Перед весіллям:

Він: Ура! Не міг дочекатися! Скоріше б!!
Вона: Може мені піти?
Він: Не в якому разі!!
Вона: Ти мене любиш?
Він: Звичайно!
Вона: Ти мені зраджував коли небудь?
Він: Ні! Як тобі тільки таке в голову прийшло?
Вона: Будеш мене цілувати?
Він: Буду!
Вона: Будеш бити мене?
Він: ЗВИЧАЙНО НІ!
Вона: Можу тобі вірити?
Після весілля читай: знизу вгору

Чоловік говорить дружині:

- Все. Тепер сексом буду займатися тільки за гроші. На підлозі -1 гривня, на ліжку - 5, на природі - 25 гривень.
- Добре, - говорить дружина і дістає з сумочки 25 гривень.
Чоловік задоволено запитує:
- Що, на природу їдемо?
- Ні! На підлозі... на всі!

- А чому ви з нею розійшлись?

- Та вона мені 2 місяці нила 'Ти мене не любиш'
- І шо?
- Переконала!

Дружина голосить чоловікові:

- Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
- Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив!

А в мене дружина на секретному заводі працює у нічну зміну, їх там на заводі пити примушують, щоб вони не пам'ятали,

що роблять... вона нічого і не пам'ятає, приходить щоранку, ледве на ногах стоїть... але гроші чималі приносить...

- Я чула ти розійшлась зі своїм хлопцем.Чому?

- А ти б змогла зустрічатися з людиною, яка курить, п'є, матюкається і до того ж б'ється?
- Ні, звичайно!
- Ну от і він не зміг.

- Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною?

- Вона приповзла до мене на колінах.
- І шо сказала?
- Вилазь з-під ліжка, я більше не злюсь!

Чоловік дружині під час сварки:

- Досить вказувати що мені робити! Зараз я піду з друзями в бар. Буду пити пиво. Можливо, зніму собі дівчину. Прийду додому п'яний і пізно. І вгадай, хто з мене черевики зніме?
- Патологоанатом!

Дружина телефонує чоловікові:

- Коханий, у тебе серйозна проблема!
- Що сталося?!
- Я в'їхала в «Феррарі», запропонувала власникові розплатитися з ним натурою, він погодився.
- А проблема моя в чому?
- Власник - гей...