ТЕРМИНАТОР
Цитату из интервью Р.
Нургалиева о нашей доблестной полиции я здесь уже приводил, повторяться не буду. Дальше пишу по «горячим» событиям.
В подмосковных полях и лесах снега пока по колено, а дорога от моей дачи до города уже почти сухая и чистая. Достал с чердака томившийся там всю зиму велосипед и поехал испытывать в дорожных условиях новую версию самодельного маршрутного велокомпьютера. Через три километра нарисовалась бригада ДПСников. Молодой сержант стоял на обочине и рекламировал полосатые палочки, пузатый майор сидел в припаркованной за автобусной остановкой «шестёрке» и смотрел куда-то вниз. Может СМСку писал, может кроссворд разгадывал, может просто дремал. Когда я проезжал мимо, дежуривший на обочине махнул рукой и крикнул, чтобы я остановился. Решил взять «на лоха», докапался, что у меня на веле нет светоотражателей (которые в дневное время смысла не имеют). Через пол-минуты интерес ко мне он потерял - из-за поворота на скорости под сотню вылетает чёрный Mitsubishi Lancer. Метров за двести-триста до той самой автобусной остановки установлены знаки ограничения скорости 40. Младший выскакивает на дорогу, жезлом показывает нарушителю остановиться. Метров через сто сила «волшебной палочки» подействовала, и Лансер остановился на обочине. Мент спешно направился к автомобилю. Я пока стою на месте, во-первых, меня пока никто не отпускал, зачем их лишний раз «дразнить», во-вторых, одним из этапов тестирования велокомпьютера была запланирована остановка на время больше минуты.
Итак, сержантик подходит к нарушителю. Опускается тонированное стекло водительской двери. ГАИшнк, вероятно, уже готовится произнести стандартное: «ваши документы... пройдёмте в нашу машину...». Только вместо документов из окна появляется кулак и доносится что-то нечленораздельное. Мент на несколько секунд «зависает», затем по рации вызывает напарника. Майор подходит к машине, отдаёт честь, что-то говоря, разводит руками, материт «младшего», и погоняя его ладонью в спину, возвращается к месту дислокации. Проходя мимо меня, стоящего у остановки, спросил, в чём проблема, после объяснений ещё раз обматерил «младшего» и поинтересовался хороший ли велосипед и сколько стоит, сыну хочет подарок сделать, а великах не разбирается. Я объяснил, что покупать нужно, а что – нет, и где дешевле. Потом поинтересовался, что собственно только что произошло. Он рассказал короткую историю. Я перескажу в более литературной форме.
Оказалось, за рулём этого «Лансера» сидел их бывший начальник. Пьяный, ездил в город за «добавкой». Он, хоть и на пенсии, старые связи у него остались, так что лучше его не обижать. С тех пор, как он занял руководящую должность, трезвым его никто не видел. Подчинённые дали ему прозвище «Терминатор». На его счету четыре уничтоженных служебных автомобиля (неофициально может и больше). Один он умудрился утопить в лесном болоте, при этом сам забыл, где именно, его дня два искали. Ещё пару банально вмазал в столб/дерево. После того, как он, выкатив служебку на железнодорожный переезд, решил остановить тепловоз, якобы в отместку за то, что он «падла прёт с дальним светом», ему выделили трезвого личного водителя. Ссориться с ним никто не хотел и из вышестоящего начальства, так как генералы, их жёны и дети тоже любят быструю езду, а наш герой был промежуточным звеном в этой системе, и в случае каких-либо санкций в отношении себя, мог подговорить своих коллег-собутыльников организовывать подлянки на дорогах. Кстати, во всех авариях он отделывался лишь царапинами и синяками. Вот уж действительно Терминатор.
Очередной инцидент произошёл, когда он пьяный в “гудок”, увидел на улице мужика в ментовской форме и попросил у «коллеги» закурить. Мужик стоял-качался, молча открывая рот. Поговорить с мужиком Терминатору так и не удалось, тот упорно молчал, и не признавший такого отношения к своей персоне Терминатор, со всей дури врезал ногой в пузо... своему отражению в витрине супермаркета. Факт выбивания стекла был зафиксирован свидетелями и камерами наблюдения. В это время проходила та самая пресловутая переаттестация, и после разбирательства полковника разжаловали аж до... подполковника, и посадили за «бумажную» работу в отделе. Он тогда пообещал бросить пить водку, и обещание своё сдержал. Водку в рабочее время не пил, лишь открытая бутылка крепкого пива всегда «пряталась» на подоконнике за занавеской, а под вечер в мусорном бычке этих бутылок оказывалось с десяток.
Досрочно на пенсию Терминатора отправили не просто так. Один раз он, проезжая мимо будки ДПС, шатаясь, зашёл к бывшим коллегам попросить пару сигарет. Ничего не предвещало беды, но из под шкафа вылезла крыса. Терминатор выхватил из кобуры у не ожидающего такого поворота событий дежурного табельный пистолет, и начал палить по серому зверьку. Хорошо, что не попал по проезжающим мимо машинам. Крыса, кстати, тоже не пострадала. Зато у будки в полу и стенах несколько дырок, а дежурный утром писал объяснительную и отчитывался за израсходованные патроны.
«Ладно, что-то мы с тобой затрепались, поезжай, куда ехал» - сказал пузатый майор - «ты нам всех “клиентов” распугаешь, а мне сыну на такой вот велик денег набрать надо, спасибо за консультацию, бывай».
А вы говорите гаишники...
Едем по центру большого скандинавского города, за рулем кореш, назовем
его Г, мужик родом из одной из республик СССР, весьма кавказской
внешности и темперамента, ну типа каких в России менты гоняют вне
зависимости от национальности. Он прожил за рубежом всю жизнь, хотя и в
другом городе, отлично шарит по-ихнему, впрочем как и я, но это неважно.
Короче едем, никого пока не трогаем, музычка играет...
И тут он куда-то не туда заехал, дальше улица перекрыта, вроде есть
поворот налево, ну а он, не снижая скорости и пользуясь тем, что машин
мало (хотя и центр столицы) разворачивается на 180 градусов, при этом
пересекая двойную сплошную, трамвайные пути, велосипедную дорожку, одним
колесом заезжая на тротуар. И назад чешет, короче маневр наглый, но
успешно исполненный.
