Μεταφερόμαστε στην Αρχαία Ελλάδα! Ένα ανοιξιάτικο πρωινό πλησιάζει τον Σωκράτη κάποιος γνωστός του και του λέει:
- «Σωκράτη, ξέρεις τι έμαθα μόλις τώρα για τον καλύτερο σου φίλο;»
- «Περίμενε ένα λεπτό», του λέει ο Σωκράτης «πριν μου πεις οτιδήποτε, θέλω να σου κάνω το τέστ του τριπλού φιλτραρίσματος».
- «Το τέστ του τριπλού φιλτραρίσματος;» ρωτάει ο γνωστός του. «Ακριβώς» απάντησε ο Σωκράτης.
- «Πριν μου πεις οτιδήποτε σχετικά με τον καλύτερο μου φίλο, να το πρώτο φιλτράρισμα: η αλήθεια. Είσαι σίγουρος πως αυτό που θέλεις να μου διηγηθείς είναι αλήθεια;»
- «Ε, όχι!» απάντησε ο γνωστός «Στην πραγματικότητα το άκουσα να το λένε».
- «Ωραία, άρα δεν ξέρεις την αλήθεια ή όχι! Έτσι περνάμε στο δεύτερο φιλτράρισμα: την καλοσύνη. Αυτό που θέλεις να μου διηγηθείς είναι κάτι καλό;»
- «Όχι! Αντιθέτως!» απάντησε ο γνωστός.
- «Ωραία! Αρα θέλεις να μου διηγηθείς κάτι αρνητικό. Και τώρα το τελευταίο φιλτράρισμα: η χρησιμότητα. Αυτό που θέλεις να μου πεις για τον καλύτερο μου φίλο θα έχει κάποια χρησιμότητα για μένα;»
- «Όχι! Νομίζω πως όχι!» «Λοιπόν», συνεχίζει ο Σωκράτης «αυτό που θέλεις να μου πεις δεν είναι αλήθεια, δεν είναι καθόλου καλό και δεν μου χρησιμεύει να το ξέρω! Αρα γιατί να μου το πεις;»
Να γιατί ο Σωκράτης ήταν ένας μεγάλος φιλόσοφος και απολάμβανε μεγάλης εκτίμησης! Και να γιατί ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ ... ότι η γυναίκα του, τον απατούσε με τον καλύτερο του φίλο!
Στην αίθουσα αναμονής ενός οδοντιατρείου κάθονται 3 γέροι και ένας νέος άνδρας . Ένας από τους γέρους που βαριέται λέει :
- Βάζετε στοίχημα ότι με τη ροχάλα μου θα ρίξω την τζαμαρία της πόρτας του ιατρείου ; Σιγά μην τη ρίξεις λένε οι άλλοι . Σηκώνεται τότε ο γέρος αρχίζει γκούχου γκούχου να βήχει παίρνει φόρα και τη ρίχνει στην τζαμαρία . τρρρρρρρρ , τρίζει η πόρτα αλλά δε σπάει .
- Για κοιτάξτε εμένα λέει ο δεύτερος γέρος και σηκώνετε . Γκούχου γκούχου και αυτός ... τη ρίχνει ... τρίζει η τζαμαρία ... τίποτα ... Το ίδιο παθαίνει και ο τρίτος γέρος . Σηκώνεται τότε ο νέος και λέει .
- Για δείτε τώρα να μαθαίνετε. Πηγαίνει στην τζαμαρία και αρχίζει να γλείφει όλες τις ροχάλες των γέρων . Παίρνει φόρα ετοιμάζετε να τις εκσφενδονίσει ... και τότε ανοίγει η πόρτα του ιατρείου . Και ο νέος ... γκλούπ ...
- Καλημέρα γιατρέ !
Λοιπόν, το τυπάκι (γυαλάκια, ντύσιμο πωλητή, 1.50) σκάει στο μπάρ, όπου σερβίρει ένας πελώριος μαύρος μπάρμαν.
Περιμένει υπομονετικά μέχρι που το βλέμμα του πελώριου μαύρου μπάρμαν να πέσει πάνω του.
Mαζεύει το κουράγιο του, και λέει:
- Eεε, καλημέρα σας. Μήπως θα μπορουσατε... άν έχετε την καλοσύνη, να μου δώσετε ένα ουίσκι παρακαλώ;
Ο μπάρμαν τον κοιτάει άγρια και του λέει:
- Τι είναι αυτά ρε παλιοφλώρε; Έτσι το ζητάνε το ουίσκι; Φέρσου σαν άντρας! Τελος πάντων, πιες τώρα, άλλα την άλλη φορά θα πρέπει να μου το ζητήσεις σωστα.
Το τυπάκι λοιπόν, πίνει το ουίσκι του και φεύγει.
Tην άλλη μέρα βρίσκεται πάλι εκει.
- Eεε, καλημέρα σας. Μήπως θα μπορουσατε, άν δεν σας κάνει κόπο και δεν σας βάζω σε μπελάδες, να μου δώσετε ένα ουίσκι;
Ο Μπάρμαν έχει σαλτάρει.
- Τί είναι αυτά που λές ρε σκατόφλωρε; Περιμένεις να σου δώσω και ουίσκι; Τι σκατά σου συμβαίνει; Για μόστρα τα φοράς τα παντελόνια; Φέρσου ρε σαν άντρας! Τι να σου κάνω που είμαι και καλός. Άντε, πιές τώρα, και την επόμενη φορά προσπάθησε να μην είσαι τόσο χέστης!
Πίνει λοιπόν ο τύπος το ουίσκι του, και την άλλη μέρα πάλι έκει.
- Eεε, καλημέρα σας. Μήπως θα γινόταν να μου δίνατε ένα ουίσκι, αν έχετε την ευχαρίστηση;
Ο μπάρμαν έχει βγεί απ τα ρούχα του.
- Κοίτα, του λέει, μπές εσύ απο μέσα, και θα σου δείξω πως το κάνουν.
Πάει λοιπόν το τυπάκι μέσα και ο πελώριος μαύρος μπάρμαν βγαίνει έξω.
Παίρνει το πιό άγριο ύφος του, και λέει:
- Πιάσε ένα ουίσκι!
- Λυπάμαι, αλλά δεν σερβίρουμε μαύρους.
Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα-δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.
Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι ότι έχει πλάκα. Της λέει:
- Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις 5 ευρώ και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
- Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.
Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ.
Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως, γιατί κανένας δε γνωρίζει.
Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ.
Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο!