vurdum,geriye kaç kuş kalmıştır.'' Ali ''Kalmaz öğretmenim,hepsi gürültüden uçar,demiş'' Öğretmeni ''Hayır dersimiz matematik ama düşünüş biçimini... A teacher asks her class, "If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?" She calls on little Johnny. "None, they all fly away with the first gunshot."... Kalles lärare frågade en Kalle. - Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar? - Inga. - Njae... Rätt svar är 2, men jag förstår hur du tänker. -... Fröken frågar Olle: - Det sitter tre fåglar på en gren, du har ett luftgevär och skjuter en, hur många sitter det då kvar? Olle tänkte och svarade: - Ingen! Fröken frågade hur han tänkte då.... Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Fritzchen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot? Fritzchen: Einer. Die... Het is tijd voor de rekenles en de juffrouw vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek, een jager schier er 2 dood hoeveel vogels blijven er over?" "Geen één juffrouw, de anderen vliegen... Урок у школі. Вовочка дивиться у вікно і бачить, що у скверику сидять дві молоді жінки і їдять морозиво. Вовочка піднімає руку і каже: - Марія Іванна, можна запитання? Як ви думаєте, яка з цих... La maestra in aula: “Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe”. E Giuseppe:... Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“ . Lehrer: „Richtig“. Schüler: „Dürfen wir... La maitresse interroge toto : - Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan !  Combien en reste t il ? - zéro ! repond toto. - Pourquoi dit la maîtresse ? - Parce qu'avec le bruit... Kadın matematik öğretmeni dersinde öğrencilere sorar: - Bir ağacın dalında 7 tane kuş var. Bir taş attım, iki tanesini vurdum. Geriye kaç tane kuş kalır? Bir öğrenci parmak kaldırır ve cevap verir:... Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket: - Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán? Pistike jelentkezik. - Szerintem egy sem. - Miért nem,... Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:... Pani w szkole pyta dzieci: - Dzieci, kim chcecie być w przyszłości? Mariola się zgłasza i mówi: - No ja to bym chciała być lekarzem. - A Ty Jasiu? - pyta pani. - Pani profesor - odpowiada Jaś - ja... Læreren: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Peter: Ingen, for de andre flyver væk. Læreren: Nu har vi altså matematik,... La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. - Matematic nu... Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse : - « Trois oiseaux sont posés sur un fil, un chasseur tire avec son fusil et en tue 2. Combien en reste-t-il ? » Toto, sûr de... La maestra: Bambini oggi faremo un esercizio di matematica. - Su di un albero ci sono 10 uccelli; arriva il cacciatore e ne ammazza uno. Quanti uccelli rimangono? Pierino: - Nessuno signora... Matek óran a tanítónéni a következő feladatot adja a gyerekeknek : - Van három bagoly az ágon, jön a vadász lelő egyet hány marad? Móricka esik ki a padból úgy jelentkezik, a tanitónéni... Hodina. Učitelka: „Tak, děti, každý z vás má nějakého koníčka, třeba něco sbíráte. Co sbíráte, děti?” Děti: „Já, prosím, ubrousky.” „Já angličáky.” „Já tácky od piva.” „Já primeráky.” Pepíček: „Já... Ο Τοτός ήταν στο σχολείο και η δασκάλα έκανε μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα την Ελενίτσα: - « Ελενίτσα αν κάθονται τρία πουλάκια στο δέντρο και ρίξεις μια πέτρα στο ένα πόσα θα σου μείνουν? Δυο... Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer?" Otto antwortet: "Keine... Skolotāja jautā Pēterītim: - Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek? - Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa! - Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens....
Ήταν ο Τοτός στην 4η Δημοτικού μέσα στο μάθημα της αριθμητικής.
Κάποια στιγμή η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές, αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα μείνουν πάνω στο δέντρο; Με, όπως πάντα, υπερβολικό ζήλο σηκώνει το χέρι της η μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας, "κυρία, κυρία, κυρία..."! Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απάντα πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. "Μπράβο", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα, "Πολύ σωστή σκέψη!". Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και λέει στην δασκάλα, "Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν". Η δασκάλα απαντά, "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι". Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του, - Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση; - Και βέβαια Τοτό, απαντά η δασκάλα.
- Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει όλο βαθιά μέσα στο στόμα, ποια απο τις τρεις είναι παντρεμένη; - (Μετά απο λίγη σκέψη) Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της.
- Λάθος, απαντάει ο Τοτός, είναι αυτή που φοράει βέρα αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочкаполностью... Кога на Супермен му е досадно летит супермэн над нью-йорком. видит - на крыше лежит чудо-женщина. голая. раздвинув ноги. закрыв... Ok, So superman was flying around on day after he had saved the world. Superman rencontre Batman : Superman is flying around the city, horny as hell. He suddenly sees Wonder Woman spread eagle, naked on top of the building. Superman survole la ville et aperçoit sur un balcon Wonder Woman, nue, les jambes écartées, en train de bronzer. Είναι ο Superman και θέλει απεγνωσμένα να κάνει σεξ. Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire... Superman was flying around Metropolis when he noticed Wonder Woman lying totally naked, spread-eagle on her bed. He thought, "Hmm... I could fly through that open window and be in and out before she even knew what hit her!" With nothing more than a rustle of the curtains, Superman was on his... Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre. - Alors ça va superman ? - Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé ! - Racontes... - Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de... En kväll var stålmannen sugen på att gå ut och festa, men varken Läderlappen, Fantomen eller Spindelmannen kunde följa med. Stålmannen tog då en flygtur och kom snart till Superkvinnans hus. Med sin röntgensyn upptäckte han att Superkvinnan låg naken i sängen med benen brett isär. Om jag är... C'est superman qui vole au dessus de Metropolis. Là, il aperçoit Wonderwoman en train de bronzer nue, les jambes écartées et toute en sueur sur la terrasse d'un gratte ciel. Superman se dit:... Op een mooie dag heeft Superman genoeg van al dat mensen redden en is botweg retegeil! Lois Lane zit weer eens verwikkeld in een druk interview, dus daar kan Superman ook niets mee aanvangen. En... super kahramanlarin katildigi buyuk toplantiya katilmasi gereken superman toplantiya 1 saat gec kalmis. ve toplanti odasina girdiginde de hali perisanmis. batman sormus: - hey, superman, ne oldu... Un día estaba SUPERMAN volando alrededor de la guarida de los justicieros, y ve a la MUJER MARAVILLA desnuda a 4 patas gozando en el suelo, se calienta Superman saca el cañón y emprende un vuelo... Estaba Superman super caliente volando por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza totalmente desnuda y con las piernas abiertas. Superman pensó: – Esta es... Superman was bored and wanted to go out, he called all his super friends but they were all busy. He even calls Louis but it’s her time of the month. He flies to the liquor store and buy some beer... Teräsmies lenteli taivaalla ja näki kerrostalon katolla ihmenaisen ilkialastomana ottamassa aurinkoa. Teräsmies ajatteli: ”Mitäs jos kävisisin vetämässä pikaiset, ei ihmenainen huomaisi mitään”... C’est Superman qui rencontre Batman. Il raconte : - L’autre soir, je survolais l’océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine. Tout à coup, sur une plage d’une île du... Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy... Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjainkat. Mondja Superman: - Múltkor, ahogy repülök a Central Park felett, látom, ahogy egy gyönyörű barna nő szétterpesztett lábakkal élvezkedik a füvön.... Летит как-то Бэтмен, видит - на крыше небоскреба лежит голая Белоснежка и тащится. Бэтмен расстегивает на лету ширинку, пикирует, падает на Белоснежку, делает свое дело и улетает. Белоснежка была в... Superman wil effe lekker los. Dus hij belt de man van zes miljoen en zegt: "Hee lullo ga je mee zuipen?" Waarop het antwoord is: "Nee, ik moet m'n vliegen nog voeren." Superman: "Ok, dan bel ik... Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie,cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se... Teräsmies oli eräänä kauniina päivänä lentelemässä ihan vaan huvin vuoksi. Yhtäkkiä hän huomasi ihailemansa Kissanaisen ilkosillaan haarat levällään erään rakennuksen katolla. Nyt täytyy käyttää... Superhelte Supermand har haft en hård dag og beslutter derfor at samle nogle af vennerne og smutte ned på den lokale bar og få et par øl. Han ringer til Batman, men Batman siger: "Jeg er for træt,...
Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
- Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
- "Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο", λέει και φεύγει πάλι.
- Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει;
Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης.
- Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
- Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Σούπερ Ήρωες Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ήταν που λέτε ένας τύπος και έβλεπε σινεμά . Σε κάποια φάση νοιώθει τον από πίσω του να τον έχει αρπάξει και να του κάνει μασάζ στην πλάτη . Ενοχλημένος γυρίζει προς τα πίσω να τον ρωτήσει ...
- Τι έγινε ρε φίλε ; Είσαι στα καλά σου ; Τι κάνεις εκεί ;
- Να με συγχωρείτε κύριέ μου , αλλά είμαι μασέρ , και επειδή είδα ότι είσαστε πολύ τσιτωμένος , δεν άντεξα και σας κάνω μασάζ!
- Τι βλακείες είναι αυτές που λες μωρέ ; Και εγώ είμαι δικηγόρος ! Βλέπεις να πηδά* τον μπροστινό μου ;
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Σκηνή στο σχολείο. Η δασκάλα εξηγεί στα παιδιά τι είναι ποίηση και τι πεζός λόγος. Τους δίνει ένα παράδειγμα:
- Θα σας πω ένα ποίημα:
- «Αρνάκι άσπρο και παχύ, / της μάνας του καμάρι, / εβγήκε εις την εξοχή / και στο χλωρό χορτάρι». Αυτό είναι ποίηση, αλλά αν αλλάξω κάνα-δυο λέξεις, θα γίνει πεζός λόγος. Πχ «Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι, εβγήκε απ? τη στάνη του, εις το ψηλό γρασίδι». Καταλάβατε; Τώρα θέλω να μου δώσετε παραδείγματα δικά σας.
- Κυρία... κυρία... ο Μπόμπος πάντα πρόθυμος.
- Λέγε, Μπόμπο, του δίνει το λόγο η δασκάλα.
- «Η Ελένη είχε ένα γουρούνι, / ένα τόσο δα γουρουνάκι, / και καθώς του χάιδευε το πηγούνι, / αυτό της έγλυφε...
- Πες το μας σε πεζό λόγο, Μπόμπο, κι άσε την ομοιοκαταληξία, τον διακόπτει η δασκάλα.
- ... την κωλοτρυπίδα! συνέχισε ο Μπόμπος
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Υποκλοπή της ατζέντας των δύο μονομάχων για την προσέγγιση διαφόρων μειονοτήτων:
25/1: Χεβιμεταλάδες
Ο Γιώργος Παπανδρέου ανοίγει τη συναυλία των Cathedral στο Gagarin και υπόσχεται απελευθέρωση των ντεσιμπέλ καθώς και νομιμοποίηση του ελαφρού σατανισμού.
25/1: Χούλιγκαν
Ο Κώστας Καραμανλής εμφανίζεται στην εξέδρα των φανατικών επιστημόνων του Ολυμπιακού και ανακοινώνει την καθιέρωση του μέτρου της περιορισμένης έκτασης εκτόξευσης ελαφρόπετρας κατά των αντιπάλων οπαδών και την ελεύθερη αναφορά σε συγγενείς πρώτου βαθμού των ποδοσφαιριστών, του διαιτητή και των εποπτών γραμμών.
26/1: Τσιγγάνοι
Ο Γιώργος Παπανδρέου επισκέπτεται το Ζεφύρι και υπόσχεται την αντικατάσταση των εδράνων της βουλής από άσπρες πλαστικές καρέκλες.
26/1: Σινεφίλ
Ο Κώστας Καραμανλής προλογίζει την ταινία ‘Ο λυπημένος φαλακροκόρακας κάθισε στην αυλή του lβάν’ του Νεπαλέζου σκηνοθέτη Λάτε Βλίκο και αναλύει όλα τα επίπεδα ανάγνωσης του φιλμ, το οποίο αποτελείται από τέσσερα μονοπλάνα της ασιατικής στέπας και ένα γκρο πλαν μιας κάμπιας, που εξορίζεται από τη μικρή της κοινωνία εξαιτίας μιας παρεξήγησης.
