Жарти про школу

Найновіші жарти в цій категорії

Директор приводить до класу нову вчительку:
— Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюся, вона вам сподобається.
Вовочка:
— Так, фігурка нічого.
Директор:
— Сам вибирав!

0 0

На уроці історії:
— Левченко! Хто взяв Ізмаїл?
— Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.
Обурившись, вчителька йде до директора.
Директор задумливо:
— А який це був клас? — Сьомий "Б".
— Ні, ці не віддадуть...

0 0

— Василю, — говорить вчитель, — розповідай про подорож Колумба.
— Значить так. Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому, то не знав, звідкіля.

0 0

На уроці фізкультури:
— Так, хлопчики, хто з вас палить? Чесно! Не брехати! Так, значить, ти і ти. Ясно... Значить так: ми з вами покуримо, а решта — п'ять кіл по стадіону!

0 0

Учитель біології розповідає про комах, що живуть тільки один день. Голос із задньої парти:
— От лафа! Усе життя день народження.

0 0

Учитель цікавиться у Мишка:
— Чому ти не був учора в школі?
Мишко:
— Ви ж казали, якщо я не виконаю домашнього завдання, щоб у школі не з'являвся...

0 0

Дружина каже чоловікові:
— Тебе сьогодні знову викликають у школу — наш син розбив вікно...
— Ой лишенько, скільки ж у них там вікон??!

0 0

— Іванку, — питає вчителька, — хто зробив за тебе домашнє завдання?
— Не знаю, я рано ліг спати.

0 0

— От тобі десять цукерок, половину віддай братику.
— Я йому віддам три штуки.
— Ти що, не вмієш рахувати?
— Я-то вмію, а от він ні.

0 0

Вовочка приходить до батька:
— Тату, я знову в школі скло розбив.
— Блін, у вас не школа, а оранжерея якась!

0 0

Перший урок англійського у школі. Вчитель запитує:
— Хто знає англійський алфавіт?
Піднімається Вовочка, син програміста, і каже:
— Я знаю. Q, W, Е, R, Т, Y...

0 0

На уроці хімії:
— Михайле, у тебе якого кольору розчин?
Жовтого.
— Молодець, сідай.
А у тебе, Васю?
— Червоного.
— Теж непогано, сідай.
А у тебе, Вовочко?
— Коричневого.
— Двійка! Клас, лягай!!!

0 0

Урок географії в українській школі. Учитель:
— Запам’ятайте, діти: Лондон, Париж і Берлін знаходяться на правому березі Дніпра, а Токіо і Пекін — на лівому...

0 0

Розмова в ліжку:
— Ти ким працюєш?
— Вчителем в школі.
— От же, тепер і для мене ти перша вчителька.

0 0

З шкільного твору:
"Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс по гриби та ягоди, грали на вулиці в футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку — а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера".

0 0

Шкільний учитель каже колезі:
— Працювати стало геть неможливо! Вчитель боїться директора, директор – інспектора, інспектор — начальника управління освіти, начальник—міністра, міністр – батьків, батьки – дітей... І тільки діти нікого не бояться.

0 0

Ідуть два євреї. Один повертається до другого й каже:
— Послухай, Ізя! А ось якби у тебе було два "Мерседеса", ну таких найкрутіших, з усіма наворотами, бар всередині і все таке — ти б мені дав один?
— Сьомчику, дорогий! Скільки ми вже з тобою знайомі? Тридцять років? Ми ж з тобою друзі ще зі школи. Так чого ти питаєш? Звичайно, якби у мене було б два таких "Мерседеса", один був би точно для тебе!
Йдуть далі. Знову Сьома повертається:
— А ось Ізя, уяви, що в тебе дві шикарні яхти, абсолютно однакові. Ти б одну мені дав?
— Сьомчику, ну що ти ставиш такі питання? Ми ж з тобою як брати, ти у мене свідком на весіллі був, і взагалі... Звичайно, якби у мене було б дві яхти, одну я тобі б віддав!
Далі йдуть. Раптом знову Сьома повертається:
— А уяви, Ізя, що у тебе було б дві курки...
— Сьомо, ну це вже нечесно. Ти ж знаєш, що в мене є дві курки...

0 0

— Андрійку, — запитує у брата сестричка, — хто у вашому класі найшвидше бігає?
— Якщо стометрівку, то Сергійко, а якщо в шкільну їдальню, то швидше за всіх — я.

0 0

Мама – синові-школяреві:
— Ти що собі думаєш, як випив горілки з пивом, то я вже не почую, що ти курив?

0 0

— Мамо, я в туалет хочу!
— А ти вже зробив уроки?

0 0