Ερωτικά ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Η δασκάλα ζητάει απο τα παιδιά να της φέρουν ανεπτυγμένο το θέμα " Θεωρία και Πράξη " την επόμενη μέρα . Ο Μπόμπος στο σπίτι ζητάει την βοήθεια του πατέρα του . Ο Πατέρας του λέει . - " Πηγαίνει στην Μαμά σου και στη Αδελφή σου και ρώτησε της , αν θα πήγαιναν να κοιμηθούν μαζί με εκείνο το παλιόγερο που μένει απέναντι για 1.000.000 η κάθε μία . " Ο Μπόμπος πάει στην Μάνα του και αφού επακολουθεί ένας καβγάς και νυνουχίες τελικά παίρνει την απάντηση ότι για 10.000.000 και για χάρη των σπουδών των παιδιών της θα το έκανε . Στην συνέχεια πάει στην 17χρονη αδελφή του και εκεί αφού γίνεται άλλος καβγάς , παίρνει την απάντηση ότι για 10.000.000 θα πήγαινε αφού έτσι θα μπορούσε να γίνει μοντέλο . Ο Μπόμπος επιστρέφει στο πατέρα του και του λέει τις απαντήσεις. Και τότε ο πατέρας του λέει :
" Πρόσεξε τώρα παιδί μου. Θεωρητικά έχουμε 20.000.000 , πρακτικά όμως 2 πουτ.. Νες .
Κάποιος ήθελε να πουλήσει το παλιό του ποδήλατο κι έβαλε αγγελία στην εφημερίδα:
"Πωλείται παλιό ποδήλατο-αντίκα σε τιμή ευκαιρίας. Τηλεφωνήστε τώρα στο... "
Αφού πέρασαν 1-2 μέρες χωρίς να ενδιαφερθεί κανείς, τη τρίτη μέρα κατά τις 3 τα χαράματα χτυπάει το τηλέφωνο. Πετάγεται όρθιος ο τύπος απ το κρεβάτι του γεμάτος αγωνία στο άκουσμα του ντριιιιιιιιιιιν...
- Παρακαλώ - Παίρνω σχετικά με την αγγελία που βάλατε στην εφημερίδα ότι πωλείται ποδήλατο-αντίκα και θα ήθελα να σας πω ότι ΔΕΝ ενδιαφέρομαι!
Ο άνθρωπος δε πίστευε τ αυτιά του...
- Αμάν ρε φίλε και συ... Είναι ώρα τώρα μέσα στα άγρια μεσάνυκτα να με πάρεις τηλέφωνο για να μου πεις ότι δεν ενδιαφέρεσαι για το ποδήλατο;
Στ αρχ** μου!
Και κλείνει το τηλέφωνο (η γνώμη μου είναι ότι πολύ ευγενικά του απάντησε αλλά αυτό θα μου πείτε δε μας αφορά κι έχετε απόλυτο δίκαιο) ...
Πέρασαν άλλες 2-3 μέρες κι ένα βράδυ γύρω στις 3 τα ξημερώματα ντριιιιιιιιιιιιιιιιιιν και πάλι το τηλέφωνο. Έντρομος ο τύπος απ΄ το απότομο ξύπνημα σηκώνει και πάλι το ακουστικό:
- Παρακαλώ!
- Ξέρεις φίλε; Είμαι εγώ που τηλεφώνησα πριν λίγες μέρες να σου πω ότι δεν ενδιαφέρομαι για το ποδήλατο που θέλεις να πουλήσεις και παίρνω για να σου πω ότι το είπα και στον αδελφό μου αλλά ούτε κι αυτός ενδιαφέρεται...
Έξαλλος ο τύπος άρχισε να φωνάζει:
- Ασε με ήσυχο ρε μαλ** Πώς τολμάς να με παίρνεις μέσα στη νύκτα και να μου λες μαλ** Σα δε ντρέπεσαι γαϊδούρι.. Πρόσεξε αν ξαναπάρεις τηλέφωνο θα σου γαμ** τη μάνα!
Πέρασαν άλλες 2-3 μέρες, ξανά το τηλέφωνο στις 3 τα ξημερώματα... Ξανά έντρομος ο φίλος απαντά το τηλέφωνο:
- Παρακαλώ!
