Чим любитель тварин відрізняється від зоофіла? Якщо ви заводите собаку, то ви ще не зоофіл, але от якщо собака вас заводить ... 0 0 0
Вихований чоловік - це той, хто замість "баян" каже слово "класика"! А невихований - це той, хто при слові "класика" розчаровано розуміє, що аналу не буде. 0 0 0
Розповідь про те "Як ви познайомилися?" для батьків, дітей та онуків:— Запросив я на дискотеці дівчину потанцювати. Потім запропонував провести до дому. Ось так , поступово, ми і почали зустрічатися ...Та ж сама розповідь для близьких друзів:— Хапаю я її з ранку за дупу й запитую, а звуть-то тебе як? 0 0 0
— Твоя мрія здійсниться, Попелюшка, і ти будеш танцювати на королівському балу як справжня принцеса. Але запам'ятай, якщо ти вчасно не полишиш бал, то рівно опівночі перетворишся на звичайного нічного метелика. 0 0 0
— Дівчина у свахи. сваха:— Така гарна й незаміжня?— Не заміжня.— Ні з ким не знайомилася або ні кому не подобаєшся?— Знайомилася, подобаюся. Пробують, хвалять, а заміж не беруть. 0 0 0
Мати - дорослої доньки:— Катрусю, а той парубок, який тобі сьогодні телефонував, - він хто, твій новий знайомий?— Ну скажеш теж, "знайомий" ... Та який там знайомий ?! Ми і переспали-то всього декілька разів! 0 0 0
Галя: Петро, ти не уявляєш, яке це приголомшливе відчуттяПрокинутися на волохатих грудях коханого чоловіка !!!Петро: Галю .... я дуже-дуже сподіваюся, що ніколи про це не дізнаюся і не відчую ... 0 0 0
— Безсоромниця! Он ти де ночами вештаєшся! Я тут, розумієш, баранів розводжу, гроші заробляю, а ти ?!— Тато, заспокойся, я тут теж баранів розводжу. І теж гроші заробляю! 0 0 0
— Доброго ранку, коханий!— Доброго ранку, тополя моя!— Який ти лагідний! а чому "тополя"?— Тому що у ліжку як колода! 0 0 0
Старий бугай пояснює молодому:— Запам'ятай, якщо немає клейма на боці - означає, то теличка, якщо є клеймо - отже, вже корівка!— А якщо і клейма ніде поставити?— Тоді, це наша доярка Одарка! 0 0 0
Тато їсть цукерку, поруч крутиться маленький син.Дружина:— Що, тато не дає цукерок?Чоловік (меланхолично):— Не дає мама, тато не ділиться... 0 0 0
Поліція моралі схопила на пляжі нудистку і пропонує їй надіти хоча б трусики. вона:— Ось так же ви вчинили і з жінками Сходу: спочатку - невинні стрінги на дупу, а потім паранджу на обличчя. 0 0 0
— Набридло грати Лізу, - скаржилася молода актриса худрукові. - Дайте меніРоль Софі.— Хто така Софія! Дурна, нудна баба. Чим вона всю ніч займалася з Молчаліним? Читала книги. Зіграти Софію може будь-яка актриса. Інша річ, Ліза. Вона вже точно вночі не спала. Щоб увійти до її ролі, тобі треба використати систему Станиславского.— Так би і сказали, - зітхнула молода актриса, знімаючи спідницю. 0 0 0
Зустрілися двоє літніх чоловіків. Один розповідає іншому:— Я тут познайомився з молоденькою телеграфісткою, запросив її в кіно, потім сходили до ресторану, а потім пішли до мене і у нас з нею все було аж 5 разів. Ти мені віриш?— Вірю, вірю: і що в ресторані були і в кіно і що у вас все було аж п'ять разів. Тільки не вірю, що вона телеграфістка.— Чому?— Тому, що коли у тебе останній раз стояв, телеграф ще не винайшли. 0 0 0
Вчителька української мови гірко плакала, перевіряючи твори "Як я провів літо". Тепер вона знала, що робити, але роки вже втрачено. 0 0 0