Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Жени Jokes about Women Frauenwitze Chistes de Mujeres Анекдоты про женщин Blagues sur les femmes Barzellette sulle Donne Ανέκδοτα για γυναίκες Вицеви за жени Kadın Fıkraları Анекдоти про Жінок Piadas de Mulheres Dowcipy o kobietach Kvinnovitsar Vrouwen moppen Kvindehørm vittigheder Vitser om kvinner Naisten vitsit viccek nőkről Bancuri cu femei Vtipy o ženách a manželkách Juokai apie Moteris Joki par sievietēm Vicevi o ženama
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Анекдоти про Жінок

Анекдоти про Жінок

Найновіші жарти в цій категорії
Зустрічаються двоє друзів:
— Кажуть ти одружився з дуже розумною і красивою жінкою!
— Хто тобі сказав?
— Твоя дружина.
0 0
0
— Мама, а це довго — дочекатися людини своєї мрії?
— Так, доню, але час можна згаяти, наприклад, вийшовши заміж або народивши дітей...
0 0
0
На весіллі тамада розважає народ:
— А тепер конкурс: хто страшніше скорчить пику.
Всі починають кривлятися. Через хвилину:
— Перемогла наречена!
Наречена (сумно):
— А я і не грала!
0 0
0
Чоловіки поділяються на козлів і баранів.
Барани — це чоловіки, що зле розуміються на жіночій психології.
А козли — це ті, що розуміються надто добре.
0 0
0
— Чому ти плачеш?
— Таргани замучили — і я купила прилад, що виганяє паразитів із хати…
— І що?!
— На тарганів не діє, а чоловік пішов…
0 0
0
В автобусі поруч із ефектною дівчиною з татушками майже всюди стоїть бабуся й із подивом вдивляється в татушку на шиї.
Юна панія:
— Чо, бабусю, у твій час татушок не було? Чо вирячилась?
Бабуся:
— Доцю, у мій час усе було. Я тридцять років пробула в Азії. Потім викладала китайську в Академії Наук. Я от просто не можу втямити, чому на твоїй шиї написано "повторно не заморожувати".
0 0
0
З дівчатами завжди так: чіпляєшся — нахаба, не чіпляєшся — недоумок!
0 0
0
У ресторані чоловік підходить до дівчини, що самотньо сидить за столиком:
— Мадемуазель, ви танцюєте?
— Не бачите, чи що? Їм я!
0 0
0
Жінки здатні на все… Чоловіки на решту.
0 0
0
Добре жінкам: вони знають, що їхнє місце на кухні. А чоловіки страждають, шукають себе в цьому великому й злому світі!
0 0
0
— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
— Після третього аборту.
0 0
0
Мама купила маленькій дівчинці плаття. Маленька дівчинка приходить до бабусі:
— Вгадай, якого кольору плаття, колір на букву "В"?
— Вишневий?
— Ні, в клітинку.
0 0
0
Старожила, який прожив 180 років, запитують:
— Як вам вдалося стільки прожити? Напевно, не пили, не палили, по жінках не бігали?
— І це теж. Але головне — я запізнився на "Титанік"...
0 0
0
— Які в тебе гарні кучері!
— Спасибі, я сьогодні весь ранок щипцями закручувала.
— У, а я гадав, твоє волосся саме в’ється.
— Якби воно вилося, я б його випрямляла!
0 0
0
Ранок. Дівчина встає з ліжка, знімає з клітки із папугою халатик, одягає його. Підходить до вікна, від-шторює його, солодко потягується, йде на кухню, ставить чайник, іде у ванну, і раптом телефонний дзвінок:
— Люба, вибач, через дитину в школу викликають, дружина раніше із відрядження повернулась, теща пиляє — сьогодні аж ніяк не вийде зустрітись.
Дівчина кладе слухавку, йде у ванну, вимикає воду, на кухні знімає чайник, заходить у кімнату, підходить до вікна і зашторює його, знімає халатик і кидає на клітку, лягає спати.
Голос папуги:
— Так... Коротенький деньок.
0 0
0
Півтора року тому Валентин дав мені грошей на збільшення грудей. Зараз ми розлучені, а він заявляє, що за законом одна належить йому.
0 0
0
Дві повні жінки розмовляють у спортзалі:
— Мій чоловік наполягає, щоб я ходила сюди, тому що йому подобається спати з жінками зі стрункою фігурою.
— Так у чому ж проблема?
— Справа в тому, що він це робить, поки я стирчу в цьому ідіотському спортзалі!
0 0
0
Найпередбачливіші дівчата на дискотеці видивляються хлопців, які погано танцюють.
0 0
0
— Учора з такою класною дівчиною познайомився в театрі, взяв у неї номерок...
— І що?
— Забрав пальто і пішов!
0 0
0
— О, ця дама — найвідважніша з усіх співачок. Вона співала навіть у клітці з левом!
— Що ви кажете? І чому ж вона перестала?
— Та, бачите, лев не витримав.
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us