Вроде все пучком, все целы и невридимы, но не заметил кореш, что за
углом стоял наряд гаишиков ихних, т. е. полицейских. То есть мы у них
прямо под носом так выпендрились. И видим мы, словно в замедленной
съемке, как у них включается мигалка, и они, трогаясь с места, нагоняют
нас в два счета и останавливают.
Представляете, как с нас содрали бы в Первопрестольной? Да не то что
содрали, раздели бы вообще и машину себе оставили. А с ним бы, лицом
кавказской, еще отдельно бы разобрались. Предвкушая расплату, мы сидели
тихо и мысленно прощались - я с деньгами, а он с правами.
К нам подходит полицейская дамочка (!), спрашивает, чья машина, права
есть, и т. д. Г ей отвечает. Она его спрашивает: а, дак ты не местный?
(а у него говор не столичный). Он грит: да, мол, тут в первый раз,
сложно сориентироваться в городе незнакомом. Она говорит: да, непросто,
всякое бывает... а ты знаешь вообще, почему мы вас остановили? Он грит:
знаю, нарушил, простите грит, больше так не буду.
И тут.......... Тут она ему права отдает, говорит: Ладно, понятно, давай
аккуратнее в следующий раз. Вообще-то, говорит, надо бы дыхнуть тебе
дать, но здесь вроде спиртным не пахнет. Короче, езжайте с богом, тока
осторожней!
Мы поехали... (до дома было метров 100, но он на нервах проехал сначала
на красный, а потом против одностороннего движения... Но полицаи уже
были далеко.....)
Фишка в том, что те, кто в Скандинавии живут, не считают это чем-то из
ряда вон выходящим... А как рассказываю это русским, то бывает
обижаются, говорят вру и издеваюсь, не бывает такого в природе.
(Русских ментов надо в Скандинавию посылать... пусть учатся ;)
седня я "спасала" дятла.
Еду себе из парка уже по городу: на остановке сидит-лежит дятел. Мимо не получилось проехать, хотя я старалась,ыыы. Думаю может его машина сбила, но с виду целый. Просто сидит и клювом в землю, глаза прикрыл. Я его палочкой подвигала (вдруг заразный) - не вижу ничего такого странного и каких-то повреждений. Подумала может "слеток", но там нет деревьев вокруг, да и вроде не время для птенцов сейчас. Женщина мимо шла, предположила что может он старенький и помирает в силу возраста. Пить он не стал. Думаю блин, бросить уже жалко. У меня ветеринар специализируется и на птицах, ну может отвезу ему завтра (если не сдохнет). Взяла его салфеткой (он даже не рыпнулся) и посадила в контейнер из под еды, который у меня был с собой. Иду, одной рукой велосипед веду, второй этот контейнер несу с дятлом, крышку тока прикрыла. Пару раз неудачно с бордюра спустилась, тряхнула контейнер, дятел башкой приложился об крышку. И начал вдруг активно пытаться выбраться, причем так активно что коробка у меня выпала из рук, а он резво вылетел и на дерево. А там еще один дятел (я даже не знала что у нас стока дятлов в городе). Не успела я обрадоваться, что этот живой и даже сразу друзей обрел, как они стали драться. О как! за территорию видно. После этого он улетел куда-то в даль. Вот что это было? может у него адреналин выбросился и он очнулся? отнесла я его не очень далеко, может полминуты птичьего лета. Надеюсь я не навредила ему своей инициативой.
Зима, Киев, проспект Глушкова, возле инкиба.
Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на
красный и решаю поднажать - на остановке троллейбус. Троллейбус я видел,
а стоящего невдалеке гаишника - нет (и что он там забыл?).
Да мне он и неинтересен - я не за рулем.
Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки,
неосторожных водил - потенциальных деньгодавцев - не попадалось, и он
захотел обратиться ко мне - дескать, гражданин, создаете аварийную
ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете
через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так.
И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка - я бы внял, и
расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко
в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали
развиваться по другому сценарию.
Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо - товарищ начальник,
отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден
продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит - видел я тебя в лучах
именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный,
а пока он до меня на ту сторону улицы долетел - у меня _там_ был _еще_
зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему
удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа,
и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно
видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания
работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю,
не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что
можно и проще:
- Эй, товарищ старшина, так сейчас зима.
- Ну?
- Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!)
МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит на
другую сторону.
- (пауза...) Ага.
И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его
размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку.
Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим
радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов,
повышается...
И это хорошо.
-- Ali
В те годы я был беден.
Я пил чай, похрустывая копеечным рафинадом, носил брезентовую штормовку и ездил на велосипеде "Украина"..
А еще я сам чинил домашнюю мебель.
В то утро я надел треники с пузырящимися коленками, майку a-la "коммунальное чмо", вооружился старой отверткой и принялся заворачивать шурупы.
Но крестообразная отвертка была слишком толстой, бороздки шляпок чересчур тонкими, из-за чего шурупы не ввинчивались, их шляпки гнулись, кончик отвертки предательски съезжал и царапал лакированное дерево.
Наконец я не выдержал и, не переодевая треников, отправился в хозяйственный магазин за подходящим инструментом...
Она выпорхнула из кафе, что в квартале от моего дома и направилась той же дорогой, что шел я, чуть впереди. Она вышагивала, легонько цокая шпильками неверных каблучков, кажется, напевая что-то. Гриву каштановых волос её ласкал невинный ветер.
Мой компас, вдруг сойдя с ума, хаотично заиграл всеми стрелками, всполошился, запутался, будто сбитый с толку здоровенным магнитом, потом, наконец, определился и выдал директиву: да-да, сюда...
И я, позабыв про бороздки шляпок и царапки на дереве, услышал этот призыв.
Я вдруг почувствовал себя ледоколом, который обязан растолкать прочь белесые торосы холодеющей повседневности, выйти на полынью Ее Величества Свободной и Чистой Любви и быть если не Посвященным Ее, то хотя бы покорным слугой или прочим ничтожеством…
Вот она остановилась у киоска с мороженым и купила "Ленинградское" за 22 копейки.
Я имел счастье стоять рядом. Я услышал серебряный голос её, - она ведь так и сказала: "За 22, пожалуйста", потом, нечаянно задев мою руку обнаженным предплечьем, слегка растерялась и потупила взор.
Вдохновленный, я мысленно повалился на пузырящиеся коленки и, воздев к небесам недостойные взгляда Её корявые лапы, зашептал:
Тело твое источает волшебное сияние
Оно - дивный образ прекрасного, что есть во Вселенском биохимическом процессе, святое и непревзойденное явление матери-природы. О, Богиня моя, созданная не руками грубияна-скульптора или похотливыми мазками пьяницы-художника, но состоящая из живых и капризных клеточек, содержащих ядрышки, цитоплазму, комплексы Гольджи и прочие таинственные включения…
Мой взгляд - не взгляд, но бесстыжая рентгеновская пушка, что нежно постреливает по тебе, не раня, впрочем, ничего: ни слабых оборонительных редутов одежды, ни стройных берцовых устремлений, ни прямых и косых мышц
чудесного абдомена, ни вулканических сосков, ни истинных и ложных ребер, ни игривого пупка, ни тайную бугристость между медиальными частями бедер.
Я вижу, как переливаются драгоценные меха широчайшей мышцы спины под атласом кожи, как упруго колышутся гордые ягодицы, как исходит ароматной свежестью персиковая грудь..
Какое непередаваемое счастье припасть, ( присосаться? – О-о-о!) дрожащими губами к этим желанным анатомическим частям, выпуклостям и щелочкам !
Счастье, от которого можно отправиться ад патрес без сожалений!
Вкусить медовый пот тела, пройтись по сахарной тропинке белой линии живота, ощутить терпкую сладость лобкового сочленения…
"...напиться вина и молока…."
Все смешалось в потрясенном сознании моем: и "Волшебная гора", и "Имя Розы" и "Песни песней"…
Я открыл глаза.
Я почти не понимал, что она говорит. Ее произношение сильно отличалось от того "аканья", к которому я привык.
- А, привет,- услышал я голос.
К Ней подошла подруга.
- Ты откуда?,- спросила Она.
- Я из парикмахерской - отвечала подруга. – А ты?
- Да из тошниловки. Обожралась чебуреками. Сейчас весь унитаз на хуй обосру...
Я просеменил мимо.
Хозяйственный магазин с отверткой был совсем близко.
Рассказал человек:
Работали они по колхозам, пахали поля, как наемники. Так в одном месте поселили их где-то на отшибе, и все было нормально, пока была работа. А потом пошел дождь... Как он говорил, водка с собой была, и дня четыре график был один: проснулся, опохмелился, уснул, опять проснулся, нажрался, лег спать. На пятый день водка кончилась и возник вопрос о пополнении припасов. Но дождь не утихал, и дежурный велосипед седлать никто не захотел. Потребность оставалась. Было решено отправить гонца на Т-150К (колесном), но так как трубы горели у всех, и каждый понимал, что посланец опохмелится первым, консенсуса не получилось. Все 8 человек поехали вместе. Дорога к селу пролегала через дамбу между прудами, но эту преграду наши герои преодолели. Добрались до водки и там же и уснули. Но на тракторе стоял GPS-маяк, начальство вникло в ситуацию. О штрафах говорить не буду, не помню. Но представитель вышестоящих, прибывший на место, настоял, чтобы трактор на место возвращал трезвый тракторист. И ту же дамбу ТРЕЗВЫЙ тракторист проехать не смог, она оказалась слишком узкой... Отгоняли в объезд. Вот так!
Вызыватель дождя- Значит, так, - мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее.
- У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром. Тогда он срывается из дома и едет ее уговаривать. Иногда даже ночью. У нас в семье это называется "ЧП на объекте". Но вообще-то он не уйдет, я так думаю, просто будет ей и дальше голову морочить. У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит. А вот с ногами-руками - не очень. А мама все думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Ленька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придет - сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Леньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она все время от него лечится - иногда в больнице, а иногда народными средствами...
- А ты? - спросила я.
- А я чешусь все время, и в школе двойки, - с готовностью сообщил мальчишка. (Нейродермит между пальцами и на шее я разглядела еще прежде). - Что вы мне посоветуете? Как мне все исправить? И вообще, это возможно?
- Не знаю, - честно призналась я. - Наверное, нельзя. Как нельзя до конца вылечить ДЦП у твоего брата.
- И чего, я тогда пошел? - он привстал в кресле.
- Ага, только я тебе сначала расскажу историю про "вызывателя дождя".
- Хорошо. Я люблю истории, - он поскреб шею ногтями и приготовился слушать.
- Случилась она давно, еще когда был СССР. Один мой знакомый китаист был с коллегами в Китае в командировке; изучали местные обычаи. И вот однажды им звонит китайский коллега: "В одной провинции уже четыре месяца не было дождя. Гибнет урожай, людям грозит голод. Три деревни собрали последние деньги и решили привезти из другой провинции "вызывателя" дождя. Вам, наверное, будет интересно посмотреть на него. Только учтите: я вам ничего не говорил, потому что коммунистическая партия Китая колдовство решительно не одобряет".
Ученые, конечно, воодушевились, срочно придумали какой-то этнографический повод и отправились по указанному адресу. Приехали в деревню, и в тот же день туда привезли "вызывателя" дождя - маленького сухонького старичка-китайца. Он запросил себе хижину на отшибе деревни и чашку риса в день. А с нашими учеными разговаривать наотрез отказался. Старшина деревни сказал: сейчас заклинателю нужно сосредоточиться, подождите, пока он выполнит свою работу. Можете пока пожить у меня дома.
На третий день пошел дождь. Старичок взял свои (огромные по местным меркам) деньги и засобирался в обратный (весьма неблизкий) путь. Старшина опять передал ему просьбу ученых. На этот раз заклинатель согласился уделить им немного времени.
- Расскажите, как вы вызвали дождь, - сразу, чтобы не терять времени даром, спросил старичка мой знакомый. - Наверное, существует какой-то специальный обряд? Он передается по наследству?
- Вы с ума сошли?! - изумился старичок. - Я вызвал дождь? Я что, маг? Неужели вы могли подумать, что я, в своем ничтожестве, могу управлять могучими стихиями?!
- Но что же тогда вы сделали? - обескуражено спросили китаисты. - Ведь дождь-то идет...
- Никто не может изменить никого, - назидательно подняв палец, сказал старичок. - Но каждый может управлять собой. Я, скажу без ложной скромности, достиг некоторых вершин в этом искусстве. И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, - это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал.
- Ну, а потом? Откуда дождь-то?
- Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение. Вот поэтому и пошел дождь. А вовсе не потому, что я его "вызвал"...
