Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία

Είναι ένας τύπος με μηχανάκι που ξεκινάει να περάσει τα σύνορα με μια μαύρη σακούλα. Φτάνοντας, τον σταματούν και τον ρωτούν:
- Τι έχεις στη σακούλα αρχηγέ;
- Χώμα!
- Καλά, καλά, άνοιξε τη σακούλα μεγάλε...
Ανοίγει τη σακούλα ο τύπος και τι να δουν, ... Χώμα!
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, χώμα κουβαλάω.
- Συγγνώμη κύριε, αλλά και εμείς τη δουλειά μας κάνουμε, λέει ο τελωνειακός. Περάστε!
Η κατάσταση αυτή συνεχιζόταν μήνες, που λέτε, ε, κάποια στιγμή λένε ..
- Ρε σεις, μπας και μας δουλεύει ο τύπος με το μηχανάκι; Κάτσε και όταν θα ξανάρθει θα του ζητήσουμε δείγμα από το χώμα!
Όντως, όταν έρχεται :
- Σταμάτα! ʼνοιξε τη σακούλα!
- Τι έγινε ρε παιδιά; Τι πάθατε;
- Θα πάρουμε δείγμα από το χώμα, και θα το στείλουμε για ανάλυση.
- Καλώς, καλώς.
Την άλλη μέρα, έρχεται ο τύπος:
- Χίλια συγγνώμη κύριε είχατε δίκιο, δεν βρέθηκε καμιά παράνομη ουσία στο δείγμα.
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, είμαι καθαρός!
- Δεν θα ξαναγίνει, περάστε, του λένε.
Περνουσαν τα χρόνια, ε, κάποια στιγμή τον σταματάει ένας από τους υπάλληλους και του λέει:
- ʼκου φίλε, εγώ σε 2 βδομάδες παίρνω σύνταξη, δε θα σε καρφώσω αλλά θα μου πεις ειλικρινά, κάνεις λαθρεμπόριο;
- ... Ναι!
- Και τι περνάς;
- Μηχανάκια!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Το θαύμα.
Ένας γεροδεμένος και βαρβάτος ηγούμενος, χάθηκε μέσα στο δάσος. Για καλή του τύχη βλέπει ένα φωτάκι. Πλησιάζει και χτυπά τη πόρτα.
- Έλεος, είμαι χαμένος, βοηθήστε με πριν πεθάνω από το κρύο και τη πείνα.
- Μα εδώ είναι μοναστήρι των καλογραιών είπε η μοναχή που του άνοιξε. Περιμένετε να φωνάξω την ηγουμένη.
Ήρθε η ηγουμένη, πολύ όμορφη γυναίκα. Σωστός πειρασμός.
- Ναι μεν είναι γυναικείο το μοναστήρι αλλά δεν μπορώ να σας αφήσω έξω να πεθάνετε από το κρύο. Περάστε μέσα του λέει αλλά υπάρχει και κάποια δυσκολία. Το κελί που πρόκειται να σας βάλω περνάει από το δικό μου.
- Ουδεμία δυσκολία λέει ο ηγούμενος, το βράδυ που θα πάμε για ύπνο θα μπω πρώτος εγώ στο κελί μου και το πρωί θα είστε σεις που θα βγείτε πρώτη.
Έτσι και έγινε, αλλά ο παπάς που δεν τον κόλλαγε ύπνος, άρχισε να προσεύχεται:
- Παναγία μου, διώξε τον Εωσφόρο που κατακαίει τα σωθικά μου και δεν με αφήνει να κλείσω μάτι. Και μετά, λίγο δυνατότερα:
- Παναγία μου κάνε το θαύμα σου! Δώσε θάρρος στην ηγουμένη να έρθει και να με επισκεφτεί!
Και Ω του θαύματος. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και παρουσιάζεται μπροστά του μεγαλοπρεπής σαν την Ήρα η ηγουμένη με ξεπλεγμένα μαλλιά. Κοίταξε ο ένας τον άλλον και ξαφνικά η ηγουμένη γυρίζει το κεφάλι πίσω και λέει:
- Εντάξει Παναγία μου το μήνυμα ελήφθη αλλά μη με σπρώχνεις έτσι;

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες Ανέκδοτα για την Εκκλησία

Jesus, in a very worried state, convened all of his apostles and disciples to an emergency meeting because of the high drug consumption problem all over the earth.
After giving it much thought they reached the conclusion that in order to better deal with the problem, that they should try the drugs themselves and then decide on the correct way to proceed. It was therefore decided that a commission made up of some of the members return to earth to get the different types of drugs.
The secret operation is effected and two days later the commissioned disciples begin to return to heaven. Jesus, waiting at the door, lets in the first disciple:
"Who is it?"
"Its Paul."
Jesus opens the door.
"What did you bring Paul?"
"Hashish from Morocco."
"Very well son, come in."
"Who is it?"
"Its Mark."
Jesus opens the door.
"What did you bring Mark?"
"Marijuana from Colombia."
"Very well son, come in."
"Who is it?"
"Its Matthew." Jesus opens the door.
"What did you bring Matthew?"
"Сосаinе from Bolivia."
"Very well son, come in."
"Who is it?"
"Its John." Jesus opens the door.
"What did you bring John?"
"Сrаск from New York."
"Very well son, come in."
"Who is it?"
"Its Luke."
Jesus opens the door.
"What did you bring Luke?"
"Speed from Amsterdam."
"Very well son, come in."
"Who is it?"
"Its Judаs."
Jesus opens the door.
"What did you bring Judаs?"
"The FBI! EVERYONE AGAINST THE WALL!"

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Μια ψωνισμένη ξανθιά ξεκίνησε να πάει στη Χαβάη.
Προγραμμάτιζε το ταξίδι αυτό εδώ και δέκα χρόνια και αισθάνθηκε μια απέραντη ανακούφιση όταν πάτησε το πόδι της στο αεροπλάνο. Πάει μπροστά και θρονιάζεται σε ένα κάθισμα της πρώτης θέσης, αν και το εισιτήριό της ήταν για την οικονομική. Σε λίγο έρχεται ένας επιχειρηματίας και της λέει ότι καθότανε στη θέση του και ότι έπρεπε να σηκωθεί. Η ψωνισμένη ξανθιά τον κοιτάζει προβληματισμένη και του λέει μετά από λίγο:
- Κοίταξε να δεις, δεν είμαι ηλίθια και αυτή εδώ είναι η θέση μου.
Ο άνθρωπος της έδειξε το εισιτήριό του και τον αριθμό της θέσης του, προσπάθησε να τη μεταπείσει, αλλά η ξανθιά δεν έπαιρνε χαμπάρι. Είδε κι απόειδε, πάει ο άνθρωπος στην (μη ξανθιά) αεροσυνοδό και της εξηγεί τι έχει γίνει.
- Μην ανησυχείτε, κύριέ μου. Είναι σύνηθες το φαινόμενο. Κάθε τόσο μας προκύπτει και μια τέτοια, αλλά έχω την ιδεώδη λύση. Μισό λεπτό, του λέει η αεροσυνοδός.
Πάει γραμμή στην ξανθιά, κάτι της ψιθυρίζει στο αυτί, η ξανθιά σηκώνεται και πάει στο πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου τη βάζουν να καθήσει στη θέση της. Ο επιχειρηματίας έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
- Μα τι της είπατε και τη μεταπείσατε έτσι γρήγορα; ρωτάει την αεροσυνοδό.
- Της είπα ότι μόνο το πίσω μέρος του αεροπλάνου πάει στη Χαβάη!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για ξανθιές

Ένας ναύτης φτάνει σε κάποιο λιμάνι αλλά δεν μπορεί να βρει πουθενά δωμάτιο για το βράδυ.
- Δεν μπορεί, κάπου πρέπει να υπάρχει ένα δωμάτιο. Ή έστω ένα κρεβάτι οπουδήποτε, ξέσπασε στο τελευταίο ξενοδοχείο που βρήκε.
- Η αλήθεια είναι ότι έχουμε ένα δίκλινο και το έχει πάρει ένας νεαρός μόνο του. Ίσως δεχτεί να το μοιραστεί μαζί σας. Μόνο που πρέπει να σας πω ότι ροχαλίζει τόσο δυνατά, που από τα διπλανά δωμάτια κάνουν συνεχώς παράπονα. Δεν νομίζω ότι θα καταφέρετε να κοιμηθείτε εκεί.
- Κανένα πρόβλημα. Θα το πάρω.
Το επόμενο πρωί ο ναύτης κατέβηκε για πρωινό φρέσκος κι ανανεωμένος.
- Πως κοιμηθήκατε; τον ρώτησε ο ξενοδόχος.
- Καλύτερα από ποτέ.
- Μα δεν σας ενόχλησε ο άλλος νεαρός με το ροχαλητό του;
- Όχι, τον έκανα να σκάσει σε μηδέν χρόνο.
- Πως το καταφέρατε αυτό;
- Όταν ανέβηκα στο δωμάτιο ήταν ήδη στο κρεβάτι. Πήγα λοιπόν, του έδωσα ένα φιλί στο μάγουλο και του είπα: Καληνύχτα όμορφε. Όλο το υπόλοιπο βράδυ ξαγρύπνησε παρακολουθώντας με.

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία

Λέει ο Θεός στον Αδάμ, Έχω μια γυναίκα για σένα, είναι πολύ όμορφη, ξέρει να μαγειρεύει πολύ καλά, και στο κρεβάτι είναι πολύ καλή.
Αδάμ: Και τι πρέπει να κάνω για να την αποκτήσω;
Θεός: Να δώσεις το δεξί σου χέρι.
Αδάμ: Είναι πολύ ακριβή.
Θεός: Έχω μια άλλη, δεν είναι τόσο όμορφη, δεν μαγειρεύει καλά, και δεν είναι τόσο καλή στο κρεβάτι.
Αδάμ: Και τι θέλεις;
Θεός: Δώσε μου το αριστερό σου χέρι
O Αδάμ σκέφτεται για λίγο και λέει μια γυναίκα θα ήταν πολύ καλά, αλλά είναι ακόμα ακριβή, τι παίρνω άμα δώσω το πλευρό μου;

24 0

Διάφορα ανέκδοτα

Το δόλωμα.
- Γιατρέ, ελάτε γρήγορα! Ο γιος μου κατάπιε ένα ποντίκι!
- Έρχομαι αμέσως, αλλά μέχρι να έρθω, κρατήστε μπροστά από το στόμα του ένα κομμάτι τυρί, μήπως και δελεάσουμε το ποντίκι.
Φτάνει ο γιατρός, και βλέπει τον πατέρα να κουνάει μία σαρδέλα μπροστά από το στόμα του παιδιού.
- Μα εγώ σας είπα τυρί!
- Το ξέρω, αλλά τώρα πρέπει να βγάλουμε πρώτα την γάτα!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Σε ένα τεστ ανθρωπολογίας, ένας μαθητής στην ερώτηση "Δώστε 4 πλεονεκτήματα του μητρικού γάλακτος", απάντησε:
1. Δεν υπάρχει ανάγκη για βράσιμο
2. Πλήρως θρεπτικό για το παιδί
3. Βοηθάει στην ομαλότερη ανάπτυξη των οστών
4. Διατίθεται σε ελκυστικές συσκευασίες ποικίλων μεγεθών...

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο

Πώς καταλαβαίνουμε οτι ο Χριστός ήταν Έλληνας;
1. Μέχρι τα 30 του έμενε στο πατρικό του
2. Ακολούθησε τη δουλειά του πατέρα του
3. Πάντα πίστευε πως η μάνα του ηταν παρθένα!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Δύο Ινδιάνοι στέκονται σε δυο αντικρινές βουνοκορφές και επικοινωνούν με σήματα καπνού .
Ξαφνικά από την πεδιάδα που είναι ανάμεσα στα δυο βουνά περνά ένα τρένο .
Οι Ινδιάνοι βλέπουν τον καπνό της μηχανής και ο ένας λέει με σήμα στον άλλο :
" Τους άτιμους τους λευκούς και τα κινητά τους ! "

17 0

Διάφορα ανέκδοτα Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους

Τρεις τρελοί συζητάνε. Οι δύο μαλώνουν, γιατί και οι δύο πιστεύουν ότι είναι ο Καραισκάκης.
- Εγώ είμαι ο Καραισκάκης! Έχω τη στολή του.
- Όχι, εγώ είμαι, μου το είπε ο Θεός.
Και λέει ο τρίτος:
- Ψέματα λέει, εγώ δεν του είπα τίποτα!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Με τέτοιους φίλους...
Επισκέπτεται ο Κώστας, τον φίλο του Μιχάλη στο σπίτι του. Εκεί δεν βρίσκει τον ίδιο, αλλά τη γυναίκα του, αποφασίζει λοιπόν να τον περιμένει, κάνοντας παρέα στη σύζυγο του φίλου του. Με τα πολλά, και αφού περνούσε η ώρα και ο φίλος του δεν ερχόταν, πρότεινε στην κυρία να της δώσει δέκα χιλιάδες αν τον άφηνε να της πιάσει το στήθος της.
Εκείνη αφού το σκέφτηκε λίγο το δέχτηκε. Της δίνει το δεκαχίλιαρο, και της χαϊδεύει το στήθος. Μετά από λίγο της προτείνει να της δώσει ακόμα δέκα χιλιάδες, με σκοπό να της πιάσει και το άλλο. Εκείνη δέχεται και εισπράτει άλλες δέκα χιλιάδες. Τέλος ο Κώστας φεύγει ευτυχισμένος από το σπίτι του φίλου του μίας και όπως ισχυρίστηκε βαρέθηκε να τον περιμένει άλλο.
Μετά από δύο ώρες περίπου επιστρέφει σπίτι ο Μιχάλης κατακουρασμένος, στην πόρτα τον υποδέχεται η γυναίκα του λέγοντας του ότι πέρασε και ο φίλος του, και το ζητούσε. Τότε ο Μιχάλης τότε της είπε κουρασμένα, α! μπράβο ελπίζω να σου έφερε και τα είκοσι χιλιάρικα που μου χρωστάει...!

30 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων

- Τι σχέση έχουν τα τσιπς με τα γκολ του Ποχτάρη του ΑΠΟΕΛ;
- Κανείς δεν μπορεί να φάει μόνο ένα...

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

For years, three men were stranded on a desert island.
One day, a magic lamp washed on to the beach. They rubbed the lamp, and a genie appeared that granted each man a wish. "I wish I was off this island and back with my familly," said the first man. He disappeared. "I also wish I was off this island and back home,"said the second man. He too disappeared. The third man,looked around and feeling lonely, looked up to the genie, "I wish my two friends were back to keep me company."

0 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ήταν κάποτε στο στρατό ένας gаy φαντάρος, ο οποίος κάνει σκοπιά. Εκεί που κάθεται αμέριμνος, μες την καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός.
- Αχ! Καλέ ένα μανάρι! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:
- Πώς λέγεσαι ρε; Παρουσιάσου!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός δείχνοντας το ένα εκ των τρίων αστέερων που έχει, και του φωνάζει:
- Τί είναι αυτό ρε;
- Ένα αστεράκι, απαντάει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τί είναι ρε; τον ρωτάει ο λοχαγός δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστεράκι.
- Ακόμα ένα αστεράκι! λέει με το ίδιο νάζι ο άλλος.
- Κι αυτό τί είναι ρε; του φωνάζει εκνευρισμένος ο λοχαγός.
- Ένα τρίτο αστεράκι, απαντάει με γλύκα ο φαντάρος.
- Και πώς πρέπει να με φωνάζεις ρε;
- Ουρανέ μου;

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Στρατιωτικά ανέκδοτα

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αϊφέλ . Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας :
- " Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε . Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας :
- " Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε . " Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα :
- " Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία ; "

84 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με εθνότητες Ανέκδοτα για Αμερικανούς

Ποιος θα τα φάει;
Πηγαίνει μία ξανθιά να αγοράσει πίτσα:
- Να κόψω την πίτσα στα 8, ή στα 16; ρωτά ο μαγαζάτορας.
- Στα 8! Ποιός θα φάει 16 κομμάτια;

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Φαγητά

Ποιο είναι το αγαπημένο τραγούδι του Λάντεν;
Γκρέμιστα, γκρέμιστα.

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική

- Πώς λέγεται ο Μπομπ Σφουγγαράκης με φαβορίτες;
- Μπομπ ο Σφακιανάκις!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Διαχωρισμός!
Μπαίνει ένας άγριος τύπος σε ένα μπαρ. Τεράστιος και επιθετικός, παραγγέλνει μία μπύρα, την κοπανάει στο μπαρ και λέει:
Δείχνει μία γωνία του μπαρ και λέει:
- Όλοι οι άνδρες που κάθονται σε εκείνη την γωνία είναι πούστηδες. Έχει κανένας πρόβλημα με αυτό;
Φυσικά κανείς δεν απαντά!
Ξαναπαραγγέλνει μπύρα, την ξανακοπανάει κάτω, και λέει:
- Όλοι οι άνδρες που κάθονται σε εκείνην την γωνία, πηδάνε τις μάνες τους! Έχει κανείς πρόβλημα με αυτό;
Φυσικά όλοι μένουν πάλι σιωπηλοί...
Μετά ένας τύπος σηκώνεται από το σκαμπώ του, και προχωράει προς τον άγριο τύπο.
Τον κοιτά αυτός:
- Έχεις κανένα προβλημα, φίλε;
- Όχι. Απλώς κάθομουνα στην λάθος γωνία του μπαρ...

1 0

Διάφορα ανέκδοτα