До аптеки заходить товстелезна жінка:— Що у вас є для схуднення? Тільки щоб недорого коштувало.— Будь ласка, візьміть лейкопластир.— Лейкопластир? І куди ж його ліпити?— На рот! 0 0 0
У ліфті їдуть чоловік, дружина й молода вродлива дівчина. Враз дівчина скрикнула й дала чоловікові лункого ляпаса:— Сподіваюся, це відучить вас щипати дівчат! — І вийшла на своєму поверсі.Чоловік починає виправдовуватися перед дружиною:— Клянуся здоров’ям своєї матері, я її не щипав!— Знаю, — каже дружина, — то я її ущипнула. 0 0 0
В автобусі:— Дівчина, ви, напевно, стриптизерка?— Так, а як ви здогадалися?— А ви за поручень ногою тримаєтеся. 0 0 0
Дівчина в магазині вибирає мобільник:"Цей зручний, і камера гарна, і процесор потужний, і пам'яті досить, але коштує дорогувато... А тут слабший акумулятор, але пам'яті більше, та і ціна менша... А у цього... Ой! Беру! Тут така гарнюня квіточка на корпусі намальована!" 0 0 0
Наречений до нареченої:— Ти ж не забудь, що говорити, коли нас будуть вінчати.— Та ну що ти, це ж мені не вперше. 0 0 0
Смски:Вона: Я ВАГІТНА!Він: Від мене???Вона: СОРРРРІ!!! НЕ ТОБІ НЕ ТОБІ!Він: Фуууууух!Вона: Ой! Тобі! Тобі! 0 0 0
Тактовна жінка з великими грудьми і глибоким вирізом при зустрічі з чоловіком повинна відвести погляд убік на деякий час, щоб дати йому можливість повитріщатись на цицьки і не бентежити його. 0 0 0
Познайомилися чоловік з жінкою на курорті. У перший день чоловік погладив жінці руку. У другий день — ліктик. У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона роздратовано сказала:— Ви що думаєте, я сюди на півроку приїхала? 0 0 0
Лежать чоловік і дружина в ліжку.Думки дружини:"... Ось, він на мене не дивиться... Я йому вже не подобаюсь... У нього є інша... Я страшна..."Думки чоловіка:"... Муха на стелі... Як вона тримається там своїми маленькими лапками?" 0 0 0
Після бурхливої сварки дружина заявляє: ‘— З мене досить! Я перебираюсь до мами! Живи, як знаєш... І пішла з хати. За хвилину вертається:— Тобі знову пощастило: надворі жахлива злива! 0 0 0
Леді-письменниця і пастор дискутують про Священне Писання.— Погодьтеся, — каже пастор, — адже спочатку Бог створив чоловіка! І тільки потім жінку.— Абсолютно з вами згодна. Я теж спочатку пишу чернетку. 0 0 0
— У тебе такий чудовий чоловік...— Якщо він такий чудовий, то забери його собі!— Ти що, думаєш я зовсім ідіотка?! 0 0 0
Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:— Іване, де ти є?— На полюванні.— А хто це там дихає голосно?— Ведмідь.— А стогне чому?— Поранив я його.— А чому голос жіночий? 0 0 0
Повна жінка зупиняє таксі і каже тремтячим голосом:— У пологовий будинок... Та не женіть так, я там працюю. 0 0 0
— Гeй, чоловіче! А ну поступися місцем вагітній жінці!— Щось по тобі не помітно, що ти вагітна!— А ти що хотів, щоб через півгодини вже було помітно? 0 0 0
Сидить хлопець з дівчиною на лавці і каже:— Давай поговоримо про прекрасне.Дівчина:— Давай.Хлопець:— У тебе є 10 гривень?Дівчина:— Є.Хлопець:— От і прекрасно! 0 0 0
Жінка каже чоловікові:— Якщо молодий чоловік попросить руку нашої дочки, достатньо просто сказати йому:"Так", а не падати перед ним на коліна, цілувати руки і примовляти "Ти наш рятівник". 0 0 0