- Но если все так просто, почему же вы взяли за это такие большие деньги? - спросил один из ученых. - Крестьянам пришлось буквально продать последнюю рубашку, чтобы заплатить вам...
- Потому что я уже старый и немощный человек, а когда я присоединяюсь к дисгармонии, мне становится так же плохо, как и всему вокруг. Добровольно перейти из правильного состояния в неправильное - стоит очень дорого, - вызыватель дождя знаком показал, что аудиенция окончена.
В тот же день он уехал обратно в свою деревню, а ученые отправились в Пекин.
Мальчишка долго молчал. Потом спросил:
- Но вы ведь не просто так мне это рассказали? Вы думаете, что я...
- Именно. Причем тебе даже не надо, как старому китайцу, присоединяться и загонять себя в общую дисгармонию. Ты со своими двойками и почесушками уже там. При этом это все не твое лично, так как ты умен - так рассказать о семье в твоем возрасте может далеко не каждый - и, судя по медицинской карточке, которую ты мне принес, в общем совершенно здоров.
- И как же мне самому вернуться в "правильное состояние"?
- Упорно и даже фанатично делать все то, что ты сам внутри себя считаешь правильным, но до сих пор не делал.
Мальчик подумал еще.
- То есть учить до посинения уроки, - нерешительно начал он. - По утрам - гимнастику себе и Леньке, потом обливаться холодной водой и Леньку обливать, не есть чипсы, держать ту диету, которую дерматолог советовал, после школы с Ленькой в парке на велосипеде (он на велике ездит лучше, чем ходит), не считать всех в классе придурками и найти в них достоинства, как мама советует... И вы думаете, это поможет?
- Есть такая простая вещь, как эксперимент, - пожала плечами я. - Попробуй на практике, и все станет ясно. Не догонишь, так согреешься...
- А сколько надо пробовать?
- Ну, если считать, что китаец тренировался лет 50-60, и у него ушло три дня, а ты только начинаешь... Думаю, для начала надо взять три месяца, а потом оценить промежуточные результаты и либо уже забить на все это, либо продолжить... Стало быть, получается, что ты придешь ко мне с отчетом сразу после лета, в начале сентября. Хорошо?
- Ага, - сказал он и ушел.
Я о нем помнила и искренне переживала за его успех. В таком возрасте что-то последовательно делать несколько месяцев подряд без всякого контроля со стороны очень трудно. Сможет ли он?
Он записался на второе сентября.
- Ленька! - сказал он мне с порога. - Мама думает, что это лошади помогли и лекарство из Германии. Но мы-то с ним знаем... Я ему про китайца рассказал. Он понял, он у нас умный.
- Отлично! - воскликнула я, подумав, что закалка, тренировки на велосипеде и внимание старшего брата просто обязаны были заметно улучшить состояние маленького брата. - А еще?
- А еще бабушка: врач сказал, что нее хорошая ремиссия, и он ее как минимум на год отпускает.
- А ты?
- Я год всего с двумя тройками закончил, а папа недавно сказал, что он и не заметил, как я вырос, и, может быть, ему есть чему у меня поучиться. Например, на диете сидеть (руки были чистыми, это я заметила прямо с порога, но летом ведь всегда улучшение)... Так что же, получается, эта китайская штука и вправду работает?!
- Конечно, работает, - твердо сказала я. - Разве ты сам не доказал это?
Kатерина Мурашова
Бить или не бить?
Вот в чём вопрос...
(вместо комментария к ИСТОРИЯ №993181)
Начнём с того, что дети - это маленькие сволочи. Не верите? Ну, слушайте...
Я уже писал, что жил с родителями по разным военным городкам. Обычно там отцы заняты службой, а матери работой. Дети получают контроль постольку поскольку. Мне родители доверяли, со мной разговаривали, я читал с трёх лет и пошёл в школу в пять. У меня всегда были в кармане деньги и я знал где дома лежат значительно большие суммы и отцовское охотничье ружьё с боеприпасами. Старшая сестра была мне второй мамой и учила правилам жизни, как отличница. Я также смотрел за младшей сестрой. И я знал что такое хорошо, а что такое плохо. Идиллия? А вот и нет.
Мы всегда ходили на стрельбища. Или ездили на велосипедах. Потом бросали патроны в костёр. Меняли также у солдат на папиросы или пиво. Бросали в костёр ещё и шифер, если патронов не хватало.
Я собирал бычки на автобусных остановках. Мы из них делали сигареты и ребята курили. Я не курил, но собирал.
Я воровал книги из магазинов. Зачем? Это самое необъяснимое что мы делали. Потому что книги были типа «Расчёт несущих конструкций сталеплавильных цехов для условий интенсивного производства».
Но это не всё. Я воровал булочки в «нашем» магазинчике. Начинали мы с конфет, потом что-то типа печенья и булочек. А попался лично я на торте. «Головокружение от успехов», как говорил великий вождь и учитель товарищ Сталин. Продавщица заметила. А кто бы, бля, не заметил. Маленький дeбил со сметаной, молоком и хлебом решил неуплаченный торт вынести. Только видать сама себе не поверила, что своровал. Деньги то у меня были. Да и покупал каждый день. Да и сын врачей. Которых не густо в этих захолустьях. Даже никому и не сказала.
Но мы уже переходили в первую лигу. В школе трясли деньги с малышей. Ага! Я самый младший в школе... Это такой разводняк. Подходишь. Просишь пару рублей. Тебя посылают или ещё лучше дают щелбана. Ну и тут выходят защитники из твоего военного городка и снимают навар. В высшей лиге 3-5 класс я уже играл по крупному. Подходил к компаниям по 2-3 человека 12-15 лет и просил денег по бырому. А мне было 7-9 и я играл на скрипочке и с нею подходил. Временами мне их бывало даже жалко. Когда они меня не то что не били, а старались словом в реальность вернуть. Но реальность была другая. И мне исправно платили мою долю. Временами больше чем другим. Но! Нахера это мне было? У меня в кармане всегда было больше чем у жертв и я мог купить всё что хотел. Родители не контролировали (явно) мои расходы. Я сам покупал погремушки малой, босоножки старшей и футболки себе. Также куклы, машинки и игры попозже. Тогда зачем я это делал? А хpeн его знает! До сих пор не пойму. При том что меняя школу я начинал искать таких же придурков снова.