- Είμαι ο ίδιος που ΔΕΝ ενδιαφέρομαι για το ποδήλατο που πουλάς και που σε πήρα τηλέφωνο πριν 2-3 μέρες να σου πω ότι ούτε ο αδελφός μου ενδιαφέρεται, όμως είπα στη μάνα μου αυτό που μου πρότεινες τη τελευταία φορά και ξέρεις η μάνα μου ενδιαφέρεται!
Κάποιος δικάζεται γιατί σκότωσε το γείτονα του. Πρόεδρος: Γιατί τον σκότωσες κατηγορούμενε; Κατηγορούμενος: Κοιτάξτε κύριε δικαστά. Μπαίνω στο σπίτι μου, και τον βλέπω να κρατάει αγκαλιά τη γυναίκα μου. Παίρνω το μαχαίρι να το σφάκσω, αλλά είχα τύψεις γιατί κι εγώ πιο πριν ήμουν αγκαλιά με τη δικιά του γυναίκα. Π- Λοιπόν; Γιατί το σκότωσες; Κ- Μετά κύριε πρόεδρε, αρχίζει να γδύνει τη γυναίκα μου. Έτοιμος και πάλι να τον σφάξω. Αλλά και πάλι είχα τύψεις καθώς κι εγώ πριν από κάποιες ώρες είχα γδύσει τη δικιά του γυναίκα. Π: Λοιπόν; Για συνέχισε. Κ: Έπειτα κύριε πρόεδρε άρχισε να πηδάει τη γυναίκα μου με πάθος. Π: Και το σκότωσες, έτσι; Κ: Όχι, βέβαια, είχα τύψεις γιατί κι εγώ είχα πηδήξει με μανία τη γυναίκα του. Π: Και λοιπόν γιατί τον σκότωσες; Κ: Εεεε, κύριε πρόεδρε. Εγώ δε σκουπιζόμουν στις κουρτίνες του!
Σκηνικό: Ένα εξωτερικό ιατρείο. Στο δωμάτιο αναμονής, που φαίνεται από την ανοιχτή πόρτα, υπάρχει το κλασσικό τραπεζάκι με περιοδικά του περασμένου χρόνου και μια σειρά από νέα ζευγάρια που περιμένουν υπομονετικά τη σειρά τους. Η Πόρτα του γιατρού έχει πάνω της μια πινακίδα που διαβάζει:
"Dr Νικόλαος ΜουνοΕξεταστής, Γυναικολόγος". Μαζί με το Γιατρό βρίσκεται ένα ζευγάρι. Η Γυναίκα είναι ξαπλωμένη στο κλασσικό τραπέζι των γυναικολόγων, η κοιλιά της γυμνή και ο Γιατρός της κάνει επάλειψη με κάποιο gel. Ο σύζυγος περπατάει ανήσυχα πάνω κάτω.
- Λοιπόν, είστε έτοιμη; Μια στιγμή να φορέσω τα ακουστικά. Φοράει τα ακουστικά, τα monitor στην αίθουσα παίρνουν ζωή, και ο Γιατρός αφουγκράζεται το μωρό. Μετά από δύο δευτερόλεπτα, πετάγεται όρθιος πανικόβλητος.
- Ωχ, ωχ, ωχωχωχ, αμάν, αμάν! Το ζευγάρι τρομάζει, πάει το παιδί, θα βγει ελαττωματικό, πάσχει από κάποια ανίατη ασθένεια, πάει καταστράφηκε η ζωή μας ...
- Τι συμβαίνει Γιατρέ; βρίσκει το θάρρος να ρωτήσει ο άντρας. Υπάρχει κάποιο πρόβλημα με το παιδί;
Ο Γιατρός σκέφτεται λιγουλάκι, και μετά αμολάει τα νέα:
- Εντάξει, είναι αγοράκι και υγιέστατο μάλιστα. Αλλά ...
- Ναι; κάνουν και οι δύο σε συμφωνία και με αγωνία.
- Αλλά, να, (γιατί συμβαίνουν σε εμένα όλα αυτά), βρίζει.
- Βρίζει;
- Μα ναι. Ακούστε και μόνοι σας (τους δίνει τα ακουστικά):
- Αρχιδ****μένοι, τσανακογλείφτες, κατραμόκωλοι, βγάλτε αμέσως αυτές τις βελόνες που χώσατε εδώ, θα σας πάρει ο διάολος . . . .
