— Діти, хто може привести приклад дивного збігу?— Я! У мого тата і моєї мами весілля було в той самий день! 0 0 0
Одна дама повідомляє подрузі, що одружується вчетверте.— Знову? — дивується та. — Ти як дерево: кожен рік нове кільце... 0 0 0
Хлопець купує обручку:— Будь ласка, зробіть гравіювання "Клаві від Гени".Літній ювелір:— Я би порадив вам написати коротше:"Від Гени". Про всяк випадок... 0 0 0
— А я ось одружився нещодавно. Із жабкою. Так от, ударилась вона об землю і перетворилась на прекрасну царівну.— Білявка?— Ага.— Гарна?— Ага.— Розумна?— Та як сказати... Дуже вдарилась. 0 0 0
— Як ти можеш постійно сваритися з дружиною і водночас поважати тещу?— Бо теща колись була категорично проти нашого одруження. 0 0 0
— Це жахливо! — обурюється дружина футбольного вболівальника, — ти знаєш напам'ять календар першості і імена всіх футболістів, але не пам'ятаєш дату нашого весілля!— Нічого подібного. Ми одружилися, коли наша збірна програла Ісландії. 0 0 0
— До одруження ти мене засипав дарунками. Чому ж ти перестав робити це після нашого весілля?— А ти коли-небудь чула, щоб рибак насаджував наживку на гачок після того, як риба вже спіймана? 0 0 0
На весіллі тамада розважає народ:— А тепер конкурс: хто страшніше скорчить пику.Всі починають кривлятися. Через хвилину:— Перемогла наречена!Наречена (сумно):— А я і не грала! 0 0 0
У розпал сімейної сварки дружина кричить чоловікові:— Краще б я вийшла заміж за самого диявола!— Це неможливо: шлюби між близькими родичами заборонені. 0 0 0
— Мама, а це довго — дочекатися людини своєї мрії?— Так, доню, але час можна згаяти, наприклад, вийшовши заміж або народивши дітей... 0 0 0
Зустрічаються двоє друзів:— Кажуть ти одружився з дуже розумною і красивою жінкою!— Хто тобі сказав?— Твоя дружина. 0 0 0
Здавна в Україні осінь була порою весіль. І була така чудова традиція: коли хлопець хотів одружитися, він ішов до дівчини із сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тони якісного продукту. 0 0 0
Бізнесмен запитує дружину:— Що краще — на річницю нашого одруження купити тобі шубу з натурального хутра чи поїхати до Швеції?— Їдьмо до Швеції, — радісно відповідає дружина. — Я чула, що там хутро дешевше... 0 0 0
Молода, симпатична дівчина приходить в церкву, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжа, ні біжутерії, нічого, навіть одяг консервативно-строгий.Опустивши голову запитує:— Батюшка, а як ви розумієте у контексті положень п'ятого константинопольського собору концепцію протеєрея Феофана про соціально-патріархальне єднання душі людини з Господом Богом?Батюшка:— Заміж, дура! Терміново заміж!!! 0 0 0
— Любий, ти пам’ятаєш, який завтра день?— Звичайно! Десятиріччя нашого шлюбу!— І як ми відзначаємо свято?— Яке свято?! 0 0 0
70-річний чоловік одружився на 18-річній дівчині. Коли вони лягли в ліжко першої шлюбної ночі, він підняв догори три пальці.— О, дорогий, — сказала молода жінка, — це означає, що ми зробимо це тричі?— Ні, — відповів чоловік, — це означає — ти маєш вибір. 0 0 0
Жінка на сповіді:— Батюшко! Дайте мені дозвіл на розлучення з чоловіком!— А в чому річ, донько моя?— Кожен божий день п’є! Не працює! Мене б’є!— А навіщо ж ти за нього заміж пішла?— Дурною була!— От бачиш — а він тебе, дурну, заміж таки взяв… 0 0 0
Гуляють весілля. Чоловіки добре випили, сидять, нудьгують...Тут один розвертається і зі словами "Ех, треба ж колись починати!" щосили заціджує сусідові у вухо. 0 0 0