А стройки!! В небольших городках всё осталось как при Союзе. Только карбид под ногами не валялся. А прыгать со второго этажа на стекловату пробовали. А ходить между неограждённых балконов по доскам? Я также не пробовал. Потому что бздел, как говорит Пир. Я ведь временами у отца на работе ошивался. А там таких придурков было!.. Только постарше. А многие ходили. И нафига?! Ещё я не нюхал БФ и ацетон. Ну это потому что нариков у матери в госпитале живьём видел. И косящих под придурков. А мои друзья нюхали. И пили пиво. И я! В девять лет.
Теперь о воспитателях. Мне понравилось как вы разными цитатами великих педагогов разбрасываетесь. Только нахера? Вы в курсе как было на самом деле?
Начнём с Макаренко. Вы же хотите чтобы дети были послушны, морально чисты, авторитетны в своей среде, с чистыми помыслами и светлыми целями. А воспитывать ведь надо на примере. Поехали.
Великий педагог был тряпкой в школе и человеком вне коллектива. Настолько, что издевательства одноклассников привели его к пробе суицида. Ухаживавшая за ним жена священника бросила своего мужа, уйдя к Антошке. А сам писатель действовал на подопечных и кулаком, при надобности. Система воспитания Макаренко мало чем отличалась от военной казармы с дедовщиной. Только вроде бы в хорошем смысле. Били вновь прибывших активисты, а не педагоги. Или вы полагали, что перешёл он с колонии имени Горького в коммуну имени Дзержинского с сотней воспитанников просто так? Вот вам часто приходилось видеть нового директора школы с которым приходит его сто учеников с предыдущей? Его давно бы скушали Луначарский с Крупской и мы никогда не узнали о таком педагоге, если бы не заступничество Горького. Он ведь также проходил свои университеты. Всё ещё хотите чтобы ваш ребёнок походил на этого педагога?
Но есть и противоположные примеры. Промолчу о Толстом. И так ему при жизни досталось! Хотя бы от жены. Зато есть что сказать за Монтессори. Ребёнка нельзя ограничивать. С ним нужно разговаривать, объяснять. Очень действенная методика воспитания. Если не помнить о том, что своего ребёнка Машка отдала на воспитание чужим людям. Потому что её метод не работал в её семье. Тоесть для всех подходит, а создателю метода не катит. У себя дома. А вы уверены что у вас дома покатит? Может всё таки дело не в доме, а в методе и ребёнка не только можно, но и надо ограничивать и наказывать?
Ну и родители. Приходят домой такие затраханные, еле на ногах держатся. А тут такой гамнюк начинает со спинки дивана на диван прыгать. И только ведь ему вчера говорили, чтобы так не делал. И как теперь поступить? Врезать по заднице как Макаренко или поцеловать в дупу, как Монтессори?
И вот тут барабанный бой! Потому что нету правильного ответа. Извините дорогие яжемати и отцы с ремнями. Правильно ли вы поступили вы узнаете лет через 10 а то и позже. И это я говорю о нормальной семье. А не о Хpeнa Анонимиуса. Потому что его мать хреначила головой о стенку, а он всё равно продолжал гулять до 10 вечера, вместо того, чтобы учить уроки. И собак он давил не потому, что мать лупила, а потому что и он и его мать психически больные люди. Его не лупить, скотину такую, надо было, а галоперидолом обколоть. А мамашу на 2-3 месяца в стационар.
Я же говорю о психически нормальных, любящих родителях.
Ребёнка нельзя бить. На него нельзя кричать. И не потому, что его жёппа обладает иммунитетом, а потому что он к этому привыкает и не реагирует. Кроме того, ребёнок не взрослый. Он себя не контролирует и у него маленький жизненный опыт. Он не боится высоты, темноты, собаки. А ваши запреты и разрешения служат ему ориентирами. Но он всегда будет пробовать провоцировать на расширение зоны разрешённого. Ваша задача расставить акценты так, чтобы дитё понимало разницу между «нельзя» и «нельзя, но если очень хочется, то можно». Я один раз получил от отца, но твёрдо понял, что если в результате своей глупости я покалечусь или погибну, это не будет конец моих страданий. Я от него так получу, что придётся воскреснуть. А от матери я получал несколько раз. А за что не помню, кроме первого. Вы никогда не сможете быть уверены как поступить правильно. Нужно ли ударить, хватит ли поорать или тяжело вздохнуть. Действуйте так как считаете нужным сейчас и не обращайте внимания на то о чём ребёнок будет вспоминать через 20 лет. Вы никогда этого не предугадаете.
Так что думайте сами, решайте сами лупить или не лупить...
А это из рассказов клиентов.
Дочь не простит что отец её мать блядью назвал? А то что дядя Петя её на дачу к себе с мамой возил она вроде помнит, но это даже по 15 прошедших годах ей ни о чём не говорит. Или уверена что отец её в детстве избивал, так как она точно помнит как он за ней двухлетней бегал по всему дому чтобы ударить. И очень обижается когда ты спрашиваешь, а почему трезвый 30-ти летний мужик не мог догнать двухлетнюю сцыкуху чтобы ударить?
Или жена жалуется на жестокость мужа к приёмному сыну. Потому что дал ремня, когда внезапно пришёл домой, а малый уже расплавил свинец на кухне в сковородке на 6-м этаже и хотел выливать солдатиков в пластилиновых формах на полу из линолеума. Я так и сказал. Изверг, cуka! Девятиэтажку ведь всегда можно отстроить, а ребёнка и так лучше другого сделать, если этот в 13 лет простых вещей не понимает. Обиделась. Видать также не поняла.
Не, чужая душа потёмки! Хpeн предугадаешь как лучше. Вот у меня сосед в Москве на пару лет старше. И я хорошо помню, как один раз его мамаша на лестничной клетке херачила затылком о стену за то что он голубые сапожки резиновые в грязи извазюкал. А сейчас она после инсульта. И он лично её на прогулку на кресле-каталке каждый день после работы вывозит. А я такой правильный и почти не битый своим даже аспирина не покупаю. И нахера им моя идеальность?
Теща приехала из деревни.
Ну очень дотошная. Внук-балбес, чтобы
отвязаться, обучил ее компоту для чайников за пять уроков.
Заблудилась милая теща в Интернете и вляпалась в сайт
Минэкономразвития.
А там в Концепцию Долгосрочного развития РФ аж до 2020 года.
