Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Σε ένα χωριό στην δύση, μπαίνει ένας καουμπόη σε ένα μπαρ, και λέει στον μπάρμαν:
- Βλέπεις αυτόν με τον το μαύρο καπέλο;
- Όλοι φοράνε μαύρα καπέλα! του απαντάει και ο μπάρμαν.
- Αυτόν με το μαύρο σακάκι; τον ρωτάει ξανά.
- Όλοι φοράνε μαύρα σακάκια! του απαντάει και αυτός πίσω.
- Αυτόν με αξύριστο ύφος δεν τον βλέπεις; ξαναρωτάει σαστισμένος.
- Εσύ βλέπεις κανέναν που να είναι ξυρισμένος; ξαναλέει ο μπάρμαν.
Τότε ο καουμπόη σηκώνει ξαφνικά το όπλο και αρχίζει να πυροβολεί έναν-έναν, μέχρι που απέμεινε μόνο ένας, και τότε ξαναρωτάει...
- Τώρα τον βλέπεις;
- Τον βλέπω! απαντάει φοβισμένος ο μπάρμαν.
- Απλά ήθελα να σου πω ότι αυτόν τον τύπο θα τον σκοτώσω!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Δύο φίλοι γυρίζουν από ένα ταξίδι και ο οδηγός βλέπει κάτι πρόβατα να βόσκουν, και λέει στον φίλο του:
- Βάζεις στοίχημα ότι αυτά εκεί τα πρόβατα είναι 160;
- Σιγά ρε μην είναι 160.
- Καλά, να ρωτήσουμε τον βοσκό. Αλλά αν είναι κερνάς μπύρες.
Κατεβαίνουν από το αυτοκίνητο, και ρωτάνε τον βοσκό, ο οποίος τους λέει ότι τα πρόβατα όντως ήταν 160.
Έκπληκτος ο φίλος του, τον ρωτάει όπως προχωράνε για το αυτοκίνητο.
- Καλά μωρέ, πώς το βρήκες;
- Είναι πολύ απλό. Μέτρησα τα πόδια τους, και διαίρεσα διά τέσσερα!
Πώς μετρούν τα πρόβατά τους οι Πόντιοι; Ein ostfriesischer Schäfer wird gefragt, wie viele Schafe in seiner Herde sind. Er sagt: "Genau 346!" "Woher wissen Sie das so genau?", fragt der Beobachter weiter. "Das ist ganz einfach!", erklärt der Schäfer, "Abends zähle ich die Beine und teile... Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten. När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa: - Det var många kreatur, det där.... Двама приятели отишли на селски туризъм. Единият бил феноменален математик, а другият голям майтапчия. Излезли извън селото на разходка и покрай пътя видели голямо стадо овце. – Ти като си толкова... Två pojkar åker tåg. Plötsligt åker dom förbi en äng med massa får. Då säger den ena: - Det går 360 får där. Den andra utbrister: - Hur kunde du räkna dom så snabbt? - Det var inte så svårt, jag... Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund denkt laut: "Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?" Darauf der...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
По какво си приличат свещеника и коледното дърво? Priests and Christmas Trees Ποιά η ομοιότητα ανάμεσα σε έναν γέρο και στο Χριστουγεννιάτικο δέντρο; Τα μπαλάκια Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ? Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer. ou bien Les boules du sapin servent au moins une fois dans l'année ! A willy is like a tree in your 20's its like a rock hard oak. In your 30's & 40's its like a birch tree, flexible but reliable. After your 50's its like a xmas tree, dead from the roots up & the... How are Justin Bieber and a Christmas tree similar? Both their balls are decoration only. Hvad er ligheden imellem et juletræ og en steriliseret mand? - Kuglerne hænger kun til pynt Hvad er ligheden på en munk og et juletræ? - Kuglene er kun til pynt. Wat is de overeenkomst tussen de paus en een kerstboom? Bij allebei hangen de ballen er voor de sier! - Mi a közös a pap és a karácsonyfa között? - ???? - Mind a kettőn díszek a golyók. Qual a semelhança entre uma Árvore de Natal e um padre? As bolas são só de enfeite! Le sapin de noël et le curé Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé? Dans les deux cas les boules sont là que pour faire joli What do a priest and a Christmas tree have in common? They both have balls just for decoration.
Διάφορα ανέκδοτα
Απο κεντρο εξυπηρετησησ πελατων τελεστετ:
Συνδρ.: Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
Rep: Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
Συνδρ.: Όχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
Rep: Ποιο όνομα, κύριε;
Συνδρ.: Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
Συνδρ.: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι «η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι... σφιχτή! ». Tι εννοεί;
Συνδρ.: (προβληματισμένος) Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
Συνδρ.: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
Rep: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
Συνδρ.: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
Rep: Όχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
Συνδρ.: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
Rep: Έχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
Συνδρ.: Όχι, έχω όμως γραμματέα!
Rep: A, μάλιστα.
Συνδρ.: Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Έχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
Rep: Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί (+ ).
Συνδρ. Σ: Nαι, ναι! ! ! Έχει βγει το (+ )
Rep: Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
Rep: Συγγνώμη, δεν κατάλαβα;
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν; ; ;
Rep: Δεν ενημερωθήκατε από τα μέσα μαζικής επικοινωνίας για το καινούργιο πακέτο;
Συνδρ.: Nαι. Ήμουν με τον Kώστα και το είδα στο λεωφορείο που πέρασε...
