Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Български Life Jokes Deutsch Español Вицове про жизнь Français Italiano Ελληνικά Вицеви за животот Türkçe Анекдоти про Життя Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Vtipy ze života Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Анекдоти про Життя

Анекдоти про Життя

Найновіші жарти в цій категорії
На нараді керівник каже своїм підлеглим:
— Відтепер все буде вирішуватись тільки через мене!
Один співробітник шепче на вухо иншиму:
— Сказав би простіше, що тепер все буде вирішуватись через сраку.
0 0
0
— Дівчино, будьласка, дайте тюбик клею "Момент".
— Токсикоман?!
— Ні, у мене черевик подерся.
— То ти що, думаєш, клею нанюхаєшся, то черевики цілише стануть?
0 0
0
— Не зліть мене! І так уже трупи ніде ховати!.. Жартую, я жартую, насправді місць повно.
0 0
0
— Якби хтось сів на вашу крисаню, що ви поклали поруч із собою на лавці, що б ви йому сказали?
— Що він нечема й бовдур, а що?
— А те, що ви щойно сіли на мою крисаню.
0 0
0
Ви помиляєтесь, якщо вважаєте, що мудрість — це привілей старости.
Мудак із віком не не перетворюється на мудреця — він стає старим мудаком.
0 0
0
Якщо ви боїтеся погладшати, випийте перед їжею 50 грамів коньяку. Він гамує відчуття страху.
0 0
0
Помирає старий бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
— Хтів би, святий отче, вісповідатися перед тим як вмру...
— То кажіть, чим ви прогнівили Господа Бога нашого?
— Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав...
— Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
0 0
0
Приїхала провідниця додому. Весь день прала, прибиралася, варила... І, звичайно, утомилася. Увечері лягла спати. Чоловік до неї з нетерпінням:
— Ну, давай...
Вона крізь сон:
— Почекай, почекай. Зараз поїзд рушить, тоді...
0 0
0
Чоловіку потрібна дружина, тому що не все в житті можна звалити на уряд.
0 0
0
Дружина скаржиться чоловікові:
— Чому завжди все не так, як я хочу?
— А як ти хочеш?
— Ну, не знаю...
0 0
0
Познайомилася з хлопцем. Через місяць вирішили жити разом.
Знімали квартиру навпіл.
Через рік дізналася, що квартира його...
0 0
0
Стоять два єврея:
— Чули Рабинович помер!
— Що знову?
— Тихо от він іде...
0 0
0
Потрапив студент в пекло. Сидить там в котлі і кожного вечора приходить чорт і забиває в дупу цвях. Одного разу студент каже:
— Слухай, друже, я студент, може якось домовимось?
Чорт мовчки розвертається і йде. На наступний день не приходить, тиждень не приходить, місяць. Через пів року приходить той самий чорт з відром цвяхів і каже:
— Ну що студент? Готуйся до сесії!!!
0 0
0
Коли посуд миє чоловік, це називається "допомога". Коли посуд миє жінка, це чомусь називається "життя".
0 0
0
Розмова на іспиті з математичного аналізу. Викладач:
— А що Ви робитимете, якщо я попрошу Вас порахувати суму цього ряду?
Студент:
— Я повішуся!
Викладач:
— Правильно, він не сходиться.
0 0
0
Иван Петров бе на път да попадне в книгата на рекордите "Гинес"
Іван Петрович Кордибайло так і не потрапив в книгу рекордів Гіннеса за найдовший ремонт квартири, на 12-му році його вбили сусіди.
0 0
0
Kато малък бяхме толкова бедни, Ich bin in so einer armen Familie aufgewachsen, dass wenn ich kein Junge wäre, überhaupt nichts zum spielen gehabt hätte. Da jeg var barn... Da jeg var barn, var vi så fattige, at hvis jeg ikke vågnede op med ståpik... ,- tja,så havde jeg bare ikke noget at lege med dén dag!
— Розкажіть про ваше дитинство.
— Я ріс у такій бідній родині, що якби я не був хлопчиком, мені зовсім нічим було би гратися.
0 0
0
— Ти що, образилась?
— Ні, я за сокирою.
0 0
0
— Довели гаїшники! Сьогодні сів на унітаз і почав туялетним папером пристібатися!
0 0
0
Приходить чоловік у взуттєву крамницю й запитує:
— Скажіть, у вас є крокодилові чоботи?
— Авжеж. Який розмір у вашого крокодила?
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us