27/1: Μηχανόβιoι
Ο Γιώργος Παπανδρέου συμμετέχει στο ράλι Γραμματικού Μαλακάσας και ανακοινώνει τη μετατροπή της Αττικής Οδού σε πίστα μοτοκρός. Οι επιβάτες του αεροδρομίου θα εξυπηρετούνται με δρομολόγια καϊκιού από το Τουρκολίμανο στο Λαύριο κι από εκεί με λεωφορεία προς το ‘Ελ. Βενιζέλος’.
29/1: Clubbers
Ο Κώστας Καραμανλής επισκέπτεται γνωστό αθηναϊκό κλαμπ και χορεύει ασταμάτητα μέχρι το πρωί υπό τους ήχους ειδικά μιξαρισμένων (από γνωστό d. J.) προεκλογικών δηλώσεων. Παράλληλα κυκλοφορεί και συλλεκτικό CD με όλο το πρόγραμμα της Νέας Δημοκρατίας σε τριπ-χoπ-ασιvτ-xάoυζ διασκευή by Thodoris Roussopoulos.
30/1: Ζωόφιλοι
Ο Γιώργος Παπανδρέου εμφανίζεται στην εκπομπή της Αννίτας Πάνια και χαρίζει 60 αδέσποτα Πασοκουλίνια’ που έχουν περισυλλέξει από τους αθηναϊκούς δρόμους εθελοντές του κινήματος.
2/2: Skaters
Ο Κώστας Καραμανλής επισκέπτεται το Πεδίον του Αρεως και δοκιμάζει τις ικανότητές του στο Sk8.
Στη συνέχεια είναι προγραμματισμένη η προσέγγιση ομάδας ορθοπεδικών.
4/2: Σαδoμαζoχιστές
Οι δύο μονομάχοι εμφανίζονται στο πρώτο τους debate και αντιπαραβάλλουν τα προγράμματά τους ενώπιον των τηλεθεατών.
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Δύο συμμαθητές συναντιούνται μετά από πολύ καιρό. Ο ένας πενθεί. Κι ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- Tι έγινε ρε; Ποιος πέθανε;
- Η μάνα μου. Μια μέρα εκεί που καθόταν μέσα στο σπίτι ακούει φασαρία. Βγαίνει στο μπαλκόνι να δει τι γίνεται, σκύβει, γλιστράει και πέφτει...
- Κι εκεί πέθανε;
- ... Όχι έχει και συνέχεια. Από κάτω περνούσε ένα τσίρκο, έπεσε πάνω στο τραμπολίνο, αυτό την ξαναπετάει πάνω, πάει να πιαστεί από την πόρτα φεύγει η πόρτα ξαναπέφτει κάτω...
- Κι εκεί πέθανε;
- Όχι. Ξαναπέφτει στο τραμπολίνο, αυτό την ξαναστέλνει πάνω πάει να πιαστεί από τα κάγκελα του μπαλκονιού, σπάνε. Ξαναπέφτει κάτω...
Κι εκεί πέθανε;
- ΄Οχι. Ξαναπέφτει στο τραμπολίνο, αυτό την ξαναστέλνει πάνω πάει να πιαστεί από τα κεραμίδια, κατεβάζει δυο σειρές κεραμίδια ξαναπέφτει κάτω, (μη με διακόψεις, δεν πέθανε εδώ), το τραμπολίνο την ξαναστέλνει πάνω κι εκεί βγαίνει ο πατέρας μου με την καραμπίνα και κουνώντας την σημαδεύει τη μάνα μου την πυροβολεί και φωνάζει:
- Μωρή θα μου το γκρεμίσεις το σπίτι!
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris: - Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît. - Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou... Deux blondes entrent dans un théatre. Elles demandent au guichet : - 2 places svp La guichetiere répond: - Pour Roméo et Juliette ? - Non pour moi et ma copine.
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά.
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι.
- Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας.
Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο.
