— Абраме, навіщо ти розпускаєш чутки про те, що у могилі твоєї тещі заритий скарб?— Шоб їй і там спокою не було! 0 0 0
Отже коли я є:::у тобі мозок, а ти мене не слухаєш, це нормально, а якщо я прилягла відпочити і ти мене єб:::ш, то я колода? 0 0 0
— Микола, а чого це твоя теща бультер'єра без намордника вигулює?— А ти спробуй на її пику щось підібрати! 0 0 0
Чоловік грає роль Діда Мороза - розвозить подарунки по хатах, вітає дітей і т. П. Ну й звісно, йому в кожному будинку чарочку наливають. І ось наприкінці дня він нарешті приходить до останної хати вже на доброму підпитку. Там маленька дівчинка.— Доброго дня, гик, дівчинко. Я - гик - Дід Мороз. Я приніс тобі - гик - подарунок. А ти мені натомість станцюй, заспівай, - гик - віршик якийсь розкажи ...— Ялиночка зеленая, Ялиночка моя! Яка ж бо ти гарнесенька ... Яка ж бо ти ... бо ти ... бо ти ...— Забула? (п'яно-здивовано)— Забула ... (зі сльозами на очах)(Стомлено опускаючись на мішок з подарунками та гірко киваючи головою) – От kуpba ... 0 0 0
Швидкість вашої машини ніяк не залежить від потужності двигуна, стажу водіння або знаків що обмежують швидкість . Вона залежить тільки від недоумка, який плентається попереду вас по дорозі що має одну одну смугу у кожний бік. 0 0 0
Дружина заходить до кімнати, а там її чоловік розповідає друзям:— ... ссе вона, cуka, так, що волосся на голові піднімається!Дружина як загорлає:— Ти що, тварюка, таке несеш, трясця твоїй матері?!На що ошелешений чоловік каже:— Дурна, ти курово! Я їм про нову витяжку розповідаю! 0 0 0
Вовчик не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку.— Оксана Петрівна, я не хочу вас лякати, але мені батько сказав:"Ще одна двійка і хтось отримає п:::зди!" 0 0 0
Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си: Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата: Две съученички се виждат след 30 години и си разказват за децата: - Na, hogy van a lányod? - Nagyon jól. Szuper állása van! Egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges... Сидять дві тітоньки в Тель-Авіві і про доньок своїх розмови ведуть.— Моя-то Сарочка така розумниця: поїхала до Америки, досягла успіху в бізнесі, вже і будинок, і машину купила!— От-от! І моя теж kуpbo шльондра! 0 0 0
Він зателефонував рано вранці. Плакав. Зізнавався у коханні. А я мовчала. Мовчала і згадувала, де ж kуpbo я так вчора то напилася ..... і хто це взагалі ридає у слухавку ... 0 0 0
Батько з сином миються в лазні. Син починає пустувати - розбігається і ковзає по кахлю. Раптом, сковзається і, падаючи, встигає схопитися за члeн батька.Батько і каже:— Ось бачиш, синку, а мився б з матір'ю - вбився б kуpbo! 0 0 0
Згідно з даними соціологічного агентства "Пара запитань" - якщо в будь-яке опитування або тест в якості одного з варіантів відповіді включити "йдіть на х ::: й", то більшість респондентів (понад 80%) схиляється саме до цього варіанту. 0 0 0
Найсексуальніша книга - не "Камасутра", а військовий статут!Жодного малюнка - зате е :::уть на кожній сторінці ... 0 0 0
Чоловік з дружиною у спальні. Раптом на кухні брязкіт - зрозуміло, кішка на столі. Що звісно карається. Чоловік піднімається і біжить на кухню. А це за три кімнати, з поворотом. Дружина навздогін:— Впіймаєш - відлупцюй паскуду!Не відомо, що подумала теща - але по кухні вона заметушилася. 0 0 0
Закохані чоловіки прокидаються раніше, щоб подивитися, як кохана спить. Спить і не вий:::бується. 0 0 0