Приходит наутро на кухню довольная и говорит, что она средний класс.
- ???
- Вот там у Эльвирочки написано, что средний класс это те граждане, у
которых на душу по 6 прожичных минимумов + авто + вклад в банке +
возможность регулярно отдыхать за границей.
Сберкнижка для пензии есть, правда сберкасса в райцентре за 50 км.
Да деньги то мне ни к чему, сельпо еще при Ельцине закрыли. Питаюсь
мало, так что курями, козами, кошкой и с огородика еще долго проживу
и вас шестерых городских витаминами по прожичному минимуму обеспечу.
К сестре за границу в Белоруссию отдыхать хожу регулярно, раз в пять
дней, граница-то за околицей. Вот насчет авто вопрос, мне оно нафиг
не нужно. У нас в деревне дорог для их нет, на лошадях, велосипедах
и пешком обходимся.
Ты бы, сынок, позвонил Эльвирочке, поклонился, нельзя ли для нашей
деревни, в порядке исключения, кобылу Бабочку за авто посчитать.
Если согласится, мы всей деревней точно в средний класс впишемся уже до
Рождества.
Пусть еще распорядится, чтобы керосину прислали и ветряную мельницу с
моторчиком, а то провода люминивые срезали заезжие алкаши и на самогон
в райцентре променяли. (Лампочки-то не горят и новости по телевизеру
про курс валют и мировой кризис не сразу узнаешь.)
И ей будет радость для народа порадеть, и нам приятность.
Дай ей Бог дожить до 2020 года в той же должности.
Водители
Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал тогда спину, и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали непьющего добросовестного спокойного человека.
Вскоре встретился с кандидатом. Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недавно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке.
Рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки, ремонтировать их по возможности, либо отсортировывать на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.
Предложенная зарплата его устроила, обязанности не испугали, и он объявил, что готов приступить к работе хоть прямо сейчас.
Я осведомился - не подставит ли он своего теперешнего работодателя неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока ему найдут замену.
Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра уже принес свои документы.
Вскоре я случайно встретился с этим его работодателем. Он оказался моим старым приятелем.
Шутливо, но с долей серьёзности он сказал:
- Что же ты, чужих работников переманиваешь? Нехорошо, нехорошо... Хоть бы позвонил, переговорил...
Я расстроился:
- Серёга, извини! Я же разговаривал с ним на эту тему. Он сказал, что никаких проблем...
- Всё равно нехорошо. Проблем действительно никаких. Но надо было позвонить. Проблемы будут... У тебя... С ним... Заранее рассказывать не буду. Нет, не пугайся, - воровать не будет. Ты скоро всё поймёшь…
Показал Саше особенности управления «Транспортёром», на котором ему предстояло ездить, покатался пассажиром с ним по городу, проконтролировал, как он собирает велосипеды и ковыряется с браком, предложил, чтобы для простоты общения он называл меня Николаичем и на "ты", и, несмотря на появившееся у меня к нему чувство необъяснимой антипатии, полагал, что с работой он справится, и у меня будет больше свободного времени.
Экспедитором ездила с ним Лена - мой зам. Я уже давно приказом назначил её заведующей. Большую часть повседневных вопросов в магазине и текущих проблем решала она. И товаром она занималась.
И вот, не прошло и недели, как она заговорила об увольнении этого Саши:
- Николаич, ищи другого. Я не могу с ним ездить! Ты знаешь, - после того, как мы с тобой перевернулись на "шестёрке", я не терплю быстрой езды. Но он вообще полный тормоз! Вот мы подъезжаем к нерегулируемому перекрёстку. У нас - главная. Справа и слева стоят - нас пропускают, в соответствии с ПДД. И он встаёт. Смотрит испуганно по сторонам, потеет, сморкается и не трогается с места. Сзади сигналят, с боков мигают, он - стоит. Потом те, что стоят на второстепенных, начинают трогаться, а он теперь наконец рожает, и тоже трогается. Они пугаются, сигналят, и встают. И он снова встаёт. Или едем по Рязанке. Он всегда в правом ряду. Упрется в фуру, и едет за ней. Две полосы для движения в нашем направлении, но обогнать кого-то для него мука смертная. Фура - шестьдесят, и он - шестьдесят. Фура сорок, а его это не напрягает, так за ней и едет... Николаич! У него всегда сопли! И он, с бульканьем, постоянно втягивает их в себя! Меня от него тошнит!
Я возразил:
- Ну, как я его теперь уволю? Он же ту работу потерял! Потерпи - может насморк у него пройдет, и на дороге он освоится...
- Тебе легко говорить! Терпишь-то не ты, а я!
На выходные я разрешил Саше воспользоваться фургоном - что-то перевезти на дачу.
В понедельник он с гордостью продемонстрировал линолеум, которым он застелил фанерованный пол в фургоне, закрепив его по периметру саморезами. Очень удобно при погрузке - картонный короб с товаром поставил в фургон, толкнул его, и он едет по скользкому линолеуму аж до передней стенки.
Я огорчил его:
- Это ты зря! Зимой ты на обуви занесёшь в кузов снег, и на этом полу будешь здесь падать с кувырками. Да и после дождя мокрыми подошвами мы здесь будем опасно скользить.
- Нет, Николаич! Нормально! Я не буду падать!
- Будешь. И я буду! Сними!
Поговорка мне тут вспомнилась - услужливый дуpak опаснее врага.
Через пару дней Лена позвонила из Москвы, и попросила приехать на Форде, забрать товар, который не помещается в Транспортер.
Приехал.
Саше сказал, чтобы он отправлялся в Воскресенск разгружаться, а мы, дескать, с Леной дополучим остальное, расплатимся, и подъедем скоро после него.
Выслушав меня, он как-то заменжевался, потом нырнул в помещение для клиентов, где нас бесплатно угощали чаем в пакетиках и кофе "три в одном", быстро вышел оттуда, сел за руль, и поехал.
Следом за ним из буфета выскочила сотрудница, что-то возмущенно крикнула ему вслед, но он не обернулся.
Оказалось, что, зайдя туда, он схватил горсть пакетов Липтона, и сунул их в карман. Хотел ещё и кофе набрать, но она его остановила.
Уже в магазине высказал ему своё возмущение:
- Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение! Ты и в гостях так себя ведёшь – набираешь в карманы, что хозяева на стол выставили?!
