Ανέκδοτα για τη μουσική

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι ο πούτσος του είναι πολύ μικρός. Και δεν πλησιάζει γυναίκα, μην τυχόν γελοιοποιηθεί. Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια νοσοκόμα. Και ένα βράδυ, καταλήγουν στο σπίτι της. Βάζει ΑΥΤΗ κατάλληλη μουσική και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο. ΑΥΤΟΣ, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα του.
ΑΥΤΗ -μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω ΑΥΤΟΣ(κατακόκκινος, τα κατεβάζει) ΑΥΤΗ -μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα ΑΥΤΟΣ -δεν σε πιστεύω ΑΥΤΗ (ψιλοκαγχάζοντας) -αλήθεια σου λέω. Παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Κάποτε στο δάσος το λιοντάρι αποφάσισε να μαζέψει όλα τα ζώα και σαν αρχηγός τους να τους αναγγείλει ότι θα φύγει για διακοπές ένα μήνα.
"Αγαπημένα μου ζώα όσο θα λείπω η καλή αλεπού θα είναι ο βασιλιάς σας, να την ακούτε και να την εμπιστεύεστε όλοι..." τους είπε κι αφού έδωσε οδηγίες στην πονηρή αλεπού έφυγε.
Ενώ είχαν περάσει 2-3 ημέρες η πονηρή αλεπού που είχε πάρει το ρόλο της σοβαρά, άρχισε να κάνει περιπολίες στο δάσος και κάπου-κάπου στη λίμνη. Βλέπει το λαγό.
"Λαγέ τι κάνεις εκεί;" τον ρωτάει.
"Να εδώ αλεπού μου" απαντάει αυτός... "ψαρεύω, ακούω μουσική, παίρνω καθαρό αέρα, γαμάω και την γκόμενα του λιονταριού την τίγρη...!
Ακούγοντας όλα αυτά η αλεπού έμεινε άφωνη. Αφού έγινε ακόμα 4-5 φορές, αποφάσισε να πάει να ειδοποιήσει το λιοντάρι και να του πει τα νέα.
Έτσι λοιπόν το λιοντάρι αποφάσισε να γυρίσει να ακούσει με τα ίδια τα αυτιά του τα λεγόμενα του λαγού. Πήγε λοιπόν στο δάσος συναντάει το λαγό και του λέει.
"Λαγέ τι κάνεις εδώ;"
"Τι να κάνω λιοντάρι μου" του απαντάει, "ψαρεύω, ακούω μουσική, παίρνω καθαρό αέρα, ε! λέω και καμιά μαλακία να περάσει η ώρα...!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για τη μουσική
Ανέκδοτα για τη μουσική
Μερικοί ηλίθιοι Εθνικοί νόμοι, σε ορισμένες χώρες που νομίζω είναι και
Αστείοι.
Ελβετία:
- Τις Κυριακές. απαγορεύεται το στέγνωμα ρούχων.
- Τις Κυριακές. απαγορεύεται το πλύσιμο του αυτοκίνητου.
- Παράνομο είναι να κόψεις το γρασίδι του κήπου την Κυριακή.
- Παράνομο είναι να τραβήξεις το καζανάκι μετά τις 22:00 ώρα. Αν κατοικείς
Σε διαμέρισμα.
- Είναι υποχρεωτικό όταν έχει χιόνι τα αυτοκίνητα να έχουν ελαστικά για
Χιόνι, πρέπει όμως να αναρτήσουν μια πινακίδα στο πίσω μέρος του αυτοκίνητου
Που να λέει ότι η ταχύτητα του δεν θα υπερβεί τα 160 χλμ/ώρα.
- Το ανώτατο όριο στους αυτοκινητόδρομους είναι 120κλμ/ώρα.
Κίνα:
- Νόμιμο είναι μόνο το ένα παιδί, πληρώνεις μεγάλο πρόστιμο για περισσότερα.
- Για να φοιτήσεις σε πανεπιστήμιο πρέπει να είσαι ιδιοφυία.
- Οδηγοί οχημάτων που δίνουν προτεραιότητα σε πεζούς πληρώνουν πρόστιμο 5
Γουαν, κανόνας 40 του αυτοκινητιστικού κώδικα του Πεκίνου.
Γερμανία:
- Κάθε γραφείο πρέπει να έχει θέα τον ουρανό, φυσικό φως.
- Παρανομία είναι να φοράς μάσκα.
- Το μαξιλάρι θεωρείτε αμυντικό όπλο.
Ιταλία:
- Είναι παρανομία να είσαι τσαρλατάνος.
- Αν ένας άνδρας φοράει γυναικεία φούστα οπωσδήποτε κινδυνεύει να συλληφθεί.
- Χτυπώντας κάποιον με την γροθιά θεωρείται κακουργία.
Ολλανδία:
- Είναι νόμιμο να καπνίζεις άργιλε, επίσης είναι νόμιμο να έχεις λιγότερο
Από 5 γραμμάρια μαζί σου.
- Οι πουτάνες είναι νόμιμες, αλλά πληρώνουνε φόρο για τα χρήματα που
Κερδίζουνε.
Γαλλία:
- Είναι παράνομο για ζευγαράκια να φιλιούνται σε σταθμό τραίνων.
- Απαγορεύεται να ονομάσεις ένα γουρουνάκι Ναπολέων.
- Μεταξύ 8 το πρωί και 20 το βράδυ, η μουσική στο ραδιόφωνο πρέπει να είναι
70% στη γαλλική γλώσσα.
Σιγκαπούρη:
- Είναι παράνομο να μασάς τσίχλα σε σταθμό υπογείων τραίνων, η ποινή είναι
Πρόστιμο ακόμη και φυλακή. Εξαρτάτε από τον τρόπο που μασουλάς την τσίχλα.
- Απαγορεύεται το πούλημα της τσίχλας.
- Απαγορεύεται οι ομοφυλόφιλοι να ζούνε στην χώρα.
- Ο πεοθηλασμός είναι παράνομος, εκτός αν πρόκειται για προκαταρτικό.
- Η πορνογραφία είναι παράνομη.
- Θεωρείτε πορνογραφία να κυκλοφορείς γυμνός στο σπίτι σου, με ποινή
Πρόστιμο.
- Υψηλό πρόστιμο, Αν σε δημόσια ουρητήρια δεν τραβήξεις το καζανάκι.
- Παρανομία το να έχεις στην κατοχή σου τσιγάρα σε δημόσια κτήρια.
- Αν έχεις τρεις φορές πετάξει σκουπίδια στο δρόμο. Η ποινή είναι να
Καθαρίσεις τους δρόμους τις Κυριακές με μια πινακίδα στην πλάτη που να λέει
Είμαι βρομιάρης. Επίσης θα αναφέρουν το όνομα σου στον τοπικό τύπο.
- Παράνομο είναι να κατουρήσεις στο ασανσέρ.
Ανέκδοτα για Κινέζους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για φοιτητές Ανέκδοτα για τη μουσική
1 - Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...
2 - Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...
4 - Γιατρέ πάσχω απο αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
5 - Γιατρέ μ αρέσουν τα φιστικιά...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο... Και μένα
Μ αρέσουν τα φιστίκια.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...
7 - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.
9 - Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω απο το νοσοκομείο;
- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
10 - Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς.
- Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.
12 - Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας.
Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
15 - Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια...
16 - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;
18 - Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Το ήξερα ότι θα το πείτε αυτό !
19 - Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε ;
- Δέκα παρά τέταρτο.
20 - Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη
Ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ;
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...
21 - Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ;
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
23 - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το
Κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι
Με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου ;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
24 - Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ;
- 20.000 δρχ.
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά.
25 - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
- Μόλις σου γόπα ρε ηλίθιε !
27 - Κύριε μου, είστε κυρωτικός.
- Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ;
- Βεβαίως! Είστε και άσχημος.
28 - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβαστέ το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ ;
- Καμία. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
29 - Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό
34 - Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε !
- Τι πράγμα ;
35 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
36 - Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί ;
- Το Χλωροφόρμιο.
38 - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε ;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
39 - Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου.
- Ακριβώς ! Και απο δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;
41 - Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρεκλά ακόμη...
42 - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ;
- Και ναι και όχι γιατρέ μου.
45 - Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ; -
Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι... Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
46 - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό
Πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου.
Μετά απο ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω ;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
47 -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
- Τι να σας πω... Φορέστε καφέ γραβάτα!
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα με ψυχολόγους Ανέκδοτα για οδοντιάτρους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γείτονες Ανέκδοτα για τη μουσική
Ένας τύπος κάνει την βόλτα του στο Μοναστηράκι και βλέπει κάποιον με μια κιθάρα να παίζει..
- Ωραίος, σκέφτεται..
Πιο κάτω,γύρω στα 100 μέτρα ένας μπασίστας έπαιζε το ίδιο τραγούδι.
Άλλα 100 μέτρα πιο κάτω βλέπει κάποιον να τραγουδάει το ίδιο τραγούδι με τους άλλους.
Ενθουσιασμένος λοιπόν,του λέει..
- Συγνώμη ρε φίλε,αλλά πιο πάνω άλλοι δύο έπαιζαν ακριβώς το ίδιο τραγούδι με αυτό που τραγουδάς.
- Το ξέρω, απαντά αυτός. Είμαστε συγκρότημα!
- Σοβαρά; Και πως σας λένε;
- Σκορπιονσ!
Κρύα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Η γεροντοκόρη μένει μόνη της και για συντροφιά της έχει ένα παλιό πιάνο. Μια και δεν έχει και πολλά πράγματα να κάνει, κάθεται συχνά εμπρός από το πιάνο της και χτυπά τα πλήκτρα.
Ένα απόγευμα, την ώρα που παίζει, το κουδούνι της χτυπά. Αιφνιδιασμένη που έχει επισκέψεις, ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν γοητευτικό νεαρό άνδρα.
- Καλησπέρα σας, την προλαβαίνει ο νεαρός.
- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Είμαι ο κουρδιστής πιάνων. Ήρθα για το πιάνο σας, λέει χαμογελαστά.
- Μα εγώ δεν κάλεσα κανέναν κουρδιστή πιάνων.
- Το ξέρω κυρία μου. Οι γείτονές σας με κάλεσαν!
- Buenas tardes señor, soy el afinador de pianos. - Добро утро, идвам да Ви настроя пианото. Al hombre le tocan el timbre: - Hola, vengo a afinar el piano. - Tengo piano pero yo no llamé a ningún afinador!!! - Pero los vecinos si, contestó el hombre en la puerta. L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe - Mais j'ai jamais demandé d'accordeur ! - Vous non mais vos voisins oui ! -Buenos días, he venido a afinar el piano. Dice la profesora: - Pero yo no lo llamé. - No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba. En mand banker på døren til en lejlighed: "Jeg kommer for at stemme Deres klaver." "Jamen, jeg har da ikke bedt Dem om at komme!" "Nej, men det har Deres naboer!" Adolfina övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren. – Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på. – Men jag har inte beställt någon pianostämning. – Nej, men det har... Er komt een pianostemmer bij meneer Jansen. Meneer Jansen: "Ik heb helemaal geen pianostemmer besteld!" De pianostemmer: "Nee, maar de buren wel."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.
Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις." Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση." Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν." Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!"
Умрял политик. Bill Gates in Hell Bill Gates im Himmel Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Ανέκδοτα με τον Τοτό Ανέκδοτα για τη μουσική
Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- "Ασε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."
- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."
- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!..."
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- "Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."
- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"
Седят си две мутри в кафенето и спорят: Three Guys With Dumb Wives Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη μουσική
Πεθαίνει ένας άνθρωπος και πηγαίνει στον Παράδεισο. Περνάει πρώτα όμως έξω από την Κόλαση, όπου και ακούει έναν χαμό από γλέντια. Με Ζαμπέτα, Τσιτσάνη, και δεν συμμαζεύεται. Τρίβει τα χέρια του όλο χαρά και σκέφτεται:
- "Αφού η Κόλαση είναι έτσι... φαντάσου ο Παράδεισος".
Φτάνοντας, τον καλωσορίζει ο Αγιος Πέτρος. Αργότερα του δείχνει το δωμάτιο του.
- "Περίεργο", σκέφτεται ο τύπος. "Πολύ ησυχία έχει... μάλλον θα τελείωσε το γλέντι..."
- Την επόμενη μέρα, ρωτάει τον Αγιο Πέτρο:
- "Ποιο είναι το πρόγραμμα για σήμερα;"
- "Το πρωί πηγαίνουμε στο λιβάδι να μαζέψουμε λουλούδια. Το μεσημέρι έχει λειτουργία και μετά ακολουθεί το λιτό μας γεύμα. Έπειτα έχουμε ξεκούραση και το βράδυ εσπερινό και αγρυπνία!", του απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- Σκέφτεται λοιπόν ο τύπος, ότι ίσως δεν ήταν σήμερα μέρα για γλέντι. Αυτό συνεχίστηκε και τις επόμενες μέρες. Οπότε, πιάνει μια μέρα τον Αγιο Πέτρο και τον ρωτά:
- "Το γλέντι πότε είναι;"
- "Ποιο γλέντι;" απαντάει ο άγιος.
- "Μα, καθώς ερχόμουν περνώντας έξω από την Κόλαση, άκουσα Τσιτσάνη και τραγούδια... Εδώ πότε γλεντάμε;"
- "Μα καλά, μέτρησες πόσοι είστε εδώ;"
- "Ναι, είμαστε 14."
- "Και με συμφέρει εμένα για 14 άτομα, να φέρω ορχήστρα;"
Θρησκευτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
A doctor has come to see one of his patients in a hospital. - "Dottore dottore, ma dopo questo intervento alla mano sarò in grado di suonare il violino?" - "Certo, naturalmente!" - "Fantastico!Non c'ero mai riuscito prima!"
Ιατρικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική