Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Δυο Πόντιοι είναι πάνω σε μία μηχανή και πηγαίνουν από Θεσσαλονίκη για Λάρισα.
- Ο Ήλιος έλαμπε ο δρόμος ήταν άδειος αλλά ο Γιωρίκας πήγαινε στην εθνική με 40-60.
Κοντά στην Κατερίνη συννέφιασε λίγο αλλά η ταχύτητα δεν ήταν πάνω από 70.
- Μετά παρακάτω στα Τέμπη άρχισε να ρίχνει βροχή και ο Γιωρίκας ανέβασε ταχύτητα στα 120-130.
Μόλις κόντεψαν στην Λάρισα έριχνε καρεκλοπόδαρα και ο Γιωρίκας ανέβασε ταχύτητα και το κοντέρ έδειχνε 200 ενώ ο Κωστίκας είχε χάσει το χρώμα του.
- Όταν έφτασαν στον προορισμό τους τον ρωτά Κωστίκας γιατί όταν ο καιρός ήταν καλός πήγαινε σιγά ενώ όταν έκανε καταιγίδα πήγαινε με 200;
Τότε ο Γιωρίκας απαντά πως ο αντιπρόσωπος από όπου αγόρασε την μηχανή του είπε πως τα 200 τα πιάνει στο ... Νερό.
Ήταν ένας Ιταλός, ένας Αγγλος και ένας Κυπραίος σε ένα αεροπλάνο. Το αεροπλάνο έπεφτε, και η μόνη λύση ήταν να ρίξουν καθένας από κάτι μήπως και σωζόντουσαν.
Πάει ο Ιταλός ρίχνει ένα πιστόλι.
Μετά πάει ο Αγγλος ρίχνει ένα μαχαίρι.
Στο τέλος πάει ο Κυπραίος και ρίχνει μια βόμβα.
Επιζούν και οι τρεις, πάει ο Ιταλός σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα πιστόλι από τον ουρανό, και ήταν γεμάτο, και εκπυρσοκρότησε και σκότωσε τον παππού σου.
Πάει ο Αγγλος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα μαχαίρι από τον ουρανό και μαχαίρωσε τον παππού σου.
Πάει και ο Κυπραίος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να γελάει:
- Γιαγιά γιατί γελάς;
- Να, έκλασε ο παππούς σου, και γκρεμίστηκε η παράγκα!
Γιατί στους άντρες αρέσουν οι γυναίκες με μεγάλα στήθη και μικρό κόλπο;
- Γιατί οι περισσότεροι έχουν μεγάλο στόμα και μικρό όργανο.
Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα απ όσα ξοδεύει μια γυναίκα.
- Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει τέτοιον άντρα.
Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες;
- Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος χοντρές ευτυχισμένες γυναίκες.
Περιέγραψε τον ιδανικό άντρα.
- Εικοσιπέντε πόντους γλώσσα και να μπορεί να αναπνέει από τα αυτιά.
Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη
Στην συνηθισμένη συγκέντρωση των μικρών προσκόπων, αυτοί αναφέρουν τις καλές πράξεις που είχαν κάνει την προηγούμενη ημέρα.
Ο αρχηγός τους λοιπόν, τους ρωτάει:
- "Τι καλή πράξη έκανες εσύ παιδί μου Αννούλα, χτες όλη μέρα;"
- "Βοήθησα κύριε, μία γατούλα να κατέβει από ένα δέντρο που είχε ανέβει και δεν μπορούσε να κατέβει."
- "Μπράβο Αννούλα. Εσύ Κωστάκη τί έκανες;"
- "Βοήθησα μία γριούλα να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, γιατί δεν μπορούσε."
- "Μπράβο Κωστάκη. Εσύ Γιωργάκη;"
- "Βοήθησα τον Κωστάκη, να περάσει τη γριούλα, γιατί δεν μπορούσε μόνος του."
- "Μπράβο Γιωργάκη. Συναδελφική αλληλεγγύη. Μπράβο! Εσύ Μανωλάκη τι έκανες;"
- "Βοήθησα και εγώ τον Κωστάκη και τον Γιωργάκη να περάσουν τη γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο."
- "Μα καλά, τρία άτομα για να περάσουν μία γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο; Είναι δυνατόν Μανωλάκη;"
- "Μα δεν ήθελε να περάσει αρχηγέ!"
Πέθαναν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο. Τους υποδέχεται ο Αγ. Πέτρος και τους πηγαίνει στον Θεό.
Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική τους ζωή.
Τον λόγο πέρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν:
- Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου, έκανα πολλά. Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου.
- Πολύ καλά. Κάθησε εκ δεξιόν μου, του λέει ο Θεός.
Δεύτερος μίλησε ο Πελέ:
- Εγώ Κύριε, πάντα ήμουν πιστός. Σε κάθε αγώνα έκανα τον σταυρό μου, διάβαζα θρησκευτικά βιβλία και με το ταλέντο που μου έδωσες πέτυχα πολλά στο ποδόσφαιρο.
- Ναι, ναι, το γνωρίζω, ήσουν πολύ καλός άνθρωπος. Κάθησε αριστερά μου, απάντησε ο Κύριος.
- Εσύ Αρμάντο; ρώτησε τον Μαραντόνα.
- Εγώ νομίζω ότι έχεις κάτσει στην θέση μου!
Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Папата шофер The Pope Drives Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Папата отлетял към Ню Йорк за конференция. Събудил се сутринта в хотела и видял, че закъснява. Облякъл се набързо, спрял едно такси и казал на шофьора: Η Φεράρι έκανε δώρο στον Πάπα το καλύτερό της μοντέλο. Την άλλη μέρα, ο οδηγός μπροστά, ο Πάπας πίσω βγαίνουν για βόλτα στην εθνική Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière,... Papa makam otosuyla Roma’da dolaşmaktadır. Bir süre sonra canı sıkılır ve şoför’e durmasını söyler. Şoför’ü arkaya geçirir ve arabayı kendisi kullanmaya başlar. Araç kullanmanın zevkine varınca... O papa veio ao Brasil e um motorista numa Mercedes apanhou-o para levá-lo a São Paulo. Andava devagar e o papa pediu que corresse mais, porém ele disse que não podia, pois havia guardas na estrada.... De paus gaat op bezoek in scherpenheuvel voor een zaligverklaring. De vaste pausmobielchauffeur Giovanni van de paus zegt: "Hoogheid Belgie ligt niet zover van Rome als we nu eens met de... While the pope was visiting the USA, he told the driver of his limo that he has the sudden urge to drive. The driver was a good Catholic man, and would not ever dream of questioning the pope's... Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden.... En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más... Na última viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de avião, ele bebeu muito vinho. Ao descer do avião já disse para seu motorista que iria dirigir e o motorista deixou. O Papa que estava para lá de... Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques... A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a... Cica a venit papa in Romania. Si mergea el cu masina condusa de sofer si cum nu-i placea felul in care conducea masina ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca papa. Incepe papa si baga viteza... Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede e l'autista al Papa: - "Mi scusi, Santità vorrebbe per favore... Popiežius vėlavo atskristi į svarbų susitikimą. Kai nusileido, jis prašė vairuotoją važiuoti greičiau, kad suspėtų. Vairuotojas padidino greitį, tačiau popiežiui atrodė, kad jie vis dar važiuoja... Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Dem Papst wird langweilig, also bittet er seinen Chauffeur, ob er mit ihm mal die Plätze tauschen kann. Der Papst meint, er liebe es Autos zu...
Ήταν ο Πάπας στο Βατικανό και του λένε οι άλλοι παπάδες :
- Κύριε μας πρέπει να πας διακοπές!
- Τι να σας πω , αλλά θα πάω γρήγορα και θα γυρίσω .
- Όπως θέλεις, του λένε και αμέσως πάει ο Πάπας και ετοιμάζει τις βαλίτσες του.
Φωνάζει τον σοφέρ του και ξεκινάν.
Λέει ο πάπας στον σοφέρ του:
- Θα πας όσο πιο γρήγορα μπορείς.
- Εντάξει, του λέει φοβισμένος .
Μετά από κάποια χιλιόμετρα φτάνουν πάνω στην εθνική οδό και λέει ο Πάπας:
- Σοφέρ! σου είπα να πάς όσο πιο γρήγορα μπορείς!
- Μα παντού έχει όλο μπάτσους, του απαντά.
- Σταμάτα! θα οδηγήσω εγώ, λέει ο Πάπας.