Χρόνος: Τρεις μήνες μετά.
Σκηνικό: Η αίθουσα τοκετών, μάλλον μία από τις αίθουσες τοκετών κάποιου μαιευτηρίου. Το ίδιο ζευγάρι, η γυναίκα στην ίδια στάση, και ο Dr ΜουνοΕξεταστής με τουλάχιστον τρεις ακόμη μαιευτήρες να προσπαθούν να ξεγεννήσουν τη γυναίκα. Έχουν πιάσει τον μπόμπιρα από τα πόδια και τον τραβάνε. Η Γυναίκα ουρλιάζει από τους πόνους. Ο μικρός απλούστατα δεν θέλει να βγει.
- Ψωλ*****χτρες, αφήστε με κάτω. Είναι ωραία εδώ μέσα. Παρατήστε τα και πάτε σπίτια σας.
Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι το τσουτσούνι του.
- Καταραμένοι Πορνόγεροι, απαίσιοι Σάτυροι, αφήστε κάτω τα πόδια μου και σπρώξτε με ξανά μέσα. Μην τυχόν και βγω θα γίνεται ένα με τα περσινά χιόνια.
Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι λίγο πιο πάνω από τη μέση του.
- Κλαπαρχιδογκαστρομουνίθρες, παλιοΜουντρούχοι, Πνιξοκουνελιάρηδες, σταματήστε αμέσως σας λέω. Δεν θέλω να έρθω στον κόσμο σας. Παρατήστε τα και ράψτε μια για πάντα αυτή τη τρύπα.
Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι το λαιμό (αλλά με πολύ ζόρι) - ΑΑρργκγκγ, καργιόληδες, θα σας φάω όλους. Τι διάολο συμβαίνει με εσάς; Δεν καταλαβαίνεται τίποτα; Οι γυναίκες σας δεν σας κάνουν πια τσιμ***κια και ξεσπάτε σε ανυπεράσπιστα μωρά; Δεν σας έμαθαν να μην μπλέκετε την προσωπική σας ζωή με τη δουλειά σας; Αφήστε αυτό το μωρό κάτω. Αλήτες, που ρουφάτε τον ιδρώτα από τα αρχ***α των αρρώστων ...
Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι περίπου τη μέση του μετώπου του. Ο μικρός τώρα έχει καταλάβει ότι έχει χάσει το παιχνίδι οπότε φωνάζει όσο δυνατά μπορεί:
- STOP, ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ. Τουλάχιστον φέρτε μου ένα καθρέφτη να δω αν μου πάει το Μο**ί-Καπέλο.
Μπαίνει ένας σε ένα μαγαζί και ζητάει να του δώσουν ύφασμα:
- Θέλω να μου δώσετε από το τόπι που είναι στο τέταρτο ράφι 10 πόντους.
- Τι θα το κάνετε κύριε μου μόνο 10 πόντους; ρωτάει απορημένος ο καταστηματάρχης.
- Θέλω να ράψω ένα μαξιλαράκι για τα αρχίδια μου.
Έπειτα ζητά άλλους 10 πόντους από το 5ο ράφι.
Ε τι να κάνει ο καταστηματάρχης του κατεβάζει και τον ξαναρωτά.
- Συγνώμη κύριε, τι θα το κάνετε 10 πόντους μόνο;
- Θέλω να ράψω ένα μαξιλαράκι για την πούτσα μου.
Πάει ο πελάτης στο ταμείο να πληρώσει και βλέπει ότι τα τόπια είναι 3 αντί για 2.
Και λέει στο καταστηματάρχη.
- Κάποιο λάθος έχετε κάνει, εγώ παρήγγειλα 2 τόπια όχι 3 Και ο καταστηματάρχης απαντά νευριασμένος - Το τρίτο είναι δώρο από μένα για να ράψετε ένα φουστανάκι για το μουνάκι της μαμάς σας.
Ήταν μια φορά ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας. Καθώς περπατούσαν στη ζούγκλα συλλαμβάνονται από μια φυλή Ιθαγενών. Για να ελευθερωθούν έπρεπε να περάσουν 3 δοκιμασίες: να πιούν 45 λίτρα κρασί, να βγάλουν τον πίσω φρονημήτη από ένα άγριο λιοντάρι και να γαμήσουν μια σεξομανή μέχρι να πει "σε θέλω άλλο".
