if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Жарти про євреїв - Page 10

Жарти про євреїв

Найновіші жарти в цій категорії

Одеса. Молодий чоловік заходить до крамниці з капелюхами. Довго обирає та нарешті каже:
— Дайте мені подивитися того кашкета.
Старий єврей за прилавком повертається й дає товар, після чого відвертається від покупця та продовжує займатися якоюсь своєю справою. Покупець приміряє кашкет, довго дивиться у дзеркало. У цей час єврей повертається знову до прилавку та так перелякано каже:
— А де те бидло, що прохало в мене кашкета????
Покупець, шоковано:
— Так це я ...
Продавець:
— Граф, справжній граф, щоб я так жив!

0 0

Жарти про євреїв Одеські анекдоти

— Скажіть, Борю, а що у вас з моєю Аллочкою таки насправді серйозні стосунки?
— Розо Марківно, я вас благаю, в нас настільки серйозні стосунки, що ми з нею ще ні разу навіть не посміхнулись один одному.

0 0

Жарти про євреїв Одеські анекдоти Анекдоти про кохання

— Ой, Рабиновичу, ви вже влаштувалися в себе в Одесі?
— Таки ні, ще працюю.

0 0

Жарти про євреїв Анекдоти про роботу Одеські анекдоти Анекдоти про українців

Абрам і Сара повертаються з базару. Спекотно, купа покупок. Вирішили взяти таксі. Під’їздять до дому. Сара вилізає з пакетами з машини, Абрам розплачується.
Таксист:
— Із вас 46 гривень.
Абрам дає півсотні.
Таксист:
— Спасибі.
Абрам сидить, чекає. Таксист бачить, що Абрам не вилазить, й обертається:
— Перепрошую, але я не маю здачі!
— Хм, ну, нічого страшного... Саро, залізай назад!
Сара втискається назад у машину з купою пакунків.
Абрам — таксисту:
— ... нічого страшного... Давай тоді ще два круги навколо дому.

0 0

Жарти про євреїв Анекдоти про гроші

— Абраме Мойсеєвичу, я хотів би навчатися у вас музиці.
— Як, вибачте, ваше прізвище?
— Іваненко.
— Але, молодиче, у вас же зовсім немає хисту!
— Але я дуже хочу!
— А як, вибачте, вас звати?
— Іван.
— Але ж ви розумієте, що вам це не до снаги.
— Але це мрія мого батька...
— А як ваше по-батькові?
— Ааронович...
— Ну ви ж бачите, як глибоко буває закопаний талант!

0 0

Жарти про євреїв Анекдоти про культуру Сімейні жарти Анекдоти про дітей

Василь каже:
— Я доброї горілки принесу на пікнік.
Арчіл:
— Я шашлик посмажу, винограду принесу!
Рабинович:
— А я брата приведу. Він анекдоти так розповідає – пальчики оближеш!

0 0

Анекдоти про п’яниць та алкоголь Жарти про євреїв Анекдоти та жарти про друзів Жарти про їжу

— Рабинович! У вас є розміняти сто доларів?
— Ні, але дякую за комплімент!

0 0

Жарти про євреїв Одеські анекдоти

Сидять два старих єврея, розмовляють за життя. На кухні порається жінка одного з них.
Починають розмовляти за жінок, один стишено по-дружньому запитує:
— Сьомо, а скільки жінок ти мав за життя?
Сьома замислюється й гордо, напівпошепки відповідає:
— 25!
З кухні чути голос Сари (іронічно):
— Сьомо, тебе запитують не скільки разів, а скільки жінок!

0 0

Жарти про євреїв Анекдоти про Життя Анекдоти про Жінок Жарти про відносини

— Роза Марківна, ви готові з Сьомою йти сьогодні ввечері в гості до Абрама Мойсейовича?
— Звісно готові, Сьома сьогодні вдень вже два рази від голоду непритомнів ...

0 0

Жарти про євреїв

Як казав дядько Фіма:
— Якщо ви не вмієте радіти життю, то якого біса воно повинно радувати вас.

0 0

Жарти про євреїв

Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті.
Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті.
Тато:
— На скрипці.
Сара:
— Ні.
Мати:
— На флейті.
Сара:
— Ні.
Дідусь:
— На віолончелі.
Сара:
— Ні.
Думають, вирішують вже кілька годин.
Перебрали майже всі інструменти ...
Мати:
— Може, тоді на арфі?
Сара в істериці:
— Та в труні я бачила вашу арфу!
Дідусь:
— Арфа в труні ... Це ж рояль!

0 0

Жарти про євреїв Сімейні жарти Жарти про бабусь і дідусів

— Ісаак, у Кранаха Адам і Єва з пупками!
— У Мікеланджело Давид необрізаний, і що?

0 0

Жарти про євреїв

— Абрам, Ви, випадково, не шахтар?
— Ні, я не випадково, я принципово не шахтар!

0 0

Жарти про євреїв

Єврей, католик та мусульманин:
— У мене п'ятеро синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в хокей! - каже єврей.
— У мене десять синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в футбол, - каже католик.
— А у мене п'ять дружин. Ще одну посадити в кут кімнати - і можна грати в більярд! - вихваляється мусульманин.

0 0

Жарти про євреїв Вульгарні анекдоти

— Яша, я хочу тобі сказати, що зараз стало дуже важко підніматися по кар'єрних сходах.
— Абраме, я тобі скажу більше, до них стало важко навіть підійти.

0 0

Жарти про євреїв

Відразу було помітно, що резюме Яші Лейбману допомагала писати мама, бо в графі “Недоліки” було написано:
“Погано їсть”.

0 0

Жарти про євреїв Анекдоти про роботу Анекдоти про Життя Анекдоти про Жінок Анекдоти про дітей Жарти про їжу

Купив Хайм два лотерейних квитка. По одному із них виграв автомобіль. Ходить засмучений. Зупиняє його товариш.
— Хайм! В тебе щось сталось?
— Та ось по лотерейному квитку виграв автомобіль.
— То це ж прекрасно! Чому ж ти засмучений?
— Я все думаю: навіщо я купував другий квиток?!

0 0

Жарти про євреїв Анекдоти та жарти про друзів

У єврея померла дружина. Прийшов він до редакції міської газети, аби написати некролог. Вирішив зекономити і написав:
"Сара померла"
. Жінка, яка приймала оголошення, пожаліла його, вирішила допомогти і каже:
— Я дозволяю вам додати ще два слова безкоштовно.
Єврей, подумавши, виправив:
"Сара померла. Продам шафу".

0 0

Жарти про євреїв Анекдоти про Життя Сімейні жарти Жарти про відносини

— Алло, це Одеса?
— А ви як думаєте?
— Алло, це Рабінович?
— А що?

0 0

Жарти про євреїв Одеські анекдоти Анекдоти про українців

Помирає старий єврей. До дочки каже:
— Зроби мені чаю з двома ложками цукру.
Дочка запитує:
— А чому з двома?
Старий пояснює:
Коли пив чай вдома, пив з однією ложкою цукру, в гостях з трьома, а з двома ще ніколи не пробував!

0 0

Жарти про євреїв Анекдоти про Життя Жарти про їжу