Прошла ещё неделя. Снова неприятный разговор с Леной:
- Николаич! Я отказываюсь с ним ездить за товаром. Езди ты! Плати мне меньше. Я буду заниматься только магазином и товаром в магазине. А в Москву с ним ездить отказываюсь! Несколько часов в день проводить с ним невозможно! Он постоянно булькает соплями. Я всё время сижу отвернувшись, чтобы меня не вырвало! У меня от этого уже шея болит. Тебе жалко его, но не жалко меня! Хорошо! Твоё право. Но не надо жалеть его за мой счет. Давай, - закупками будешь заниматься ты!
По ряду причин её предложение меня не устраивало.
Позвонил Сергею - хозяину автостоянки. После обмена приветствиями перешёл к главной теме:
- Слушай, а ты возьмешь Сашу назад сторожем?
- Ха-ха! Помнишь, ты мне рассказывал анекдот про диагноз: "Психических отклонений нет, - просто mудak!" Вот этот Саша и мне не нужен был. Я его терпел только из жалости, потому что он убогий. А когда ты его забрал, я, на самом деле, обрадовался. Вот, думаю, пускай Витя теперь с этим дуралеем лиха хлебнёт! И поделом тебе! Не будешь работников переманивать!
- Серёг, ну я же тебе объяснял - не переманивал я! Я специально с ним этот вопрос обговаривал...
В общем - Серёге этот Саша был не нужен.
Сашу я попросил написать заявление об уходе, выплатил месячный оклад в качестве компенсации, и мы расстались без обид. Очень скоро он нашел работу на грузовой "Газели".
А я начал искать нового водителя, будучи при этом сам и водителем, и грузчиком, и бракёром, и администратором.
Свято место пусто не бывает, и вскоре я познакомился со следующим претендентом, которого звали Лёша.
Он тоже пришел ко мне через знакомых.
Если Саша был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное мнение, и полное со мной согласие. Это слегка раздражало.
Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения.
Ответил, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил его старания, и платил явно недостаточно.
Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового. "Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?»
- Не, Николаич, ну, ты же не такой!
- Ты ещё не знаешь, какой я. И я не знаю – какой ты. Нам обоим рано обольщаться.
Сели в «Транспортёр». Я за рулём. Показываю – на каких скоростях переключать передачи, как разгоняться… При этом мы выезжали с второстепенной дороги, и БМВ мигнул мне фарами, пропуская. Я вырулил перед ним на главную и благодарно мигнул «аварийкой».
Леша удивленно спросил:
- Николаич! А зачем ты его на хуй послал?
- Кого?!
- БМВ этого? Ведь, мигнуть аварийкой, это значит «пошел на хуй»! В Москве всегда так – кто-нибудь влезет перед тобой, и обязательно аварийкой потом мигнет – пошел на хуй!
Я просто оторопел:
- Да кто тебе такое сказал? Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться! Это тебе, верно, в шутку кто-то так сказал. А ты, что же, всегда думал, что тебя на хуй посылают?
Вот он за рулем. Выезжаем на главную у светофора. Машинам красный, пешеходам - зеленый. Выезжая на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в раскоряку, пропуская пешеходов, после их прохода выравниваю машину и жду зеленого.
Леша же, выезжая, принялся вовсю сигналить, распугивая пешеходов и чуть не расталкивая их бампером.
У меня - глаза на лоб:
- Ты что делаешь?! Пропусти их! Вон человечек на светофоре зеленый, - у них же приоритет!
Ему было непонятно моё возмущение.
Он постоянно генерировал идеи.
- Николаич! Я вот что придумал, - давай уберем одну кассовую кабину. Место освободится в магазине, на которое можно товар поставить.
- Леш, а если кассиру понадобится в туалет отойти, или покушать?
- Так сменщица в её кабинку и сядет!
- А, случись недостача, с кого из них спрашивать?
- Ааа...
- Николаич! Я вот что придумал, - давай грузчика наймем!
- ...
- Ну я только водителем буду, а товар грузить-разгружать-носить - он.
- А платить ему из твоей зарплаты? А если твою зарплату располовинить, найдется работник на такие деньги? А браком кто будет заниматься - ты или он? Или нам потом ещё надо будет бракёра нанять? И вообще тогда, ты-то зачем мне нужен? Не проще ли найти грузчика с водительским удостоверением, который будет и шоферить, и грузить, и браком заниматься, и лампочки в магазине менять при необходимости, и прокладки в смесителе тоже. Ведь до твоего прихода я один со всем этим справлялся, и ещё администрированием занимался...
- Николаич! Я не буду больше велосипеды собирать. У меня друг есть. Он пенсионер и живет в деревне - семь километров отсюда. Дом у него большой - места хватает. Я буду отвозить ему короба с велосипедами и потом забирать готовые.
- Хм... Инструмент у него есть?
- А я отсюда ему привезу.
- А если здесь при продаже обнаружится какая-то недоделка, - велосипед надо будет к нему в деревню везти? А если какой-то некомплект окажется в коробе? Все запчасти тоже к нему надо будет заранее отвезти? И по всякой неожиданной обнаруженной неисправности надо будет к нему ехать? Ну, хорошо. А платить ему как?
- Я из своей зарплаты буду ему отстегивать.
По сравнению с предыдущим местом работы, теперешняя зарплата казалась ему очень приличной. В виде эксперимента я согласился с ним, но расплатившись со своим другом один раз, Леша стал собирать велосипеды сам.
- Николаич! Колесо спустило. Где домкрат?
- Я же показывал - под твоим сиденьем. А запаска сзади под кузовом. Ты умеешь колесо-то снимать?
- Обижаешь, начальник.
Через некоторое время я почувствовал легкое беспокойство и вышел проверить, - как он справляется. Он сумел меня удивить. Домкрат стоял не в специально предназначенном для этого месте возле арки колеса, а посредине порога, сминая этот порог. Автомобилисты поймут мои чувства.
После этого я начал подыскивать ему замену, но он ещё успел сделать мне заманчивое предложение:
- Николаич! Я вот что придумал! Давай ещё один магазин откроем! Где-нибудь в центре. Только там уже я буду заведующим.
Лёшу я попросил написать заявление «по собственному…», и принял на его место Филиппа.
Вот о нём мне трудно рассказать что-то интересное.
Просто хороший человек.
Он проработал у меня четыре года. Грамотный водитель. И вообще – золотые руки.
Не припомню за ним ни одного косяка.
