Анекдоти про кохання

Найновіші жарти в цій категорії

Чоловікові корисно знати: роздягнувши жінку за п’ять хвилин, йому доведеться одягати цю даму все життя…

0 0

— Ну як ти можеш займатися сексом, коли я не хочу?!
— Я можу займатися сексом навіть тоді, коли тебе нема.

0 0

— Хто там так кричить у сусідів?
— Та це ж Катря!
— Народжує, чи що?
— Та ні — вагітніє.

0 0

— Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
— Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось…
— Ну, будьласка! Я вже пів року не мав кави!

0 0

Існує звичай, що коли одружуються два програмісти, тещею вважається материнська плата комп’ютера жінки.

0 0

Катя. 15 років. Захоплюється спортом. Учить уроки. Допомагає мамі. Не палить. Не п’є. 50$ за годину…

0 0

— Тату, а чоловіки раніше знали, де в жінок твітор?
— Нє-а. Лайкали все поспіль.

0 0

— Кохана, тобі не холодно?
— Холодно.
— Як добре, що я тепло вдівся.

0 0

Молодик каже своїй мамі:
— Мамо, сьогодні до мене в гості прийдуть три дівчини, і на одній із них я хочу одружитися. А ти спробуй вгадати, на якій саме.
Після того, як дівчата пішли, він запитує маму:
— Ну, і як ти думаєш, на якій?
— Ясна річ — на тій, що сиділа посередині.
— Оце так! І як ти здогадалась?
— Та вона вже тепер мене дратує.

0 0

— Любов — це коли дівчина ставить ім’я коханого в якості всіх своїх паролів.
Велика любов — коли всі паролі різні…

0 0

Рекламні агенції різних міст змагаються між собою, пропонуючи тури на медовий місяць. Венеція пропонує подивитись свої канали, Париж — Лувр і Нотр-Дам, Нью Йорк приваблює музеєм Метрополітен. У результаті перемогло місто Задрипанськ із рекламою: В нашому місті вас ніхто не витягне з ліжка дивитись примітні пам’ятки.

0 0

Хлопець каже своїй дівчині:
— От же! забув це слово… Ким я буду для твоєї мами, якщо одружусь на тобі?
— Рятівником.

0 0

Приходить Вовочка зі школи. Батьки його запитують:
— Як пройшов перший урок сексуального виховання?
— А, погано пройшов. Учителька сказала, що в неї сьогодні голова болить.

0 0

Cekc за гроші називається проституція. Ну, або “вдало вийшла заміж!”

0 0

— Мамо, мамо! — сказала задихана Червона Шапочка. — Коли я йшла до бабусі через ліс, там дроворуби, побачивши мою червону шапочку, почали до мене чіплятись і сексуально домагатись!
Мама, приміряючи доньчину червону шапочку:
— Угу, дроворуби, кажеш… Сиди поки дома! Мама скоро!

0 0

— Що це за чоловік стояв поруч із тобою, Марусю?
— Клієнт. А що?
— Подумав, що коханець твій.
— Та ні, Петре. Ну, а якби й коханець, то й що?
— То й усе.
— Що все?
— Вбив би його відразу. Що б ти тоді робила, га?
— Заміж би вийшла.
— Це ще чому?
— Як це чому? Він мертвий, тебе посадили. А я що, сама лишуся?

0 0

Жінці вночі наснився кошмар, вона голосно кричить і будить свого чоловіка.
— Що тобі таке, люба?
— Мені наснилось, наче за мною женуться людоїди, а попереду — провалля. Мені не лишалося нічого иншого; я стрибнула й полетіла донизу. На щастя, я змогла вхопитися за деревце, що стирчало зі скелі… і після цього я прокинулась.
— Ну, от бачиш, усе добре, ти врятувалась. А тепер відпусти деревце…

0 0

— Ви читаєте французькі любовні романи?
— Ні. Я дивлюся німецькі.

0 0

Зупинився якось Ілля Муромець на роздоріжжі у придорожнього каменю, а на камені написано:
"Наліво підеш? .. Недорого!"

0 0

Учительку запитують:
— Скажіть, а задають вам діти питання на інтимні теми?
— О-о-о, так! Їх дуже розважає моя цілковита необізнаність.

0 0