І сказав одного разу шеф своєму підлеглому:— Ти, звичайно, гарний хлопець, але такої посади в нас на фірмі немає! 0 0 0
Вимоги при прийманні на роботу в буддійських країнах:Пасивна життєва позиція, уміння не ухвалюватиНіяких рішень, відсутність амбіцій, усвідомленняІлюзорності роботи й заробітної плати. 0 0 0
Улаштувалась блондинка працювати барменом. Приходить якось відвідувач до неї в бар і каже:— Мені, будьласка, “Бурхливий оргазм”.Блондинка обурюється:— Та ви що! У нас тут пристойний заклад! Що ви собі дозволяєте!— А ось, у меню є!— Хм… Справді, в меню є. Ну що ж, ходімо… 0 0 0
Випускник юридичного факультету шукає роботу в адвокатській конторі. Там менеджер із персоналу виконує психологічне тестування:— Погляньте, перед вами малюнок. На ньому зображені троє людей, що пливуть морем, в якому багато акул. Бачите, в одного з них у руках нічого немає: він не боїться акул. Другий тримає в руках здорового ножа; він в разі нападу заставить дорого заплатити за своє життя. Третій же взяв із собою підводну гармату, типа базуки. З ким ви себе асоціюєте?— З третім, звичайно!— На жаль, ви нам не підходите: наші співробітники мають асоціювати себе з акулами! 0 0 0
Заходить у салон Мазераті робітник у спецівці, підходить до менеджера й запитує:— Почім Леванте?— 2 000 000.— А на виплат на 5 років?— 400 000 на рік.— А на 10 років?— 200 000 на рік.— Дорогенько!— Якщо кошти не дозволяють, може виберете машину подешевше?— Та я б вибрав, але плита на таку впала… 0 0 0
Батько сварить Вовочку:— Та я в твоєму віці, дармоїде ти такий, ночами вагони розвантажував! Доки не піймали… 0 0 0
— Хочу двійника!— Ти думаєш, твій двійник ходив би на роботу замість тебе? Та ви лежали б разом і кричали:“Хочу двійника!”. 0 0 0
Червона Шапочка дзвонить у двері бабусі, двері відчиняються, на порозі стоїть вовк, колупається в зубах.Червона Шапочка: — Ой, а тут жила моя бабуся!Вовк: — Ну жила бабка, а тепер — офіс. 0 0 0
Заходить бугай до ресторану.До нього підходить метрдотель.— Чого ви хочете?— Це… Ну… Охоронцем чи що… Працювати.— А що ви можете?— Ну це… як… от… дивіться…Заходить до зали. Бере за комір однією рукою, другою за штани здорового чоловіка й легко його викидає на вулицю через вікно.— Ну як?— У принципі нормально. Зараз хазяїн зайде назад — тоді продовжимо нашу розмову. 0 0 0
Как попаднахте в сградата на ДАНС? — Як ви примудрились потрапити до головного офісу ЦРУ?— Я — агент.— Кгб?— Ні, Оріфлейм. 0 0 0
Українське незалежне правосуддя — найбільш незалежне правосуддя у світі. Від закону воно взагалі не залежить. 0 0 0
Програмист отваря хладилника, вади пакетче масло и чете - "Масло 72%". Връща го веднага и казва: След натоварен ден, програмист отворил хладилника, извадил една опаковка масло и прочел надписа на опаковката: Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. Програміст після напруженого трудового дня заглядає в холодильник, бере пачку масла, читає на обгортці:"Масло вершкове. 72%".У голові майнула думка:“О! Незабаром завантажиться!”Повертає масло в холодильник. Зачиняє двері. 0 0 0
— Що це за чоловік стояв поруч із тобою, Марусю?— Клієнт. А що?— Подумав, що коханець твій.— Та ні, Петре. Ну, а якби й коханець, то й що?— То й усе.— Що все?— Вбив би його відразу. Що б ти тоді робила, га?— Заміж би вийшла.— Це ще чому?— Як це чому? Він мертвий, тебе посадили. А я що, сама лишуся? 0 0 0
— Ти, окрім футболу, нічого знати не хочеш! — докоряє чоловікові дружина. — Ти хоч пам'ятаєш дату нашого одруження?— Звичайно! У цей день у нас було засідання кафедри, а увечері "Динамо" виграло в "Спартака". 0 0 0