Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ένας άνθρωπος είχε φοβερό πρόβλημα με τα φωνήεντα, δεν μπορούσε με τίποτε να τα προφέρει και τα αντικαθιστούσε όλα με το άλφα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει το πρόβλημά του.
Ο γιατρός του λέει λοιπόν να προσπαθήσει να πει την φράση "ένα κίτρινο φρούτο".
"Άνα κάτρανα φράτα" του απαντά ο ασθενής.
Η σκηνή επαναλήφθηκε για πολλές εβδομάδες χωρίς καμία απολύτως βελτίωση. "ένα κίτρινο φρούτο" του έλεγε ο γιατρός, "άνα κάτρανα φράτα" έλεγε ο ασθενής. Τότε στην τελευταία επίσκεψη ο γιατρός αποφάσισε να εφαρμόσει δραστική θεραπεία. Αρπάζει βίαια τον ασθενή, ανοίγει το παράθυρο, τον κρεμάει από τα πόδια και τον απειλεί ότι θα τον αφήσει να πέσει από τον έκτο όροφο στον δρόμο εκτός εάν του πει "ένα κίτρινο φρούτο"! Ο ασθενής ιδρώνει, ξεφυσάει, σκέπτεται και έντρομος απαντάει στον γιατρό "μπανάνα!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ο γνωστός σκηνοθέτης Θ. Αγγελόπουλος μετά τον χρυσό φοίνικα που πήρε στις Κάνες, αποφάσισε να γυρίσει μια ταινία με τίτλο "Ο Τεμπέλης".
Έψαξε και βρήκε ότι ο πιο κατάλληλος γι αυτή την ταινία είναι στο Μεξικό σε υψόμετρο 5000 μέτρα.
Πήγε και τον βρήκε και άρχισε και άρχισε να του προσφέρει χρήματα.
Του δίνει 1.000.000$.
Καμία απάντηση. Του δίνει 2.000.000 $. Πάλι τίποτα. Τέλος πάντων τον δελέασε με 3.000.000 $ και όπως ήταν φυσικό ρώτησε ο Μεξικάνος τι θα κάνει στην ταινία.
- Στο τέλος της ταινίας, του λέει ο Αγγελ., θα σηκώνεις το καπέλο, το χέρι και θα χαιρετάς και ύστερα θα κατεβάζεις το χέρι και το καπέλο, και τίποτε άλλο.
Γυρίζει ο Μεξικάνος και του λέει:
- Εσύ θέλεις κασκαντέρ και όχι ηθοποιό.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ένα ζευγάρι φοιτητών, με 1.000 ευρώ στην τσέπη τους και σε περίοδο εξετάσεων πήγαν κάπου να περάσουν καλά και να διαβάζουν.
Βρίσκουν ένα ξενοδοχείο και πιάνουν ένα δωμάτιο, πιστεύοντας ότι με τα 1.000 ευρώ για πέντε μέρες οτι θα περνούσαν καλά. Τελειώνουν οι μέρες και πάει το αγόρι να πληρώσει και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- Τι οφείλουμε κύριε;
- 1.200 ευρώ, απαντάει ο υπάλληλος.
- Τι λέτε κύριε, γιατί τόσα;
- Γιατί το ξενοδοχείο είναι με πισίνα.
- Μα εμείς δεν πήγαμε στην πισίνα.
- Ας πηγαίνατε, η πισίνα εδώ ήταν και έχει και τέννις.
- Μα εμείς δεν παίξαμε.
- Έχει και disco.
- Μα δεν πήγαμε ούτε στην disco.
- Ας πηγαίνατε, εδώ ήταν όλα.
- Ωραία, λέει το αγόρι, πάρε τα 1.000 ευρώ.
- Και άλλα διακόσια, λέει ο υπάλληλος.
- 200 ευρώ είναι που πήγες εσύ με την κοπέλα μου!
- Τι λέτε κύριε, εγώ δεν πήγα..!
- Ας πηγαίνατε, η κοπέλα μου στο δωμάτιο που μας δώσατε ήταν...!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για ξενοδοχεία Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για διασημότητες Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Πάει ένας Πόντιος στο σινεμά να δει ένα γουέστερν. Στην οθόνη είναι σε πρώτο πλάνο ο Τζον Γουέι που διασχίζει την έρημο με το άλογό του.
