— А мені сьогодні в маршрутці наркоман в сумочку заліз. Я спочатку нічого не помітила, а потім дивлюсь — сидить собі в ній. 0 0 0
Чоловік приходить додому і журиться:— Жінко, що будемо робити? Криза, а у нас ніякого капіталу в запасі нема...Жінка:— У мене дві вищі освіти, — поправила блузку на грудях, — трудова книжка в порядку, — кокетливо сіпнула спідницю. — Я не пропаду. А от що ти зі своєю нерухомістю робитимеш??? 0 0 0
Один хакер — іншому:— Мені тут одна дівчинка роман Достоєвського на мило прислала, вчора читати почав.— Ну і як?— Цікаво, тільки похмурий він якийсь. Прикинь: п’ять з гаком мегів тексту, і жодного смайлика! 0 0 0
Їде п'яний водій машиною по зустрічній. Його зупиняє даішник.— Куди їдете?— Не знаю, але боюся, що я спізнився: всі вже їдуть назад. 0 0 0
І от ти лежиш, дивишся на нього; він спить. Увесь такий чоловік, і такий твій весь. Сопить лежить. І ніжність така в тобі прокидається, що от притислася до нього, а хочеться притиснутись іще більше, залізти в нього хочеться. А він спить. Та чому ж це ти спиш взагалі? Я тебе для чого завела? Щоби ти мені спав тут чи що?! І ліктем йому. Бо нефіг. 0 0 0
Увага! Увага! Погляньте негайно на свою мишку. Якщо вона чиста, значить ви — жінка. А якщо брудна, то й фіг із нею. 0 0 0
— Дівчино! Можливо, я помиляюсь, але мені здається, що ви неприступна фортеця!— Це залежить від того, яким калібром ви спробуєте її атакувати… 0 0 0
“Господи, ну де ж ти раніше був?!”.Коли цю фразу тобі каже жінка — дуже приємно.Коли цю фразу тобі каже лікар — дуже страшно. 0 0 0
Вони купують у магазині зелений чай і йогурт, бо треба дбати про своє здоров’я, а також пельмені з майонезом, бо… ну треба щось і поїсти. 0 0 0
Займаються сексом вісім чоловік в одній кімнаті. І тут один каже:— Можна я розповім один анекдот?Усі жінки відповідають:— Тільки не вульгарний! 0 0 0
Жінка на прийомі в психоаналітика:— Лікарю, я маю проблему! Майже кожне побачення в мене завершується ліжком! Я просто не можу відмовити! А потім я почуваю себе такою дурепою й шльондрою, і це мене надзвичайно пригнічує!— Гаразд, зараз я введу вас у транс, і коли ви вийдете з нього, ви будете в змозі відмовити…— Навіщо відмовляти?! Зробіть, щоби я не почувала себе як дурепа й шльондра! 0 0 0
— Ну, як там ваші справи з Петром?— Ой, так добре! Він пробудив у мені жінку!— Ну, звичайно… З його ж то будильником!… 0 0 0
Зателефонувала чоловікові. Запитую: — Ти мене дуже любиш?Відповідає: — Купуй.От що таке справжнє подружнє взаєморозуміння! 0 0 0
— От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?! 0 0 0
Блондинка хоче перейти річку, але моста, як на зло, немає. Бачить, що на другому березі стоїть інша блондинка. Перша гукає:— Як мені потрапити на той берег?!Друга, трохи подумавши, гукає:— А ти й так на другому березі!!! 0 0 0
Блондинка оформляє кредит. Менеджер:— Ось тут суму пишіть прописом.— А це як?— Буквами!— Та Ви при своєму розумі? Як я цифри напишу буквами? 0 0 0
Білявка за кермом в'їжджає в зад іншому автомобілю. Звідти виходить водій і запитує:— Ви хоч іспит із водіння складали?— Звичайно, і багато разів! 0 0 0