Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ο Γερμανός, ο Ιταλός και ο Έλληνας.
Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Ήθελαν να παντρευτούν γι αυτό πήγαν σε έναν βασιλιά. Ο βασιλιάς τους είπε:
"Θα δώσω μία γυναίκα στον καθένα. Όποιος την κάνει να φωνάξει περισσότερο την πρώτη νύχτα του γάμου, θα του δώσω το μισό βασίλειο."
Μετά την πρώτη νύχτα του γάμου πάνε όλοι στον βασιλιά. Πρώτος ο Γερμανός λέει:
- Εχθές έδωσα στην γυναίκα μου ένα δαχτυλίδι. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλη η πολυκατοικία.
Δεύτερος ο Ιταλός λέει:
- Εχθές χάρισα στη γυναίκα μου ένα εξοχικό. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλο το τετράγωνο.
Τελευταίος ο Έλληνας λέει:
- Τι λέτε ρε ηλίθιοι; Εγώ έπλυνα τη μηχανή μου, άλλαξα τα λάδια της και μετά σκούπισα τα χέρια μου στις λευκές κουρτίνες. Η γυναίκα μου ακόμα φωνάζει.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Τι δείχνει αυτό;
Είναι μια ορειβατική ομάδα 100 ατόμων και πάνε για ορειβασία. Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 90.
- "Που είναι οι άλλοι 10;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας", λένε οι άλλοι.
Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 80.
- "Που είναι οι άλλοι 10;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας", λένε οι άλλοι.
Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 60.
- "Που είναι οι άλλοι 20;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας", λένε οι άλλοι.
Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 30.
- "Που είναι οι άλλοι 30;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας", λένε οι άλλοι.
Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 5.
- "Που είναι οι άλλοι 25;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας," λένε οι άλλοι.
Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 2.
- "Που είναι οι άλλοι 3;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας", λέει ο άλλος.
Περνάνε βουνά, λαγκάδι, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάει την άλλη μέρα ο αρχηγός και ήταν μόνος του. Μια στιγμή βλέπει το μπαμπούλα αρχίζει να τρέχει αλλά ο μπαμπούλας τον ακολουθούσε. Ξαφνικά βλέπει μια ΥΑΜΑΗΑ ανεβαίνει και το πατάει τέρμα αλλά ο μπαμπούλας συνεχίζει να τον ακολουθεί. Τότε βλέπει μια KAWASAKI. Παρατάει την ΥΑΜΑΗΑ και ανεβαίνει στην KAWASAKI αλλά ο μπαμπούλας παίρνει την ΥΑΜΑΗΑ. Τρέχουν για πολύ όταν ο αρχηγός αντιλαμβάνεται ότι μπροστά του υπάρχει
Χαράδρα. Πατάει απότομα φρένο πατάει κι ο μπαμπούλας αλλά πέφτει.
Τι μας δείχνει αυτό;
Ότι η KAWASAKI έχει καλύτερα φρένα απο την ΥΑΜΑΗΑ!
Διάφορα ανέκδοτα
Снууп Дог пита баба си: - Татко, загубих си хапчетата! Иванчо към баба си: Boy asks his Gran nervously, "have you seen my pills ... they were labeled LSD ?" Gran replies "fuck your pills ! Have you seen the dragon in the kitchen ?!" ”Hey grandma, did you see my pills? They write LSD on the box outside!” ”Screw the pills, didn’t you see the dragons in the kitchen?” - Abuelo has visto los tripis que habían encima de la mesa? - Abuelo, ¿viste mis drogas en la mesa? - No, pero vi unos dragones en la cocina. El nieto que le dice a la abuela: Abuelita, abuelita, ¿has visto por casualidad unas pastillitas? Dice la abuela: No, pero acabo de ver unos dragoncitos... Εγγονός-Γιαγιά - Babciu, widziałaś może tabletki z napisem - LSD? - A widziałeś smoka w kuchni? Unoka kérdezi: - Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy. - Francba a tablettáiddal! Láttad azt a zöld sárkányt a konyhában?! „Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD.” „Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!” "Ahoj, neviděl jsi moje prášky?" - "A jak vypadaly?" "Bylo na nich napsáno LSD." - "Ne neviděl, ale v kuchyni je drak." Anūkas klausia močiutės: - Močiute, nematei mano LSD tablečių? Močiutė: - Velniop tas tabletes, ar matei drakoną virtuvėj?! Dēls jautā: Vecmāmiņ vai neesi redzējusi tabletes ar uzrakstu LSD? Vecmāmiņa : da piekāst tās tabletes, vai tu redzēji to pūķi virtuvē?!