Κάπου στο βάθος της αχανής έρημου φαίνεται αχνά ένα πέτρινο τείχος. Ο κάμεραμαν δείχνει μια το τείχος, μια τον πρωταγωνιστή και το ιδρωμένο άλογο.
Ο Πόντιος αρχίζει να αγχώνεται... Ο διπλανός του, εντελώς άγνωστος τον ρωτά ευγενικά:
- Τι πάθατε;
- Θα το περάσει το εμπόδιο ή όχι;
- Μπα...! του απαντά εκείνος όλος σιγουριά.
Ο Πόντιος άρχισε να επιμένει ότι θα το περάσει, ο άλλος είχε αντίθετη άποψη και λόγο στον λόγο έβαλαν στοίχημα 50 ευρώ.
Τελικά ο Τζον Γουέι δεν πέρασε το τείχος.
- Κέρδισες. Ορίστε τα λεφτά, λέει ο πόντιος στον τύπο.
- Μπα δεν τα παίρνω. Είναι σαν να σε κλέβω και αυτό γιατί το βλέπω το έργο για δεύτερη φορά...!
- Εμ! Εγώ το βλέπω τρίτη φορά, απαντά ο Πόντιος, αλλά είπα την πρώτη δεν το πέρασε, την δεύτερη δεν το πέρασε, την τρίτη δεν θα το περάσει που να πάρει...;
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ήταν ένας γαμπρός που πέθανε η πεθερά του. Πάει λοιπόν στο Γραφείο Κηδειών και ακολουθεί ο εξής διάλογος με τον πωλητή:
- Θα ήθελα ένα φέρετρο για την πεθερά μου.
- Έχώ ένα από έβενο, πολύ καλό ξύλο, και πολύ ακριβό.
- Πόσο κάνει;
- Κάνει 50.000.
- Πόοοοσο; ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ να δώσω τόσα λεφτά για την πεθερά μου! Τίποτα άλλο;
- Έχω ένα από δρυ, πολύ καλό ξύλο κι αυτό, αλλά πιό φτηνό.
- Πόσο κάνει;
- 10.000.
- Τι πραγμααα; να δωσω τοσα λεφτα για την πεθερα μου? α-πο-κλει-ε-ται!
- Έ.. Έχω ένα από κόντρα πλακέ. Σας... Ενδιαφέρει;
- Πόσο κάνει;
- 500.
- ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ! Μήπως υπάρχει κάτι άλλο;
- Ε αμαν πια! Αμα ειναι ετσι φερτε μου εδω την πεθερα σασ να τησ περασω χερουλια!
- Πόσο έχει αυτό;!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Τεστ разговаривают две блондинки: - я сегодня тест на беременность... Блондинка в аптеката: Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: Дві подруги: Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee. Treffen sich 2 Jesus. Sagt die eine: „Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Fragt die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“ Une blonde rencontre une de ses copines blondes : - Je viens d'avoir un test de grossesse. - C'était dur les questions ? Przychodzi blondynka do apteki i pyta: - Jest test ciążowy? - Jest - odpowiada farmaceuta. - A trudny? Brunetka do blondynki: - Robiłam wczoraj testy ciążowe. Blondynka na to: - I co trudne pytania były? Blondynka przyszła do apteki: - Czy są testy ciążowe? - Są. - A trudne pytania? Twee domme blondjes lopen samen over straat. Zegt het ene domme blondje tegen de andere: “Ik heb vandaag een zwangerschapstest gedaan.” Waarop het andere blondje zegt: “Oh, waren het moeilijke... Er gingen 2 domme blondjes naar een restaurant. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb een zwangerschapstest gedaan." Zegt de andere: "Waren de vragen moeilijk?" Két szőke nő beszélget: - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet... - Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések? To blondiner sidder og snakker, så siger den ene: - Jeg har fået taget en graviditetstest. - Ok var spørgsmålene svære? Susitinka dvi blondinės. - Vakar dariau nėštumo testą. - Na ir kaip, klausimai sunkūs buvo? Une blonde dit à une autre: Aujourd'hui j'ai passé un test de grossesse. Et l'autre lui répond: Et les questions, elles étaient dures? Mellem blondiner: - I går var jeg til svangerskabsprøve. - Nå, var det nogle svære spørgsmål..? Sarunājas divas blondīnes: - Vakar veicu grūtniecības testu... - Nu un kā - jautājumi bija sarežģīti? Плавуша во аптека: - Имате ли тест за бременост? - Имаме. - А, тешки ли се прашањата? Două blonde stau de vorbă: - Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină! Cealaltă, foarte curioasă: - Şi au fost grele întrebările?