Rep: Έχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
Συνδρ.: Mε μπαταρία!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Αποφασίζει η NASA να στείλει τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι.
Πάει λοιπόν στον γερμανό αστροναύτη.
NASA: Γειά σας είμαστε από την NASA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι,πόσα θες για να πας?
Γερμανός : 1 εκατ. ευρο.
NASA: Γιατί τάσα ρε μεγάλε?
Γερμανός : καθήστε ρε παιδιά στο φεγγάρι θα πάω. Αμα πάθω τίποτα να μην αφήσω πέντε φράγκα
Στην οικογένεια μου.
NASA : Καλά θα το σκεφτούμε...
Πάνε στον γάλλο αστροναύτη.
NASA: Γειά σας εέμαστε απο την NASA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο ανθρωπο στο φεγγάρι, πόσα θες για
Να πας?
Γάλλος : 2 εκατ. ευρο.
NASA: Γιατί τόσα ρε μεγάλε? Ο γερμανός ήθελε 1.
Γάλλος: καθήστε ρε παιδιά στο φεγγάρι θα πάω. Άμα πάθω τίποτα να μην αφήσω το ένα στην οικογένεια μου.
NASA: και το άλλο?
Γάλλος : Να μην μοιράσω και ένα στις ερωμένες μου?
NASA: Καλά θα το σκεφτούμε...
Πάνε και στον Έλληνα...
NASA: Γειά σας είμαστε από την ΝΑSA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι, πόσα θες για να πας?
Έλληνας : με 3 εκατ ειμαι καλά!
NASA : Γιατί τόσα ρε μεγάλε? Ο γερμανός ήθελε 1, ο γάλλος ήθελε 2, εσύ γιατί 3?
Έλληνας : Κοίτα πως κάνουμε τις δουλειές εδώ στην Ελλάδα...
1 εκατ. θα πάρεις εσύ που θα μου δώσεις την δουλειά
1 εκατ θα πάρω εγώ... και
1 εκατ θα δώσουμε στον γερμανό να πάει στο φεγγάρι...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Έπλαθε μπάτσους!
Μία μέρα ένας αστυνομικός κάνει περιπολία σε κάποιον δρόμο στα Εξάρχεια. Κάποια στιγμή βλέπει στην άκρη του δρόμου έναν τύπο καθισμένο κάτω. Τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Τι κάνεις εσύ εδώ;
- Πλάθω,του απαντάει ο τύπος.
- Τι πλάθεις;
- Μπάτσους.
- Και με τι τους πλάθεις; ρωτάει απορημένος ο αστυνομικός.
- Με χώμα,νερό και σκατά.
- Με σκατά; Νευριάζει ο αστυνομικός και αρχίζει και τον βαράει.
Μετά από δύο μέρες ξανά ο αστυνομικός στο ίδιο σημείο και ξανά ο τύπος καθισμένος κάτω με μαυρισμένα μάτια και σπασμένη μύτη από το ξύλο που είχε φάει.
- Τι κάνεις πάλι εδώ;
- Πλάθω.
- Τι πλάθεις;
- Μπάτσους.
- Και με τι τους πλάθεις;
- Με χώμα,νέρό και σκατά ,απαντάει πάλι ο τύπος.
Έξαλλος ο αστυνομικός αρχίζει να τον κλοτσάει και να τον χτυπάει με όλη του την μανία.
Μετά από δύο μέρες πάλι ο αστυνομικός στο ίδιο σημείο και ο τύπος επίσης αυτή τη φορά ένα ράκος από το ξύλο.
- Πάλι εδώ; Τι κάνεις;
- Πλάθω. Απαντάει πάλι ο τύπος.
- Τι πλάθεις;
- Πυροσβέστες.
- Πυροσβέστες; Απορεί αλλά και χαίρεται ο αστυνομικός. Και με τι τους πλάθεις;
- Με χώμα και νερό.
- Σκατά δεν βάζεις;
- Τρελός είμαι να βάλω πάλι σκατά; Για να μου βγούνε μπάτσοι;
Διάφορα ανέκδοτα
O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Παύλο;
- Χασίσι από το Μαρόκο.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Mάρκο;
- Μαριχουάνα από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Κοκαΐνη από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F. B. I.
Διάφορα ανέκδοτα Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναρκομανείς
Ένας εξηντάχρονος άντρας είχε τρακάρει με το αυτοκίνητό του και είχε χτυπήσει στην κωλοτρυπίδα του.
Ο γιατρός για να μπορέσει να δει εάν όλα ήταν εντάξει και δεν υπήρχε κίνδυνος, παίρνει μια μικρή σωλήνα(που είχε μια μικρή κάμερα στη κορυφή) όπως κάνουν σε αυτές τις περιπτώσεις και του το βάζει μέσα στο κώλο για να δει ότι δεν υπήρχε εσωτερική πληγή. Η κάμερα μετέδιδε σε μια οθόνη που βρισκόταν εκεί κοντά. Σε μια στιγμή όταν ο γιατρός δεν έβρισκε απολύτως τίποτα ο γέρος τσατισμένος γυρνά και του λέει:
- Γιατρέ η κωλοτρυπίδα μου έχει γίνει κουβάς, ενώ εσύ προσπαθείς να πιάσεις το ΑΝΤΕΝΝΑ!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα