Старий єврей приходить у нотаріальну контору:— Здрастуйте, а у вас добра компанія?— Так, авжеж.— А ліцензію ви маєте?— Звичайно, ось дивіться.— Я дивлюся у вас всі юристи — жінки; а вони в суді мої права зможуть захистити?— Безумовно, всі наші співробітники дуже компетентні в своїй галузі.— А от я ще комп’ютерам не довіряю, можна вручну заповіт написати?— Авжеж. Ось вам папір, ручка.— Останнє питання: скажіть, "ніком " і "нічого" пишеться разом чи окремо? 0 0 0
Візьму на роботу юриста. Протягом випробувального терміну потрібно виконати складне завдання — згідно закону звільнити попереднього. 0 0 0
Адвокат — це людина, якій платять не за те, що він пояснить, як дозволено робити по закону, а за те, що він пояснить, як зробити те, що заборонено по закону. 0 0 0
У залі суду адвокат звертається до свідка:— Для вашого соціального походження ви дуже розумні ...Свідок йому:— Якби я не був під присягою, я б безумовно відповів на комплімент тим же. 0 0 0
— Дуже рекомендую вам цього адвоката.— Ви вважаєте, він зможе добитися мого виправдання?— Ще й як! Нещодавно мене вкусив собака, я подав позов на господаря, якого захищав цей адвокат. І він зміг довести, що я сам укусив цю дворнягу! 0 0 0
Заступник міністра приїздить із інспекцією в тюрму й бачить: ворота відчинені, охорони немає, камери настіж, при цьому всі засуджені присутні!Приголомшений побаченим, він викликає директора тюрми й каже:— Послухайте, з інших тюрем ув’язнені тікають попри кайдани, ґрати, зачинені двері, попри наявність собак і охоронців! Що ви зробили?!— Провів їм інтернет... 0 0 0
— Скажіть, — звертається суддя до потерпілої, — у вас не виникло ніяких побоювань, коли підсудний запропонував прогулятися по темній алеї?— Як не виникло, звичайно виникли. Але я й подумати не могла, що там він видере в мене сумочку й утече! 0 0 0
— Чули? Сидоренку дали десять років.— За що?— Він дружину кинув.— Не кажіть дурниць! За це не сажають у тюрму. Я сам кинув двох дружин — і нічого.— А ви з якого поверху їх кидали? 0 0 0
Проводжають на пенсію старого одеського адвоката. Молодий колега запитує:— Соломон Моісейович а який найвдаліший день у вашій кар'єрі?Той відповідає:— Найбільш вдалий день був, коли я виграв дев'ять судів поспіль.— Але дозвольте, Розенблюм з контори Шаєвич вигравав за день і побільше!— Молодий чоловіче, я виграв дев'ять судів в карти у директораОдеського морського пароплавства! 0 0 0
— Підсудний, вас звинувачують у тому, що ви назвали громадянина Петренко дурнем. Це правда?— Це щира правда, але я цього не казав. 0 0 0
Адвокат телеграфує клієнту:"Сьогодні вночі померла ваша теща. Що замовити: похорон, кремацію або бальзамування?"Клієнт відповідає:"Замовте все, не хочу ризикувати". 0 0 0
Судять француза за cekc із мертвою жінкою. Суддя:— Ви визнаєте себе винним?— Не визнаю.— Чому?— Я не знав, що вона мертва. Я подумав, що вона — англійка. 0 0 0
Обговорення судового процесу, де свідок не зміг відповісти на питання адвоката.— Скажіть, Холмсе, як можна відрізнити гумову жінку від звичайної?— Це ж елементарно, Ватсоне. В звичайної, якщо натиснути їй на грудь, друга — не збільшується. 0 0 0
Судове засідання.Суддя: — Підсудний, ви маєте казати правду, саму правду й нічого окрім правди.Підсудний: — Правда, правда, правда, правда, правда… 0 0 0
— Чим ви заробляєте на життя? — спитав суддя свідка-жида.— Я, перепрошую, кручуся.— І з цього ви живете? А, припустімо, я також почну крутитися. Буде такий же результат?— Ні. Але якщо я буду крутитися коло вас, то й ви зможете жити, й я. 0 0 0
Слухається справа про зґвалтування.— Потерпіла, чому ви не кричали, коли вас ґвалтували? — питає суддя.— Він мене шантажував.— Яким чином?— Він сказав:"Будеш кричати — вийму!" 0 0 0