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Το διαφημιστικό δοκιμαστικό της Βιομηχανίας καρφιών "ΠΡΟΚΙΔΗΣ" είναι έτοιμο και ο παραγωγός της διαφήμισης επιδεικνύει το βίντεο στον Γενικό Διευθυντή της εταιρείας.
Το διαφημιστικό δείχνει τον Γολγοθά όπου οι Ρωμαίοι στρατιώτες ετοιμάζονται να σταυρώσουν τον Χριστό. Η επομένη σκηνή, δείχνει τον εκατόνταρχο να δίνει την διαταγή για να μπει και το τελευταίο καρφί, οπότε με ένα σαρδόνιο χαμόγελο γυρίζει προς την κάμερα και λέει:
- Για στέρεες δουλειές και προπαντός αθάνατες, καρφιά "ΠΡΟΚΙΔΗΣ!"
Ο Γενικός Διευθυντή τρελαίνεται:
- Είσαι καλά ρε τρελέ;... Ξέχασες τους πιστούς; Είναι μήνυμα αυτό; Θα μας λυντσάρουν! ... Ασε που η εταιρεία μας είναι και Εβραϊκών συμφερόντων, οπότε το κρέμασμα δεν το γλιτώνουμε με τίποτα!... Τίποτε καλύτερο δεν μπορούσες να φτιάξεις;
- Βασιστείτε πάνω μου κ. Γενικέ και θα την διορθώσουμε την κόπια!
Έτσι του λέει ο Παραγωγός και παίρνει νέα προθεσμία για πάει την βελτιωμένη κόπια...
Πράγματι, μετά ένα μήνα, η ίδια σκηνή επαναλαμβάνεται και η προβολή του διορθωμένου διαφημιστικού, διαδραματίζεται μπροστά στα περίεργα μάτια του Κ. Γενικού:
Αυτή τη φορά το σενάριο είναι εξ ολοκλήρου αλλαγμένο για να μην προσβάλλει το θρησκευτικό συναίσθημα των πιστών...
Πλανο πρωτο:
Ο Ιησούς με ματωμένα χέρια και μισό τρεκλίζοντας, τρέχει μπροστά, ώσπου χάνεται στον ορίζοντα.
Πλανο δευτερο:
Εκατό Ρωμαίοι στρατιώτες τρέχουν καταταλαιπωρημένοι ξοπίσω από τον Χριστό...
Πλανο τριτο:
Ο Εκατόνταρχος, έξαλλος ακολουθεί τους ασθμαίνοντες στρατιώτες, με έναν βούρδουλα τους μαστιγώνει, ωρυόμενος!
- Δεν σας είπα ρε κώλολεγεώνια χίλιες φορές να τον σταυρώσετε μόνο με καρφιά... "ΠΡΟΚΙΔΗΣ;"...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
1. Νόμος της μηχανικής επισκευής - Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.
2. Nόμος της βαρύτητας - Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.
3. Νόμος των πιθανοτήτων - Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.
4. Νόμος των Τυχαίων Αριθμών - Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.
5. Νόμος του Αλλοθι - Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.
6. Νόμος των Αλλαγών - Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.
7. Νόμος του Μπάνιου - Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.
8. Νόμος των Συναντήσεων - Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.
9. Νόμος του αποτελέσματος - Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.
10. Νόμος της Βιομηχανικής - Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.
11. Νόμος θεάτρου, σινεμά - Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.
12. Νόμος του Καφέ - Με το που καθήσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ. Σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.
13. Νόμος των Αποδυτηρίων - Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.
14. Νόμος Φυσικών Επιφανειών - Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.
15. Nόμος των Λογικών Επιχειρημάτων - Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.
16. Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης - Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.
17. Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ - Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.
18. Νόμος των Ιατρών - Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς Ανέκδοτα για τον καφέ
κρουαζιερόπλοιο Αμερικάνικη μαγκιά Der Ausguck eines Kriegsschiffes sichtet ein Licht Steuerbord voraus. Разговор между американски боен кораб и Северозападна Испания Actual conversation recorded on channel 106 of the maritime emergency frequency off the Galatian coast of Spain between Spaniards and Americans the 16th of October, 1997. Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. L'ammiraglio Nelson ordina al marinaio di vedetta sull'albero maestro: "Marinaio, quando vedi una luce avvisami". Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht. Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um... Denna dialog utspelade sig mellan ett amerikanskt krigsfartyg och den kanadensiska kustbevakningen utanför Newfoundland. Dokumentet frisläpptes av - The Chief of Naval Operations 1995. Kanadensare:... Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel. Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu... Ruotsalainen sotalaiva oli merellä ja kapteeni huomasi, että valoista päätellen toinen laiva tulossa kohti. Sotalaivan kapteeni viestitti sille. ”Huomio, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.” Hän... En radiosamtale offentliggjort av den amerikanske marine lød som følger: – Vær vennlig å endre din kurs 15 grader nord for å unngå kollisjon. – Jeg vil foreslå at du legger om kursen din 15 grader... Largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997. Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in... Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995: Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince... Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan. - Olette kurssillamme, väistäkää! - Ei, teidän on väistettävä,... Dit radiogesprek is op een avond ontvangen: _Vaar 15° naar het noorden a.u.b. _Vaar zelf 15° naar het zuiden a.u.b. _Dit is een Amerikaans schip, wijzig uw koers a.u.b. _Nee, wijzigt u uw koers... Συνομιλία μεταξύ Καναδών Αμερικανών στα ανοιχτά νερά Βόρεια του Ατλαντικού: ... - Καναδοί: Σας προτρέπουμε να αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες Νότια προκειμένου να αποφύγετε σύγκρουση μαζί... Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americani: Va rugam, schimbati... Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, říjen 1995. Kanaďané: „Prosím, odkloňte váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se... Bir savaş gemisi karanlık ve sisli bir gecede yol alıyormuş. Derken kaptan köşkündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen bir ışık fark etmiş. Hemen karşı tarafa sinyal göndererek... Ez állítólag egy megtörtént eset, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában: - Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal. - Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15... Slagskib Et stort slagskib er ude at sejle på patrulje om natten. Pludselig ser kaptajnen et lys, der kommer lige imod dem. Han tager den store morselygte og morser: - Drej 30 grader styrbord...
Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
Καναδοι:
- «Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν αποφύγετε σύγκρουση...»
Αμερικανοι:
- «Συνιστούμε ν αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν αποφύγετε σύγκρουση...»
Καναδοι:
- «Αρνητικών. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...».
Αμερικανοι:
- «Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας»
Καναδοι:
- «Αρνητικών αλλάξτε εσείς την πορεία σας...».
Αμερικανοι:
- «Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...».
Καναδοι:
- «Σας ομιλεί... φάρος! Πράξτε τα δέοντα...»
Διάφορα ανέκδοτα Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς ανέκδοτα για ασφάλειες
Какво правят 17 блондинки пред нощен клуб? Седемнадесет блондинки стояли пред едно кино. Седемнайсет блондинки чакат пред едно кино. 17 блондинки стоят пред дискотека. Οι ξανθιές στο Cinema 17 блондинки стоят пред една дискотека. Минава една брионетка и пита: - Τι περιμενουν 17 ξανθιες εξω απο τον κινηματογραφο;; Em uma bela noite 17 loiras foram ver um filme. Procuraram um filme interessante, compraram ingressos e pipoca. Chegaram na frente da tela do cinema quando uma delas falou: — Não podemos ficar aqui neste filme. Todas olharam espantadas e perguntaram:... Warum stehen 17 Blondinen vor dem Kino und gehen nicht rein? Der Film ist erst ab 18. - Det stod sjutton blondiner utanför en pub. Vet du vad de väntade på? - Nej. - Den sista. Man måste vara arton för att få komma in. - Vet du varför det står sjutton blondiner utanför en pub? - Nä. - Man måste vara arton för att komma in. Det var 17 st blodiner utanför en krog och då sa den som jobbar på krogen "varför går ni inte in?". Då säger en av blondinerna att de måste vara 18. Det stod 17 blondiner utanför krogen. Vad väntar de på? En till, för dom måste vara 18 för att komma in. 17 blondiner stod utanför en nattklubb och väntade. - Men ska ni inte komma in, frågade en vakt. - Nej, man måste ju vara 18 för att komma in här Det sto 17 blondiner utafor en pub og venta. En mann kom bort og spurte hvorfor de stod utafor. En av blondinene svarte: - Vi må være 18 for å komme inn 17 blondiner stod uden for en bar. En mand kom forbi og spurgte hvorfor de ikke gik ind, hvorefter blondinerne svare – fordi vi har hørt at man skal være 18 for at komme ind. Miksi seitsemäntoista blondia seisoo baarin edessä? Täytyy olla kahdeksantoista, että pääsee sisään! Det var en gång 17 blondiner som stod utanför en klubb. Efter ett tag frågade vakten: - Varför går ni inte in ?? Blondinerna: - Man måste va 18...! Hvorfor står der 17 blondiner uden for et diskotek? – Fordi der står man skal være 18! Miksi 17 blondia seisoi baarin edessä? – Piti olla 18, jotta pääsi sisään. Det står 17 blondiner utenfor en nattklubb. Hva venter de på? - Den siste. Man må være 18 for å få komme inn. 17 Blondinen stehen vor dem kino und wollten ein Film ab 18 gucken bemerken aber das nur 17 dabei sind. Der var 17 blondiner som skulle en tur i biografen. Hvorfor gik de ikke ind? -  Fordi at man skulle være 18! 17 Blondiner Der stod 17 blondiner uden for et værtshus. Så kom der en mand hen og spurgte dem om hvad de lavede og de svarede: - Vi venter på en der vil følges med os ind, man skal jo være 18 for... P: Sabe o que 17 loiras fazem na fila do Dado Bier? R: Esperam por mais uma. O porteiro disse que só entra com 18. Miksi 17 blondia jonottaa kapakan ovella ? - Koska sisään pääsee vasta kun on 18 17 tynnkledde blondiner står utenfor et diskotek og hutrer og fryser. En person går bort og spør hvorfor de ikke går inn. Den ene blondinen svarer da på vegne av alle "du skjønner, vi må være 18... Hvor dumme er blondiner på en skala fra 1 til 10? Spørgsmål: Hvorfor stod der 17 blondiner ude foran et diskotek? Svar: Fordi man skulle være atten for at komme ind 17 blondiner kom till en bar och beställde varsin öl, men de lät ölen stå orörda och till slut frågade kyparen: - Smakade inte ölen bra, mina damer? - Det gör den säkert, men man måste vara 18 för... 17 blondiner står utanför diskoteket. Den ena vakten till den andra: - Varför går de inte in? - För att de vet att man måste vara 18 för att få komma in.... Stoji 17 plavusa ispred kazina! Dolazi policajac i kaze: - Sto ne ulazite unutra? A one mu kazu: - Umijes li ti citat. Vidis li da piše zabranjen ulaz ispod 18! Why were there 17 blondes standing outside the pub? Because the sign said you have to be 18 to enter. Why do blondes sometimes invite as many as 17 friends for a movie night? Because the DVD says "Only for 18+ viewers"!
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ήταν μια φορά η ντομάτα, το αγγούρι και ο πού***ς και ζητάγανε για την κακομεταχείριση που δέχονται στην καθημερινή τους ζωή!
Οπότε λέει η ντομάτα:
- Εμένα με κακομεταχειρίζονται, με ζουμπάνε, με κόβουν, με βάζουν σε σαλάτες, με κάνουν πολτό, με κάνουν σάλτσα. Δράμα η κατάσταση!
Πετάγεται το αγγούρι:
- Σιγά! Εμένα με κάνουν όλα αυτά που είπες και επιπλέον με βάζουν και ως συνοδευτικό σε ποτά και με κάνουν και πίκλα!
Τότε χαμογελάει ο πού***ς και τους λέει:
Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα που με βάζουν σε πλαστικό σακουλάκι και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς