Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Животни Animal Jokes Tierwitze Chistes de animales Анекдоты про животных Blagues sur les animaux Barzellette sugli Animali Ανέκδοτα με ζώα Вицеви за животни Hayvan Fıkraları Анекдоти про тварин Piadas de Animais Dowcipy o zwierzętach Djurskämt Dieren moppen Dyrevittigheder Dyrevitser Eläinvitsit Állatos viccek bancuri cu animale Vtipy o zvířatech a přírodě Anekdotai apie gyvūnus Anekdotes par dzīvniekiem Vicevi o životinjama
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Анекдоти про тварин

Анекдоти про тварин

Найновіші жарти в цій категорії
Вирішив джентельмен відпочити в заміському готелі, але оскільки завжди брав із собою улюбленого пса, написав адміністрації готелю лист з питанням, чи дозволено в номері тримати собаку.
На що з готелю відповіли:
"Шановний пане!
У нашій практиці ще не було жодного випадку, щоб собака пропалив сигаретою постільну білизну, забрав з собою з номера рушники, залив вином шпалери чи поїхав не розплатившись.
Тому ми з задоволенням приймемо вашого пса! Якщо він за вас поручиться, то готові разом з ним розмістити і вас."
0 0
0
У Дункана МакЛаута появилася нова розвага: тепер він ходить в ліс і доводить зозуль до істерики.
0 0
0
— Ти хто?
— Ніндзя.
— А чого такий повільний?
— Черепашка.
0 0
0
У театрі на плечі у чоловіка сидить кіт і витріщується на сцену. Видно, що все, що відбувається там його сильно цікавить.
— Це дивовижно! – вигукує сусід.
— Нічого дивовижного, – пояснює господар кота, – просто він читав книжку, і йому цікаво, що з нею зробив драматург.
0 0
0
Хорошому коту і у вересні березень!
0 0
0
— Дівчинко, як тебе звуть?
— Жучка.
— А чому таке дивне ім’я?!
— Батьки собачку хотіли…
0 0
0
Москаль біля клітки з мавпами питає служителя:
— Вибачте, скоро мавп годуватимуть?
— А ти що, голодний?
0 0
0
Повертаються два приятеля з пустими руками з полювання на качок. Один іншому:
— Не розумію, що таке?
— Чому?
— Чи то качки занадто високо літають, то ми спанієля низько підкидали...
0 0
0
Подружжя обідає. Жінка майже нічого не їсть. Чоловік здивовано запитує:
— Люба, ти чому нічого не їси?
— Та ти що, хочеш, щоби я роз’їлася й стала схожа на жирну корову? Це ж буде жахливо!
— Та годі, дорога, їж. Повір мені: худа корова — це ще жахливіше.
0 0
0
— Вовк, а чому у тебе такі великі?
— А це, щоб краще, Червона Шапочка.
0 0
0
— Ти що, ніколи наліво не ходив?
— Ходив.
— І як?
— Як-як, коня втратив!
0 0
0
Чоловіки поділяються на козлів і баранів.
Барани — це чоловіки, що зле розуміються на жіночій психології.
А козли — це ті, що розуміються надто добре.
0 0
0
— Чому ти плачеш?
— Таргани замучили — і я купила прилад, що виганяє паразитів із хати…
— І що?!
— На тарганів не діє, а чоловік пішов…
0 0
0
Лежить п'яниця на вулиці в болоті. Підійшов до нього собака й, осмілівши, почав облизувати обличчя й губи.
П'яниця ледве-ледве повертає головою й примовляє:
— Куме, дорогий мій, голубе. І не просіть, і не цілуйте, пити більше не буду. Не можу я. Як собі хочете, не буду і не цілуйте і не просіть.
0 0
0
Повзе черепаха. Раптом підлітає бджола і жалить черепаху в ніс.
Черепаха:
— Ну от знову ночувати на вулиці...
0 0
0
Сидить мужик на риболовлі і пильно дивиться на поплавок, мимо пропливає крокодил. Побачивши рибалку, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує:
— Що, мужик, не клює?
Мужик відповідає:
— Ні.
Крокодил:
— Може скупаєшся поки що?
0 0
0
— Ти дуже схожа на одну французьку актрису.
— Ммм... І яку ж?
— Кобилу Д'Артаньяна!
0 0
0
— Я купив шотландську вівчарку, і вона так сильно сусідів лякає...
— Що, голосно гавкає?
— Вона взагалі не гавкає! Але ця картата спідниця і волинка...
0 0
0
Іподром. Один джентельмен запитує в іншого:
— Сер, ви виглядаєте тямущим чоловіком, не підкажете, на якого коня слід поставити, щоб виграти?
— Щоб виграти, слід поставити на того коня, який прийде першим.
0 0
0
Ранок. Дівчина встає з ліжка, знімає з клітки із папугою халатик, одягає його. Підходить до вікна, від-шторює його, солодко потягується, йде на кухню, ставить чайник, іде у ванну, і раптом телефонний дзвінок:
— Люба, вибач, через дитину в школу викликають, дружина раніше із відрядження повернулась, теща пиляє — сьогодні аж ніяк не вийде зустрітись.
Дівчина кладе слухавку, йде у ванну, вимикає воду, на кухні знімає чайник, заходить у кімнату, підходить до вікна і зашторює його, знімає халатик і кидає на клітку, лягає спати.
Голос папуги:
— Так... Коротенький деньок.
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us