Πάνε πάλι στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει το μυρμήγκι.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτό εδώ τί είναι;
- Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα;
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Един господин намира папагал на улицата. Двама борци намират пингвин. Мајмун Chiste del pingüino y el policia - Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue? Две мутри намират пингвин и звънят на шефа: Kommt ein Mann mit einem gefundenen Schimpansen an der Hand in ein Polizeirevier und will ihn abgeben. Ein Mann ging über die Straße und sah einen Pinguin. Daraufhin ging er zu einem Polizisten und sagte ihm: "Ich habe 'n Pinguin auf der Straße gefunden." Der Polizist antwortete daraufhin: "Bringen Sie Ihn in den Zoo." Der Mann ging am nächsten Tag mit dem Pinguin in den Zoo. Dort traf er den... A man has his car full of penguins. He drives past a policeman, but the policeman stops him. He says: "Hey, you! Yeah, you! You should take those penguins to the zoo!" The man does that. The next day in the same spot, the man still has the penguins. Once again he drives past the policeman.... Ήταν μια ξανθιά και στον δρόμο της είδε έναν παπαγάλο και σκεφτόταν τι να τον κάνει. Έρχεται ένας αστυνόμος και την ρωτάει: -Γιατί είστε εδώ όλη μέρα; -Βρήκα αυτόν τον παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω. -Να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο. -Τέλεια ιδέα! Την επόμενη μέρα ο αστυνόμος βλέπει παλι τον... Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Tι να τον κάνω η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της). Εκεί που βασάνιζε το `μυαλό` της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει: - "Τι συμβαίνει εδώ;" - "Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι... Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?". A police officer sees a man driving around with a pickup truck full of penguins. He pulls the guy over and says: “You can’t drive around with penguins in this town! Take them to the zoo... En äldre dam hittade en pingvin. Hon visste inte vad hon skulle göra med den, så när hon träffade en polis frågade hon: - Vad ska jag göra av den här pingvinen? - Gå till djurparken med den,... 2 Agenten komen een pinguin tegen op straat. "Wat moeten we daarmee?" zeggen ze tegen elkaar... Ze beslissen uiteindelijk om hem mee te nemen. Onderweg gaan ze tanken en de pompbediende vraagt hen:... Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle: - Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ? - Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire. -... Un carabiniere ferma un uomo che passeggia per la città con una giraffa e gli ordina di portarla immediatamente allo zoo. Il giorno dopo lo stesso carabiniere incontra di nuovo il signore con la... Um homem encontra um pinguim e não sabe o que fazer. Um amigo aconselha: — Leve o bicho ao zoológico. No dia seguinte o amigo encontra o homem ainda com o pinguim: — Ué! Você não levou o bicho para... Policjant widzi kolegę, który idzie z pingwinem. - Skąd wytrzasnąłeś tego ptaka? - A przyplątał się, i nie wiem co z nim zrobić. - Jak to co? Idź z nim do zoo. Po kilku godzinach znowu widzi kolegę... Do skrzyżowania podjeżdża kabriolet, w którym siedzi kierowca i 4 pingwiny. Podchodzi policjant i mówi: - Te pingwiny powinien pan zawieźć do zoo. Na drugi dzień sytuacja się powtarza. Policjant... A man was driving down the road with twenty penguins in the back seat. The police stop him and say that he can’t drive around with the penguins in the car and should take them to the zoo. The man... Geht ein Mann mit seinem Pinguin in der Stadt spazieren. Dort kommt ihm eine Frau entgegen und sagt:„Oh mit dem Pinguin müssen sie aber mal in den Zoo!“ Der Mann antwortete:„Okay ich weiß zwar... Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go kolega i pyta: - Co ty robisz z tym pingwinem? - A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić. Kolega na to: - Zaprowadź go do ZOO. Po paru... Adamın birisi pek güzel bir penguen bulmuş. Bu pengueni çok sevmiş. Onunla birlikte yürürken bir polisle karşılaşmış. Polise sormuş: - Bu pengueni n'apayım? Polis ona: - Hayvanat bahçesine götür,... A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele. - Hát vidd el az állatkertbe! Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin. Kérdi... En politimann møtte en svenske med en pingvin i bånd. - Ta den med til dyreparken med en gang! sa han. - Javel! svarte svensken. Neste dag møtte politimannen svensken og pingvinen igjen. - Sa jeg... En man var ute och gick sin vanliga promenad vid vattnet. Då hittade han en pingvin och eftersom han inte visste vad han skulle göra gick han med pingvinen till polisen och frågade: - Vad ska jag... Een man vindt een pinguin op de straat. Hij gaat naar de politiebureau met de pinguin. "Ik heb een pinguin gevonden:Wat moet ik ermee doen?" vraagt hij. "U moet hem meenemen naar de dierentuin"... En mand kommer kørende i sin bil med en pingvin på bagsædet. Da de når ind til byen, bliver de stoppet af en betjent som beder manden om at rulle ruden ned. "Hvad laver du med en pingvin på...
Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο ένα πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να τον ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
- Πήγαινέ τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας, κάνοντας την περιπολία του, βλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ακουσε ο Τοτός τη λέξη ραντεβού και περίεργος αναρωτήθηκε τι σημαίνει . Ρωτάει τη μητέρα του, και αυτή τον διαολόστειλε το ίδιο και ο πατέρας του. Πάει στον αδερφό του και αυτός του απαντά:
"Καλά που μου το θύμισες"
. Παίρνει λοιπόν το τηλ. ο αδερφός του και:
"Έλα Μαρία, θα περάσω το βράδυ με το αμάξι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;"
"Εντάξει"
, απαντά η Μαρία. Ωραίο πράγμα το ραντεβού , λέει ο Τοτός και σκέφτεται να κρυφτεί στο πορτ-παγκαζ ώστε να καταλάβει τι γίνεται σ ένα ραντεβού. Κρύβεται ο Τοτός, πάνε σινεμά και στη συνέχεια σε μια παραλία. Λέει ο αδερφός του Τοτού:
"Μαρία, εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστερία. ήρθα να σε γαμ***. Θες?"
"Όχι", απαντά η Μαρία. "Δεν πειράζει. Εγώ θα γυρίσω με το αμάξι και εσύ με τα πόδια τότε". Εν το μεταξύ, ο Τοτός κρυμμένος, άκουγε. Χαρούμενος για το τι εστί ραντεβού , την επόμενη μέρα παίρνει τηλ. την Τοτίνα . "Έλα Τοτίνα, θα περάσω το βράδυ με το πατίνι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;"
"Εντάξει"
Λέει η Τοτίνα. Έτσι και έγινε. Πάνε σινεμά και μόλις πάνε στην παραλία, λέει ο Τοτός:
"Εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστερία. Ήρθα να σε γαμ***. Θες?"
"Θέλω"
Απαντά η Τοτίνα. Και κάνει ο Τοτός:
" Ε τότε, πάρε εσύ το πατίνι και εγώ θα γυρίσω με τα πόδια".
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Μπαίνει ένας σκύλος σε ένα κρεοπωλείο με μία τσάντα γύρω από το λαιμό του.
Περιμένει τη σειρά του και όταν έρχεται, πηγαίνει προς τις μπριζόλες και γαυγίζει 4 φορές, οπότε ο χασάπης καταλαβαίνει και του βάζει 4 μπριζόλες. Μετά πηγαίνει κοντά στην μηχανή του κιμά και γαυγίζει δύο φορές. Του βάζει ο χασάπης και 2 κιλά κιμα, παίρνει όσα λεφτά πρέπει από την τσάντα, του περνάει μία σακούλα γύρω από το λαιμό και τον αφήνει να φύγει.
Eνας από τους πελάτες που είδε όλη τη σκηνή ακολουθεί το σκύλο να δει που θα πάει. Μετά από 2-3 δρόμους λοιπόν βλέπει το σκύλο να γρατζουνάει με τα νύχια του μια πόρτα, ο ιδιοκτήτης να του ανοίγει και αυτός να μπαίνει μέσα.
Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο τύπος και του λέει:
- Eχετε πολύ έξυπνο σκύλο, το ξέρετε;
- Σιγά την εξυπνάδα. Είναι η δεύτερη φορά αυτή την εβδομάδα που ξεχνάει τα κλειδιά του.
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Μια μεγάλη κινηματογραφική εταιρεία στην Αμερική έχει ολοκληρώσει μετά από δύο χρόνια σκληρής δουλειάς τα γυρίσματα μιας ταινίας γουέστερν .
