Жиди, чоловік і дружина дивляться порнофільм на касеті, взятій напрокат. Жінка:— Ізю, ми дивимося цей порнофільм уже увосьме!— Саро, ми взяли цей фільм на добу й будемо дивитися його цілу добу! 0 0 0
Їдуть у трамваї два старих жида й проїздять повз будинок, де до революції містився дім розпусти. Один глибоко зітхає.Другий обертається до нього й каже:— І то ви мені будете розповідати! 0 0 0
Рабинович проводжає Цилю.— Ой, ви так довго мене проводжаєте; може, зайдете до мене чаю випити?!— Добре, зараз тільки загляну в аптеку, чогось до чаю куплю. 0 0 0
Съпруга към евреин: - Скъпи мой, преди сватбата винаги викаше такси за мен, а сега ходя с метрото. - Защото се гордея с теб, скъпа. С таксито ще те види само един шофьор, а в метрото - хиляди. Жінка — чоловікові-жиду:— Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а тепер вважаєш, що мені можна їздити на метро.— Це тому, що я дуже пишаюсь тобою, люба. В таксі тебе побачить тільки один шофер, а в метро — тисячі людей. 0 0 0
Ізя заповнює анкету на прийомі в уролога. Треба відповісти, коли був останній статевий акт. Він телефонує до жінки:— Циля, коли ми з тобою трахались востаннє?…Тобто, як це, “хто телефонує”?! 0 0 0
Початок навчального року в школі Тель-Авіва. Вчителька запитує учнів:— Як твоє прізвище?— Коган.— А твоє?— Ґольдберґ.— А ти?— Шапіро.— А твоє як?— Іванов.Вчителька (бубонить собі під ніс):— Ні, ну ці іванови… ну всюди всунуться. 0 0 0
— Сарочка, золотце, ти не хочеш нам щось заспівати?— Але ж, Абраша, гості вже готуються йти.— А мені видається, вони щось не дуже поспішають… 0 0 0
Група жидівських туристів роз’їзджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:— Покажіть, будьласка, документи.Йому дають документи. Він подивився й каже:— Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!— Ти що, здурів? Дивись, там із-заду на машині написано — 4х4! 0 0 0
Дві тлусті жидівки влізають у напхом-напханий трамвай, одна з переднього входу, друга — з заднього.— Саро, — кричить одна з них, — тобі є на чому сидіти?— Є!— А чого ж ти стоїш?— То місць немає! 0 0 0
— Ой, Рабинович, жиди всюди скаржаться, що їм погано живеться, навіть в Ізраїлі.— І, таки так, найкраще жидам живеться погано саме в Ізраїлі. 0 0 0
— Пане Рабинович, здраствуйте. Скільки років не бачились! Де ж це ви пропадали?.. І як же сильно ви змінились. Раніше ви були товстий, низенький і майже лисий, а тепер стали високим, худим і волоси кучеряві.— Я не Рабинович!— О, то ви ще й прізвище змінили?! 0 0 0
— Громадянин Рабинович, нам відомо, що ви маєте золото.— На й що?— Треба здати.— Сара, золотце, за тобою пришли. 0 0 0
— Абраме, не зрозумію, чому всі кричать:— «Павароті - талант! Ах, який голос!» Він же фальшивить і гаркавить.— А ти що, був на його концерті?— Та ні, але мені вчора Мойша наспівав. 0 0 0
Mойcей сказав:"Уся справа там" (показуючи пальцем у небо)Соломон сказав:"Уся справа тут" (торкаючись пальцем голови)Хриcтоc сказав:"Уся справа тут" (кладучи руку на серце)Mаркc сказав:"Уся справа тут" (торкаючись свого живота)Фрейд сказав:"Уся справа тут" (торкаючись певного місця на своїх штанях)Айнштайн сказав:"Усе відносно..." 0 0 0
— Мойша, а ти знаєшь, Абрам у нас підорас!— Він що, позичив у тебе грошей і не повернув?!— Ні, я — в доброму значінні. 0 0 0
— Циля Марківна, а де ви пробули весь цей вечір?— Та затрималася у Кацманів, грала їм на роялі.— І правильно. Я також завжди не любила цю родину. 0 0 0
— Скажіть, Рабинович, а той Рабинович, котрому дали десять років, ваш родич?!— Рабинович: — Нєт, и дажє нє аднафамілєц! 0 0 0