Дитячий садок, новорічний ранок. П'яна Снігуронька лізе під ялинку і починає там мочитися. Підбігає вихователька і з жахом на обличчі:— Ви що, тут же діти, як ви можете!— Тс-с-с-с, не бачиш, я розтаю! 0 0 0
- Чувак, приезжай к нам на дачу. - Хайде, идвай на вилата! — Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу!— Не хочу!— В нас тут багато пива, шашлик і п’яні дівчата...— Тату, я другий раз на цю фішку не куплюсь!!! Копайте картоплю самі! .. 0 0 0
— Може все ж таки горілочки?— Ні, дякую, я після горілки дурним стаю.— Тобто наразі - це не межа, так?! 0 0 0
— Я щось не зрозумів, Галю ... Чому пляшка з коньяком наполовину порожня?— Тому що ти песиміст! 0 0 0
— Пані, як ви ставитеся до легкого алкоголю?— Також як до дрібного хуліганства, низької зарплатні та маленького члену. 0 0 0
Настільки кумедно, коли чоловіки кажуть:— Ти випий, і не будеш соромитися.Не сміши! ... Якщо я зараз вип'ю, соромитися будеш ТИ!! 0 0 0
— А чому, чим більше п'єш - тим протилежна стать "гарніше"? - Організм думає що його отруюють і намагається терміново продовжити свій рід. 0 0 0
Приходжу додому п'яна. Мама з кухні:— Донька, а що це в тебе там впало?— Мій одяг.— А чому з таким гуркотом?— А я з нього вилізти не встигла! 0 0 0
Според статистиката този, който смесва бира с водка на 15 години, смесва пясък с цимент на двадесет години. Згідно зі статистикою, той, хто у 15 років змішував пиво з горілкою, у двадцять змішує пісок з цементом. 0 0 0
Валер'янка дійсно чудово заспокоює, перевірено на собі: усього 5 крапель на склянку горілки - та нерви, як канати. 0 0 0
Все більше не п'ю ... зовсім!— Чому?— Я у п'ятницю повернулася з роботи ... втомилася - як собака. Вирішила залишитися вдома: прийняла душ, пірнула під ковдру та випила цілу пляшку коньяку ...— Ну й що?— Мене потім у трьох ресторанах бачили ... у тій ковдрі. 0 0 0
Я зрозумів: в мультфільмі "Боцман і папуга", папуга не кликав свогоГосподаря Ро-ма - він тупо просив випити. 0 0 0
Хлопчик запитує свого тата:— Тато, що означає твоє улюблене висловлення:"Буде тобі білка буде й свисток"?— Воно означає, синку, що коли багато вип'єш, то спочатку з'являється білка, а потім і свисток з поліцейською палицею. 0 0 0
Сутрин, понеделник, шефа пита: Сутрин. Понеделник. Шефа ме пита: Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: Понеделнички шефот ме прашува: - Зошто ти се црвени очите, си пиел? - Не, плачев цел викенд, ми фалеше работата... Начальник зранку: — Очі у тебе опухлі і червоні. Ти що, пив? — Ні, блін, на роботу йти не хотів. Плакав. Ранок. Понеділок.— Очі у тебе опухлі, червоні ... Ти що - пив?— Ні, kуpba - плакав! 0 0 0
Застілля. Здоровезний чоловік не п'є. йому:— Чого не п'єш?— Мало вип'ю, мені не буде весело. Багато вип'ю, вам буде не весело. 0 0 0
Після урочистої вечері на честь свого ювілею начальник витверезника, не заходячи додому, вийшов на роботу. 0 0 0