Κατά τη διάρκεια του μοντάζ ο σκηνοθέτης ανακαλύπτει ότι τους λείπει μία σκηνή με ένα μεξικάνο που κοιμάται και κάποια στιγμή θα πρέπει να ξυπνήσει για να παρακολουθήσει δύο καβαλάρηδες που θα περνούν από μπροστά του . Πηγαίνει λοιπόν στο Μεξικό και αρχίζει το ψάξιμο . Μετά από τρεις ημέρες φθάνει έξω από ένα μπαρ όπου βλέπει ένα Μεξικάνο με κατεβασμένο το σομπρέρο να κοιμάται του καλού καιρού . Ενθουσιασμένος που τον βρήκε του λέει : Ε φίλε . Αφού περνούν είκοσι λεπτά ο Μεξικάνος σηκώνει το σομπρέρο του και ρωτάει αγουροξυπνημένος :Τι θέλεις ; Ο σκηνοθέτης τον ρωτάει : θέλεις να γίνεις ηθοποιός ; Περνάει μισή ώρα ο Μεξικάνος σηκώνει πάλι το σομπρέρο του και ρωτάει : Πόσα δίνεις ; Χίλια δολάρια του απαντάει ο άλλος . Περνούν τρία τέταρτα σηκώνει πάλι το σομπρέρο και ρωτάει : Τι θα κάνω ; Λέει λοιπόν ο σκηνοθέτης : Να θα κοιμάσαι όπως κοιμάσαι τώρα και ξαφνικά θα ακούσεις κάποιους πυροβολισμούς , θα σηκώσεις το σομπρέρο σου και θα παρακολουθήσεις τους δύο καβαλάρηδες όση ώρα θα περνούν από μπροστά σου και μετά θα ξανακοιμηθείς . Όλο αυτό δεν θα σου πάρει πάνω από είκοσι δευτερόλεπτα . Οπότε ο Μεξικάνος γυρνάει και του λέει : τι λες ρε φίλε εσύ δεν θέλεις ηθοποιό , κασκαντέρ ζητάς.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ανεκδοτα Chuck Norris #12:
111. O Τσακ Νόρις ξέρει που είναι ο μικρός Alex.
112. O αγαπημένος ηθοποιός του Τσακ Νόρις είναι... ο Τσακ Νόρις
113. Όταν εφαρμόζεις την μέθοδο των τριών, ο ένας από τους τρεις είναι πάντα ο Τσακ Νόρις.
114. ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας.
115. Ο Τσακ Νόρις είναι ιδέα. Και οι ιδέες δεν πεθαίνουν ποτέ.
116. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που του επιτρέπεται να μιλάει για το Fight Club.
117. O Τσακ Νόρις δεν νικάει ποτέ. Οι άλλοι απλώς δεν κερδίζουν.
118. Ο Τσακ Νόρις ξέρει τι σημαίνει η λέξη "Ζαβαρακατρανέμια".
119. Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατά τη διάρκεια του Big Ваng είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ
(Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρις)
120. Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσακ Νόρις μπορεί να χρησιμοποιήσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.
Ανέκδοτα με τον Τσακ Νόρις Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ένας Πόντιος βρίσκεται στον κινηματογράφο με ένα γνωστό του και βλέπουν ένα καουμπόικο έργο . Είναι μία σκηνή που κάποιοι έφιπποι θα περνούσαν ένα ποτάμι μέσα από το νερό .
Αμέσως ο Πόντιος λέει στον γνωστό του ότι ο τελευταίος που θα επιχειρούσε να το περάσει θα τα κατάφερνε . Ήταν τόσο σίγουρος ώστε στοιχημάτιζε γι αυτό .
Ο άλλος δέχτηκε γνωρίζοντας ότι το πιθανότερο είναι να κάνει κάποια νέα γκάφα ο Πόντιος .
Περνάνε λοιπόν ένας ένας το ποτάμι και ήρθε η σειρά του τελευταίου ο οποίος όμως δεν τα κατάφερε .
Δίνοντας το στοίχημα ο Πόντιος μονολογούσε :
" Ρε τον άσχετο , και τις άλλες δύο φορές που έχω δει το έργο το ίδιο έπαθε , έλεγα ότι αυτή την φορά ότι θα τα κατάφερνε " .
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς