Анекдоти про москалів

Найновіші жарти в цій категорії

На поминках москаля музики з закарпаття порвали два баяни.

0 0

— Куме, а чув, як москалі називають наш борщ?
— Як?
— Пє-єрвоє!
— Повбивав би!

0 0

П'яний російський водій був затриманий у Берліні, коли спробував даті хабаря лежачому поліцейському.

0 0

Підручник з математики для маленьких гуцулів.
Задача. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу "Карпати"?

0 0

Приїхав українець до Москви і питає москаля:
— Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?
— Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би.
— Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске ТV дивимося!

0 0

Яка різниця між п’яним росіянином, і п’яним українцем.
П’яний росіянин каже
— Ти меня уважаєш???
А п’яний українець
— Ти сі не гнівай.

0 0

Галичина. 1945 рік. Йдуть двоє хлопців лісом, аж бачать дідок років 80-ти прив’язав москаля до дерева та й пиляє пилкою...
— Та чи пан не має ножа чи сокири?
— Та ні, пан має і ножа і сокиру, але пан має ще час та натхнення!

0 0

Зустрічаються двоє крокодилів:
— Ну, як полювання?
— Двох зебр з'їв, а ти?
— А я одного москаля.
— Брешеш, ану дихни....

0 0

— Нова мова програмування Турбо Москаль.
— А які принципи програмування?
— Та ніяких, але потрібні три речі: москаль, паскаль і паяльник.

0 0

На цій Землі живе москаль,
Й немов навмисне
Лиш 101 кілоПаскаль
На нього тисне.

0 0

У магазин заходить чоловік та й питає:
— Товаріщ, у вас єсть лєзвіє для брітви?
— Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
— А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
— Він мене "товаріщєм" обізвав. Хай серпом бриється.

0 0

Цирк. Конферансьє оголошує: — Смертельний номер! Іван Павідлаф буде їсти гімно! Виходить чоловік у чорному плащі й чоботах. Світло згасає. Барабани. З-поза лаштунків виносять накритий кришкою горщик. Актор знімає кришку, зазирає всередину, кривиться, закриває кришку, віддає горщик і йде за лаштунки. Конферансьє: — Іван Павідлаф їсти гімно не буде! Там волосина!

0 0

Якось одна учениця запитала вчителя-поліглота:
— Чому люди наші такі нещасливі?
— Ну, колись росіянин Достоєвський казав:
"Людина нещаслива, якщо вона не Бог"
. Єврей Карл Маркс казав:
"Людина нещаслива, якщо вона не капіталіст"
. А китаєць Конфуцій казав:
"Людина нещаслива, якщо вона не китаєць".

0 0

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути з мосту.
— Синку, що це ти робиш?
— Жити не хочу, батьку!
— Подумай про дітей, синку, не роби цього!
— Німа дітей у мене!
— Подумай тоді про батька з матір'ю!
— Нема ні батька, ні матері!
— Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
— А це хто такий?
— Стрибай, синку, стрибай!!!

0 0

Дієтичні продукти:
Для німців — безалкогольне пиво;
Для росіян — безалкогольна горілка;
Для українців — знежирене сало.

0 0

Москаль біля клітки з мавпами питає служителя:
— Вибачте, скоро мавп годуватимуть?
— А ти що, голодний?

0 0

Ідуть по пустелі українець з цілим мішком сала та москаль з мішком золота. Вже довго йдуть, втомились, їсти охота.
— Слухай, українцю, а давай уявимо, що ми на базарі — ти продаєш сало а я в тебе куплю.
— Ну давай! Один кілограм за мішок золота.
— Ти що, збожеволів? За якийсь один кілограм сала цілий мішок золота!
— А ти, москалику, піди по базарі пройдись — поторгуйся!

0 0

— Скільки коштуватиме бензопила, щоб пиляти москаля?
— Це вам обійдеться в 1000$.
— Зачекайте, це не правильно все... Давайте ще раз!
— Означає обійдеться...
— О, правильно, обійдеться, пилятиму звичайною пилою...

0 0

Музей козацької слави. Екскурсовод:
— Ось шашка Сагайдачного, ось шаровари Петлюри, ось гетьманська булава... а це — вбитий москаль... а щоб він не засмердівся, ми їх три рази на день міняємо!

0 0

Руссо турісто з гідом гуляє по Львову.
— Ой, какоє у вас тут всьо малєнькоє, узкоє, павєрнуцца нєгдє... Вот ето зданіє, напрімєр, било би в Масквє вдєсітєро больше.
— Звичайно, пане. Це ж божевільня...

0 0