Выдержанный, корректный, с чувством собственного достоинства и развитым юмором.
Компетентный. Толковый.
Я обсуждал с ним самые разные вопросы, и ценил его мнение.
Он из тех людей, которых я очень уважаю, и чьим уважением дорожу.
Он моложе меня лет на пятнадцать, но какого-либо превосходства в жизненном опыте я перед ним не чувствовал.
Потом мой бизнес пошел на спад, и он нашел другую работу.
Кстати, несколько неплохих рассказов я написал с его слов. Среди них «Заяц» и «Каро»…
И так господа расскажу вам сегодня одну историю про колдырей.
Справка: Колдырь - человек который пъет все время кроме рабочего.
Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну и
выгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то время
отпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-то
в Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщем
говорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет.
Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама(почти
снотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взял
с собой.
Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Дальше рассказывал уже он(буду от его имени):
Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25,
вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, корабли
на рейде, ляпота, решил пол платформы скушать.
И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщ
россйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплю
сопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + 1/2
платформы фенозепама. А? Мощно?
А теперь господа кульминационный момент:
19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которого
мотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едет
Гелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) из
этих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типа
давай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту).
Вообщем люди поняли проблему и помогли.
А вы говорите надо у людей мигалки отбирать.
Работал я сторожем.
По графику ночь работы - две дома, выходные- сутки с 17:00 до 17:00. И как раз на выходные припал день рождения младшей сестры. У нас две собаки: одна маленькая (колокольчик), и другая посерьезней (смесь немецкой овчарки, ротвейлера и на десерт боксера.Маленький (Тузик)привязан недалеко от калитки, другой (Доктор) возле хозпостроек. Первый начинает, другой подхватывает. Но это диспозиция для чужих.
Приезжаю домой на велосипеде (райцентр, частный дом), вхожу во двор и сразу начинаю нервничать. Тузик мокрый, грязный, катается по земле и на оклики не реагирует. Доктор узнал, пытается вилять хвостом, но при взмахе задница падает на землю. Неясность ситуации разрешилась быстро: мать гнала самогонку, варила холодец, и по запарке кости из холодца бросила в последнюю стадию перегона (градусов 25-30), в коем сочетании и было скормлено собакам.
Чуть позже развезло и Доктора. Собаки отрубились, обоих я оттащил в малинник за домом, в тенек, пока не пришли гости. Стол накрывали на свежем воздухе, под виноградом. И в разгар застолья мы услышали ВОЙ. Друзьям человека было плохо. При наличии коровы отпаивал их сывороткой, а не водой. Когда собаки пьют в обычном, трезвом состоянии, язык у них складывается этаким желобком. Мои уже были не в состоянии, просто макали свой язык. Но апофеозом для меня стала фраза отца для гостей: " Уже знает, что такое похмелье, видите, как старается?"
Расскажу вам про Шамиля.
Студентам Питерского Гидромета 80-х это имя
хорошо знакомо. Он был притчей во языцех института, его живой легендой.
Вы когда-нибудь были живой легендой?
Как Свин, справедливо считавшийся первым панком Питера, Шамиль являлся,
без сомнения, первым питерским хиппи. Он учился на заочном и был гораздо
старше всех студентов-очников. А учился он, надо заметить, 16 лет
кряду, поставив в этом своеобразный рекорд... Да и закончил, в конце
концов, со справкой о высшем образовании вместо диплома. Но это
отдельная история, как впрочем и другие его славные подвиги, о которых
возможно еще расскажу.
Когда я с Шамилем познакомился, лет мне было где-то 17-18, а ему все 33.
Тогда он казался мне совсем стариком. Родом из Уфы, в Питере он жил
полулегально в общаге нашего института, на ул. Стахановцев, в
просторечии именовавшейся "На стаканАх". Имея худую высокую фигуру, чуть
сутуловатую и нескладную, обладая ликом монголоидного Христа, с
характерными татарскими усиками и бородкой, с косматым нечесаным хаером,
свисавшим ниже узковатых плеч, с ленноновским "велосипедом" на
крючковатом носу, носил он извечные коричневые бриджи, светло-кофейного
цвета курточку и кожаную сумочку через плечо. Наверное все 5-6 лет, что
я его знал, носил... Да вы и сами скорее всего видели его натуральный
образ в эпизоде фильма "Письма Мертвого Человека" - такой олдовый хиппи,
который копал себе могилу. Помните? Это Шамиль сыграл самого себя.
Никакого грима и антуража. Ну вот, теперь представили себе о ком речь...
А вот и сама история.
Сидим мы как-то у ребят в комнате "На стаканАх", пьем красненькое. Уже к
ночи дело идет. Открывается дверь, на пороге стоит слегка покачивающийся
Шамиль. Привычно поправляет свою сумочку, в которой что-то позвякивает,
и направляется нетвердой походкой к столу. Все его громко приветствуют и
зовут к "нашему шалашу". Кто ж Шамилю не нальет? Издеваетесь, что ли?
Шамиль, с видом распятого, жалуется на жизнь - "М-мужуки, представляете,
мы седни с пиплами пшли в баню. Мы там так нажрались, таааак
нажрались..." Хапает граненый стакан дрянного портвешка и продолжает:
"Но самое смешное, шо я там так и не помылся..."
Костя
6.
ПЕСНЯ ПОЧТАЛЬОНА ПЕЧКИНА
(на мелодию песни «Гляжу в озера синие»)
В деревне Простоквашино я письма разношу,
Работа вся налажена, вам честно доложу.
С утра с почтовой сумкою хожу по всем дворам,
Но если нет документов, посылку не отдам.
За каждою калиткою здесь почтальона ждут,
Пальтишко знаменитое все сразу узнают.
А вместо шапки с дыркою, что Шарик прострелил,
Матросской бескозыркою я лысину прикрыл.
Имею информацию, все знаю обо всех,
Ведь почты перлюстрация я думаю - не грех.
Вот мальчик потерялся здесь, а я напал на след,
И в виде благодарности обрел велосипед.
Мне каждая посылочка доход приносит свой -
Конфеты иль бутылочка, порядок мой такой.
Кто Печкина по жадности забудет угостить,
Тот впредь, до самой старости, без почты будет жить.
В деревне Простоквашино я почту развожу,
Работа вся налажена, вам честно доложу.
Посылки с телеграммами в дом радость принесут.
Откройте двери, граждане, для вас - повестка в суд.