Αλλάζουν θέσεις και πατάει ο πάπας φουλ το γκάζι. Το κοντέρ κολλημένο στα 250km/h και ακούγετε μια σειρήνα . Λέει ο Πάπας:
- Όχι ρε π****ι μου! μας πιάσανε!
Πάει ο ένας από τους δύο μπάτσους στο τζάμι του αυτοκινήτου κα παίρνει ένα περίεργο φοβισμένο ύφο , τον ρωτάει ο άλλος:
- Τι έγινε ρε , ποιος είναι, είναι κανένας πρωθυπουργός;
- Όχι , όχι!
- Ε τότε γιατί τρόμαξες μόλις τον είδες , ποιός είναι ρε ;
- Δεν ξέρω ποιός είναι αλλά ο οδηγός του είναι ο Πάπας!
Πηγαίνει υπερήλικας κύριος σε ασφαλιστικό γραφείο. Τον υποδέχεται ένας υπάλληλος:
- Καλημέρα. Πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Θα ήθελα να κάνω μία ασφάλεια ζωής.
- Σε τέτοια ηλικία; Και πόσων χρονών είστε;
- Ε, δε θα χω πατήσει τώρα τα 96;
Παραξενεύεται ο ασφαλιστής.
- Γιατί θέλετε ασφάλεια;
- Ταξιδεύω στο εξωτερικό με τον πατέρα μου και, ξέρετε, να χουμε το κεφάλι μας ήσυχο.
- Και πόσων χρονών είναι ο πατέρας σας;
- Ε,δε θα χει πιάσει τα 143;
Κοπανάει το κεφάλι του στο γραφείο ο ασφαλιστής.
- Αν επιτρέπεται, γιατί ταξιδεύετε έξω;
- Παντρεύεται ο παππούς μου και πάμε στο γάμο.
- Και... πόσο είναι ο παππούς σας;
- Κλείνει τα 185 σε ένα μήνα.
Ο ασφαλιστής έχει καβαλήσει το περβάζι κι είναι έτοιμος να φουντάρει από το παράθυρο.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ! Τον πιέζουν οι γονείς του!
Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς
Τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..΄΄
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
΄΄Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά
Παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρονιά.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί тамроn.
Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος
Τι θα κάνω μ΄ αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...
Ένας άνθρωπος έπασχε κυριολεκτικά από ψείρες.
Οπότε αποφάσισε να πάει σε ένα γιατρό να του δώσει λύση... Ο γιατρός, μόλις ακούει το πρόβλημά του, προτείνει να βάλει το κεφάλι του σε μια λεκάνη με ζεστό νερό, έτσι ώστε οι ψείρες να εξαφανιστούν. Πράγματι ο τύπος βάζει το κεφάλι του μέσα, και μετά από κάποια ώρα, σκάει μια ψείρα από το κεφάλι, με γυαλιά ηλίου και μαγιό. Κατεβαίνει μέχρι τα μάτια του και του λέει:
- Ναʼ σαι καλά μεγάλε μας έφτιαξες... κάναμε μπάνιο, ηλιοθεραπεία, να σαι καλά και πάλι. Το λέει στο γιατρό, και τότε αυτός του προτείνει να βάλει το κεφάλι του μέσα σε ένα καταψύκτη. Όντως το κάνει και μετά από λίγο σκάει μια ψείρα με κασκολάκι, πέδιλα του σκι, και του λέει:
- Ναʼ σαι καλά μεγάλε. Πάλι μας έφτιαξες. Κάναμε σκι, παίξαμε χιονοπόλεμο, φτιάξαμε χιονάνθρωπους... χίλια ευχαριστώ!To λέει στο γιατρό. Εκείνος με τη σειρά του του λέει κάτι τελικό... Να πάει δίπλα σε έναν άνθρωπο που έχει και αυτός ψείρες... Πράγματι το κάνει ο άνθρωπος και κάθεται δίπλα σε έναν άλλο που έχει και αυτός ψείρες. Μιλάνε, μιλάνε, και ξαφνικά από το κεφάλι του τυπάκου σκάει μια τραυματισμένη ψείρα με γάζες... του λέει:
- Άσε μεγάλε, αυτή τη φορά έγινε πόλεμος. Αλλά μη φοβάσαι καθόλου δικέ μου... νικήσαμε και πήραμε και αιχμάλωτους!
Ενώ ανεβαίνει ένα βουνό, ένας ορειβάτης χάνει το κράτημα του και γλιστράει σε έναν απότομο βράχο. Ευτυχώς καταφέρνει να σταματήσει ακριβώς στην άκρη ενός γκρεμού. Αδυνατώντας να ανεβεί με τις δικές του δυνάμεις, αρχίζει να φωνάζει.
- Βοήθεια! Είναι κανείς εκεί;
Απο ψηλά μια δυνατή φωνή απαντά:
- Είμαι εγώ.
- Μα δε σε βλέπω... Ποιός είσαι; ρωτάει ο ορειβάτης.
- Είμαι ο Θεός. Έχε πίστη και κάνε ό,τι σου λέω, άρχισε να πέφτεις στον γκρεμό και θα στείλω δυο αγγέλους να σε πιάσουν στον αέρα.
Ο ορειβάτης μένει άφωνος για λίγο και μετά απο λίγο φωνάζει:
- Υπάρχει κανένας άλλος;
Tο πράμα είναι απλό. Ένας άντρας βγαίνει με τρεις κοπέλες και θέλει να αποφασίσει ποιά από τις τρεις θα παντρευτεί. Τους δίνει λοιπόν από 200.000 για να δει τι θα κάνει η κάθε μια.
Η πρώτη πάει στις μπουτίκ και στα παπουτσάδικα και τα ξοδεύει όλα. Μετά πάει στον άντρα και του λέει:
- Αγάπη μου φτιάχτηκα και στολίστηκα για να με απολαμβάνεις, γιατί σ αγαπώ πολύ. Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ!
Η δεύτερη πάει στα αντρικά είδη και του ψωνίζει μεταξωτά πουκάμισα, γραβάτες και πούρα. Μετά πάει και του λέει:
- Aγάπη μου σου ψώνισα αυτά τα δώρα για να ευχαριστηθείς και να είσαι καλά, γιατί σ αγαπώ πολύ. Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ!
Η Τρίτη πάει στο χρηματιστήριο, τα επενδύει και κερδίζει τα τριπλά. Του επιστρέφει τα 200.000, ξαναεπενδύει τα υπόλοιπα, κερδίζει 40 εκατομμύρια και τα καταθέτει σε κοινό λογαριασμό. Μετά πάει και του λέει:
- Αγάπη μου επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας και να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να πεθαίνουμε στη δουλειά.
Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.
Μετά ο άντρας κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποιά να πάρει από τις τρεις και στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτή που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά!
Ήταν κάποτε τρεις γυναίκες που πέθαναν και συνάντησαν τον Αγιο Πέτρο μπροστά από τις πύλες του Παραδείσου.
Αγιος Πέτρος:
- Πόσες φορές κεράτωσες τον άντρα σου, τέκνον μου;
Γυναίκα:
- Μία φορά, Αγιέ μου
Αγιος Πέτρος:
- Τότε κάνε μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες. Εσύ τέκνον μου; λέει στην δεύτερη γυναίκα.
Γυναίκα:
- Τρεις φορές, άγιέ μου.
Αγιος Πέτρος:
- Κάνε 3 φορές τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες. Και εσύ, ρωτάει την τελευταία, πόσες φορές κεράτωσες τον άνδρα σου εσύ;
Γυναίκα:
- Μήπως σας βρίσκεται ένα μηχανάκι, άγιέ μου;
Μια χρονιά έχει 365 μέρες.
- 52 ημέρες τις Κυριακές, μένουν 313 ημέρες.-50 ημέρες διακοπές το καλοκαίρι, μένουν 263 ημέρες.-122 ημέρες για 8ωρο ύπνο, μένουν 141 ημέρες.-15 ημέρες για παιχνίδι(1 ώρα καθημερινά), μας μένουν 126 ημέρες.-30 ημέρες για φαγητό(2 ώρες καθημερινά)μας μένουν 96 ημέρες.-15 ημέρες για να μιλάμε (1 ώρα την ημέρα)μένουν 81 ημέρες.-35 ημέρες για διαγωνίσματα και εξετάσεις, μας μένουν 46 ημέρες.-40 ημέρες σε αργίες και γιορτές, μας μένουν 6 μέρες.- 3 ημέρες ασθένειας, μας μένουν 3 ημέρες-2 ημέρες που κάνουμε μπάνιο. μας μένει 1 ημέρα. Ε, ποιος θα διαβάζει στα γενέθλιά του;