— Це жахливо! — обурюється дружина футбольного вболівальника, — ти знаєш напам'ять календар першості і імена всіх футболістів, але не пам'ятаєш дату нашого весілля!— Нічого подібного. Ми одружилися, коли наша збірна програла Ісландії. 0 0 0
Сьогодні наш футбольний клуб вразив ворота суперників. Ворота були щиро вражені, як по них можна було не попасти з одного метра. 0 0 0
Тихий сімейний вечір. Уся родина за столом. Дружина:— Любий, я давно хотіла сказати тобі, що один раз зрадила тебе...— Для чого згадувати минуле...— А ще я хотіла сказати, що вчора вдавала, наче вболівала за "Динамо", насправді ж мені більше подобається "Шахтар".— І ти ще називаєш себе матір’ю моїх дітей?! 0 0 0
Батько прочитав у газеті про молодого перспективного гравця, що уклав контракт із західним клубом на $50 млн. Підходить до сина, що сидить за підручниками, і хрясь йому по шиї.— Сидиш тут, блін... Краще б пішов м’яч поганяв! 0 0 0
На уроці фізкультури:— Так, хлопчики, хто з вас палить? Чесно! Не брехати! Так, значить, ти і ти. Ясно... Значить так: ми з вами покуримо, а решта — п'ять кіл по стадіону! 0 0 0
Заходить чоловік у спортивний магазин, тягне за собою парашут. Підходить до продавця і говорить:— А ви знаєте, що ваші парашути не розкриваються?— Дивно, ви перший, хто нам поскаржився. 0 0 0
— Алло, привіт! Як справи, чим зайнятий?— Та ось, скидаю зайві кілограми...— О! У спортзалі?— У туалеті... 0 0 0
Дві повні жінки розмовляють у спортзалі:— Мій чоловік наполягає, щоб я ходила сюди, тому що йому подобається спати з жінками зі стрункою фігурою.— Так у чому ж проблема?— Справа в тому, що він це робить, поки я стирчу в цьому ідіотському спортзалі! 0 0 0
З шкільного твору:"Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс по гриби та ягоди, грали на вулиці в футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку — а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера". 0 0 0
— Андрійку, — запитує у брата сестричка, — хто у вашому класі найшвидше бігає?— Якщо стометрівку, то Сергійко, а якщо в шкільну їдальню, то швидше за всіх — я. 0 0 0
— Бокс — прекрасний вид спорту! Я на ньому здорово заробляю.— Ви, напевно, відомий боксер?— Позбав боже. Я — зубний лікар! 0 0 0
Парубок хвалиться перед друзями:— А я своїй дівчині на День Закоханих кільце подарував! Баскетбольне. Нехай пострибає від радості. 0 0 0
Інтимна сповідь заміжньої жінки:— Ми з чоловіком у ліжку — як під час автоперегонів "Формула 1". Він схожий на Шумахера, а я — на Баррікелло. Хоч би що я робила, він завжди приходить до фінішу перший. 0 0 0
Чоловік звертається по допомогу до психолога:— Все у мене добре, але бракує гострих відчуттів. Я вже і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав... Хочеться чогось новенького.— Заведіть собі кількох коханок, — радить психолог.— У мене їх три. Не допомагає!— А ви пробували розказати про них дружині? 0 0 0
Петренко побив рекорд Сидорчука. Сидорчука розібрала спортивна злість, і він побив... Петренка. 0 0 0
Маленький хлопчик підходить до тата, який дивиться по телевізору чемпіонат з легкої атлетики, і питає:— Тату, а навіщо ці дядьки біжать?— А затім, що першому з них дадуть приз.— А інші тоді навіщо біжать? 0 0 0
Урок фізкультури. Учитель:— Так, блін, хто вчора пив?Всі мовчать, бояться. Але деякі все-таки піднімають руки. Учитель:— Ви троє, зі мною похмелятися, решта – 3 км бігом! 0 0 0