Анекдоти про Життя

Найновіші жарти в цій категорії

Рецепт кар’єрного зростання простий: кар’єра чоловіка залежить від того, з ким він п’є, а кар’єра жінки від того, з ким вона спить. Проблема в тому, що випити з потрібною людиною набагато складніше, ніж переспати!

0 0

Хазяїн ресторану хизується перед відвідувачем:
— Особливість і гордість нашого ресторану — це черепахи!
Гість спокійно відповідає:
— Я знаю, вчора одна з них мене обслуговувала.

0 0

— Яка дивна у вас шпага, пане.
— Це арматура, сере.

0 0

Жінка до чоловіка:
— Тепер нам на роботі будуть доплачувати 15% за шкідливість!
— Ти вже й там усіх дістала?

0 0

Приходить чоловік у господарський магазин:
— Дайте мені мило й мотузку.
— Ви що, вдавитись хочете?
Чоловік (саркастично): — Ні, я помиюсь — і в скелелази!

0 0

Я відразу зрозумів, що переді мною незвичайна дівчина. Навіть не можу зразу сказати, що наштовхнуло мене на таку думку.
Чи томик Бальмонта в її руці, чи то млосна імла в синіх бездонних очах, чи враження цілковитого зречення від суєтного світу навколо, чи бюстгальтер, надягнений поверхи пальта…

0 0

Видавець — перекладачеві: — Прогали ви не перекладаєте, тому за прогали ми вам платити не будемо.
— Гаразд, я надішлю вам переклад без прогалів.

0 0

Тележурналісти беруть інтерв'ю у молодої симпатичної дівчини:
— А ви можете пригадати, який день був для вас найщасливішим днем в житті?
— Ви знаєте, — губиться дівчина, — це був не день...

0 0

— Правда, що хвилина сміху подовжує життя на 5 хвилин?
— Ну, це залежно від того, з кого ви смієтеся... може і скоротити...

0 0

— Я віддала тобі кращі роки свого життя! А взамін...
— Ага! Взамін отримала найкращі сторінки моєї чекової книжки!

0 0

Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
— Слухаю вас.
— Доброго дня, це реєстратура?
— Ні, це морг.
— Ой, вибачте, мені до вас мабуть ще зарано…
Той таки приємний голос:
— Не хвилюйтесь, ми зачекаємо.

0 0

Лікар: — Курили колись?
Дідусь: — Не курив і не пив ніколи.
Лікар: — Ет, і не встигнете тепер.

0 0

На прийом до лікаря заходить маленька дівчинка.
Похмура така.
Лікар (мило усміхаючись) запитує: — Дівчинко, а що тобі болить?
Маленька дівчинка, понуро: — Живіт.
Лікар, усе тим таки ласкавим голосом і з тією ж усмішкою: — А як ти какаєш: кашкою, горошком, ковбаскою?
Маленька дівчинка, ще понуріше: — Гімном.

0 0

Я все чекаю, коли в толерантній і емансипованій Европі почнуть сажати за зґвалтування гумових жінок.

0 0

Сидить маленька дівчинка в пісочниці й захоплено совочком щось закопує. Підходить до неї дядечко й запитує:
“Дівчинко, а що це ти там закопуєш?”
Дівчинка похмуро так на нього дивиться й мовчить. Дядечко запитує ще раз, дівчинка не відповідає. Раптом з-під піску висовується голова такого ж дядечки й каже:
“Краще не питай!”

0 0

— Коли мій Сьома грає на скріпці, я завжди плачу.
— Аналогічна історія. Правда, мій Боря грає на біржі, але також — самі сльози.

0 1

Хірург:
— Щоби витягти цвяха з вашої голови, вам треба буде заплатити десять тисяч.
— Але ж я маю поліс!
— За полісом можемо загнути, щоби не заважав.

0 0

— За що вас посадили?
— Одного разу виявилося, що Нацбанк випускає точно такі ж купюри, що й я…

0 0

У жидівській казці Ребе Гуд відбирав гроші в багатих і роздавав їх бідним, під невеличкий відсоток.

0 0

Чоловік у банкові читає грубезний договір гіпотечного кредиту. Службовець банку:
— Ну що, ознайомились? Здається, вас щось бентежить?
— Так, ось тут, параграф 1594, пункт 18:
“На лобі клієнта розпеченим залізом випалюється тавро з логотипом банку…”

0 0