Πάει πρώτος ο Ιταλός, πίνει το κρασί και πέφτει ξερός. Το ίδιο παθαίνει και ο Γερμανός. Πάει στο τέλος και ο Έλληνας πίνει το κρασί, ζαλισμένος μπαίνει στο κλουβί με το λιοντάρι. Ξαφνικά ακούγονται ουρλιαχτά, το κλουβί άρχισε να κουνιέται, φωνές ο Έλληνας, φωνές και το λιοντάρι.
Κάποια στιγμή βγαίνει ο Έλληνας από το κλουβί και λέει στους Ιθαγενείς παλιοπουτάνα να της βγάλω το δόντι;"
Ένας στη Βέροια έπαιζε βιολί μα κάθε φορά πού έπαιζε, καύλωνε. Αποφασίζει λοιπόν, να πάει σε γιατρό στην Θεσσαλονίκη να λύσει το πρόβλημα. Ο γιατρός τον εξετάζει, του λέει ότι δεν μπορεί να βγάλει διάγνωση και έτσι τον στέλνει σε ψυχολόγο.
Ο ψυχολόγος τον εξέτασε, δεν μπόρεσε ούτε αυτός να βγάλει διάγνωση και τον παρέπεμψε σε καθηγητή πανεπιστημίου στην Αθήνα. Παίρνει και ο ασθενής το βιολί του και μια και δυο, πάει στον επιστήμονα.
- "Γιατρέ μου το πρόβλημα έχει ως εξής:... Κάνε με καλά σε παρακαλώ γιατί η δουλειά που κάνω είναι σκληρή και δεν αντέχω. Το φαντάζεσαι γιατρέ μου, να παίζω συνέχεια καυλωμένος;"
Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει πως δεν έχει κάτι το παθολογικό. Συνεχίζοντας τις εξετάσεις, κάποια στιγμή του λέει:
- "Για παίξε μου λίγο βιολί."
Κάθεται απέναντι ο άρρωστος και αρχίζει να παίζει βιολί. Ύστερα από λίγο τον σταματάει ο επιστήμονας θριαμβολογώντας:
- "Το βρήκα, το βρήκα! Φίλε μου, το παθαίνεις αυτό γιατί παίζεις σαν μουνί."
Ήταν μια φορά ένας πλούσιος που ήθελε να αγοράσει το ακριβότερο και το καλύτερο αυτοκίνητο. Πάει στην εταιρία της ΠΕΖΟ και λέει:
- "Έχετε αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο;"
- "Όχι!", του απαντάνε.
Πάει στην MERCEDES, τους ρωτάει αν έχουν αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο και του απαντάνε και εκείνοι "Όχι!". Πάει στην BMW, τους ρωτάει τα ίδια, και του απαντάνε:
- "Ναι, έχουμε τέτοιο αυτοκίνητο. Μόνο που πρέπει να λες "μπουρδέλο" για να ξεκινάει και "μουνί" για να σταματάει."
Μπαίνει μέσα στο αυτοκίνητο, λέει "μπουρδέλο" και ξεκινάει. Ξαφνικά, βλέπει ένα γκρεμό μπροστά του, λέει στα γρήγορα "μουνί" και σταματάει, ίσα-ίσα πριν πέσει κάτω. Ανακουφισμένος που γλύτωσε την πτώση στον γκρεμό, λέει:
- "Ουφ! Ευτυχώς, το μπουρδέλο σταμάτησε."
Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι ο πούτσος του είναι πολύ μικρός. Και δεν πλησιάζει γυναίκα, μην τυχόν γελοιοποιηθεί. Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια νοσοκόμα. Και ένα βράδυ, καταλήγουν στο σπίτι της. Βάζει ΑΥΤΗ κατάλληλη μουσική και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο. ΑΥΤΟΣ, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα του.
ΑΥΤΗ -μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω ΑΥΤΟΣ(κατακόκκινος, τα κατεβάζει) ΑΥΤΗ -μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα ΑΥΤΟΣ -δεν σε πιστεύω ΑΥΤΗ (ψιλοκαγχάζοντας) -αλήθεια σου λέω. Παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο
Ένας προϊστάμενος πηγαίνει στο πολυκατάστημα του για να ελέγξει τους υπαλλήλους του. Σε μια στιγμή βλέπει έναν να μιλάει σε κάποιον αγοραστή:
- ... Δεν θα πάρετε αυτή τη βαρκούλα. Θα πάρετε ένα μεγάλο σκάφος να το ευχαριστηθείτε.
- Εντάξει Του λέει.
- Τρέιλερ, έχετε;
- Όχι.
- Ε, και πώς θα το κουβαλάτε; Πάρτε κι ένα τρέιλερ!
- Εντάξει.
- Τζιπ έχετε;
- Όχι.
- Ε, πάρτε κι ένα τζιπ για το κουβάλημα!
- Εντάξει.
- Εξοχικό έχετε;
- Όχι.
- Ε πάρτε κι ένα να αισθανθείτε πιο πλούσιος!
Εντάξει! Και φεύγει. Μετά από λίγο έρχεται ο προϊστάμενος και του λέει:
- Μπράβο παιδί μου μα πως τα καταφέρνεις;
- Κοιτάξτε ήθελε προφυλακτικά και του λέω:
- Αφού δεν γαμάς που δεν γαμάς, δεν πας για ψάρεμα;
Είναι ένας τύπος κακόμοιρος που βρίσκεται ξαφνικά στην φυλακή για οικονομικές ατασταλείες. Τον οδηγούν λοιπόν στο κελί του οπότε ο συγκροτούμενος του είναι ένα γομάρι του κερατά 2 μέτρα,130 κιλά, αξύριστος με μάτι που στάζει αίμα. Μπαίνει μέσα ,λουφάζει στο κρεβάτι του και αρχίζει να τακτοποιεί τα πράγματα του με νεκρική σιγή. Κάποια στιγμή του την πέφτει ο άλλος και του λέει:
- Κοίτα φιλαράκο εδώ μέσα παίρναμε βασικά καλά. Δεν έχουμε προβλήματα εδώ με τους φύλακες. Το μόνο πρόβλημα που αντιμετωπίζουμε είναι το σεξουαλικό. Δεν έχουμε γυναίκες κοινώς, καθόσον το απαγορεύει ο κανονισμός της στενης. Για αυτό έχουμε αποφασίσει την μια εβδομάδα να κάνουν οι μισοί κρατούμενοι τις γυναίκες για να γαμάμε οι άλλοι μισοί και την άλλη εβδομάδα τούπαλιν!
- Εεε τι να κάνετε και εσείς; λέει ο κακόμοιρος ο τύπος φοβισμένα.
- Δηλαδή συμφωνείς;
- Εεεε, ξέρω κι εγώ μπορώ να κάνω κι αλλιώς; συμφωνώ;
- Περίφημα. Και για να δεις ότι εδώ μέσα δεν έχουμε χάσει την φιλοξενία μας αυτή την εβδομάδα θα κάνω εγώ την γυναίκα. Ετοιμάσου;
Ξεψαρώνει ο καινούργιος και σκέφτεται πως δεν θα περάσει τελικά και τόσο άσχημα στην φυλακή.
- Ωραία λοιπόν; ΕΛΑ ΝΑ ΜΟΥ ΓΛΕΙΨΕΙΣ ΤΗΝ ΜΟΥΝΑΡΑ !
Ο δάσκαλος παραδίνει το μάθημα σεξουαλικής εκπαίδευση στους μικρούς μαθητές με την βοήθεια μιας τράπουλας με γυμνές φωτογραφίες .
Δείχνοντας μια φωτογραφία ρωτά , « ξέρει κανείς τι είναι αυτό ?»:
Ο Γιαννάκης λέει «αυτό είναι ένα βυζί και η μαμά μου έχει δυο» «σωστά» λέει ο δάσκαλος . Και δείχνει άλλη μια φωτογραφία ρωτώντας «ξέρει κανείς τι είναι αυτό» ξανά ο Γιαννάκης λέει « αυτό είναι πούτσος και ο πατέρας μου έχει δυο» λέει ο δάσκαλος στο Γιαννάκη « σωστά ,αλλά ο πατέρας σου έχει ένα» ο Γιαννάκης σηκώνεται όρθιος και λέει στο δάσκαλο « ΟΧΙ , Ο πατέρας μου έχει δυο έχει ένα μικρό για κατούρημα , Και ένα μεγάλο για να βουρτσίζει η μαμά μου τα δόντια της»