Διάφορα ανέκδοτα Κουφά ανέκδοτα
- Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί! Αλλά δεν της αρέσει να πηγαίνει στους γιατρούς.
- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι.
Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!
Διάφορα ανέκδοτα
Κατεβαίνει η γρα Παγώνα να κάνει επίσκεψη στου γιου της το σπίτι στην πόλη απο το χωριό να δει τι κάνει το εγγονάκι της .
- Το βράδυ πριν να πάνε για ύπνο βλέπει η γρα τη νύφη της ολοτσίτσιδη να πηγαίνει απο το μπάνιο στην κρεβατοκάμαρα.
Ήτανε μπρε νύφη μου αυτή η εμφάνιση; Την ρωτάει η γρα.
- Η νύφη ήθελε να την πειράξει λίγο και της λέει. Αυτό μαμά είναι το φουστάνι του έρωτα. Έτσι ντύνομαι όταν θέλω να κάνω έρωτα με τον Μανούσο.
Εντυπωσιάστηκε η γρα και την επόμενη μέρα που πήγε στο χωριό το βράδυ πάει στη κάμαρα του γέρου ολοτσίτσιδη.
- Ηντα πράματα είναι αυτά; Τι ρωτάει.
Αυτό γερο μου είναι το φουστάνι του έρωτα, λέει η γρα.
- Και ο γέρος ετοιμόλογος. Και γιατί δεν το σιδέρωσες λίγο;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους
Διάφορα ανέκδοτα Κουφά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Ο πολυτεκνος μπαμπας δεχεται επιτελους να μεινει σπιτι μια φορα να φυλαξει τα παιδια για να παει μια φορα η μαμα σινεμα με τις φιλες τις.
Οταν ερχεται η ωρα του υπνου στελνει τα παιδια στα κρεβατια τους και ο ιδιος καθεται να δει τηλεοραση. Ενα απο τα παιδια ομως δεν λεει να ξαπλωσει κι ολο ερχεται στο σαλονι και ο μπαμπας του φωνάζει και τον στέλνει για ύπνο.
Γύρω στις 10 χτυπάει το κουδούνι η γειτόνισσα.
- Μήπως είναι εδώ ο γιος μου;
- Όχι...
Ένα κεφάλι ξεπροβάλει στην εξώπορτα:
- Εδώ είμαι μαμά. Αυτός δεν με αφήνει να έρθω σπίτι...
Διάφορα ανέκδοτα
Πάει ο τύπος στον ψυχίατρο.
- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ, στον ύπνο μου, βλέπω ποντίκια να παίζουν μπάλα!
- Τι;! Μπάλα;
- Ναι, γιατρέ μου. Κανονικά. Σέντρες, σουτ, φάουλ και άμα κοιμηθώ λίγο πιο πολύ, παίζουν παράταση και πέναλτι!
- Χμ... , φαίνεται πως υποσυνείδητα θέλετε να κάνετε απολύμανση στο σπίτι σας και για αυτό βλέπετε αυτά τα όνειρα. Κάντε απολύμανση και σε μια εβδομάδα, να σας ξαναδώ.
Φεύγει ο τύπος, κάνει την απολύμανση, περνάει μια εβδομάδα και ξαναπάει στο γιατρό.
- Λοιπόν; ρωτάει ο γιατρός.
- Τι λοιπόν, γιατρέ μου; Έκανα την απολύμανση, αλλά τίποτα. Μάλιστα προχθές το βράδυ γίνανε και επεισόδια!
- Χμμμ! Μάλιστα. Πάρτε αυτά τα χάπια. Θα πίνετε ένα κάθε βράδυ πριν κοιμηθείτε. Ξεκινήστε απο απόψε.
- Απόψε, γιατρέ μου; Αδύνατον!
- Γιατί;
- Γιατί απόψε γιατρέ μου, είναι ο τελικός κυπέλου!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ψυχολόγους
Διάφορα ανέκδοτα