На уроці зоології вчителька запитує в учня:— А скажи-но, Андрію, чому риби не розмовляють?— А ви спробуйте, Катерино Федорівно, пірнути у воду та щось промовити. 0 0 0
Хлопчик галасує:— Милий Діду Морозе, прошу тебе, подаруй мені ковзани на Новий рік!Мама:— Не кричи так, Дід Мороз почує навіть шепіт.— Так, але тато зачинився у своїй кімнаті й міг би не почути. 0 0 0
— Чому майбутні татусі так хочуть, щоб у них народився син?— Щоб мати ще одну законну можливість пограти в машинки. 0 0 0
Зустрічаються дві блондинки:— Я вагітна.— Чому ти так вирішила?— Лікар сказав.— А хто батько?— Ой, не знаю... Лікар не сказав! 0 0 0
Жіночка вибирає в магазині килимок:— Мені потрібне щось практичне, не марке, для дитячої кімнати.— А скільки у вас дітей?— Шестеро..— Ну тоді краще просто дитячу кімнату заасфальтувати. 0 0 0
Вовочка дуріє на уроці. Розлючена вчителька сварить його й вимагає:— Щоб завтра привів до мене свого батька.Вовочка:— Ага, авжеж. Я вже до однієї такої був привів. То вже рік не можу назад забрати. 0 0 0
Вчитель:— Що можеш розповісти про давньоєгипетських фараонів?Учень:— Вони в основному займалися спорудженням своїх гробниць! 0 0 0
Дівчинка грає у фею:— Мамо, це чарівна паличка, й зараз я оберну тебе на жабу.Тато з дивану:— Доню! Краще оберни її на чарівну принцесу. 0 0 0
— Татусю, ти ж обіцяв зводити мене в зоопарк...— Ще чого! Вистачить з тебе на цей тиждень розваг! Вчора ти бачив білку, позавчора — пожежу... 0 0 0
Син запитує у батька:— Тато, а від кого походять люди?— Від Адама і Єви, - відповідає батько.— А вчитель нам казав, що від мавп.— А з чого ти взяв, що так не могли звати мавп? 0 0 0
На уроці фізики вчитель розповідає:— Силою води рухаються турбіни, що виробляють електричний струм. Електрика запалює ліхтарі і лампи. Діти, а як ще можна за допомогою води одержати світло?— Помити вікна у квартирі. 0 0 0
З першою дитиною батьки кип'ятять все підряд, з другою - тільки соски, з третьою соски обдають гарячою водою, а якщо соску четвертого потягла і гризе собака - то це проблема дитини як повернути її назад! 0 0 0
Макіяж, манікюр, педикюр, епіляція... А в дитинстві, що б стати красивою, досить було надіти на голову колготки і сказати всім, що це коси... 0 0 0
— Ось, доню, будеш добре вчитися - купимо тобі комп'ютер.— А якщо буду погано вчитися?— Тоді купимо піаніно. 0 0 0
Pregnant Wife - Docteur, Docteur, ne coupez pas si fort: c'est la troisième table d'opération que vous détruisez ce mois! - Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite au... Un homme, affolé, s'écrie au téléphone : - Docteur, docteur, ma femme est enceinte et a des contractions toutes les deux minutes ! - C'est son premier enfant ? - Non, non, c'est son mari. Чоловік дзвонить у швидку:— У моєї дружини перейми! Що робити?— Скажіть, це її перша дитина?— Ні, ідіот! Це її чоловік! 0 0 0
Маруся приїхала в гості до батьків. За кілька днів вона заходить у кімнату свого молодшого брата:— Вовочко, зніми, будьласка, мою сукню, — тихо каже вона.Вовочка обережно знімає.— А тепер зніми комбінацію.Вовочка мовчки виконав і це.— Тепер зніми ліфчик і трусики.Вовочка знімає.— І щоб більше я ніколи не бачила, що ти вдягаєш мої речі! 0 0 0
— Тату, не ходи завтра на батьківські збори до школи!— Це чому? Там будуть погано говорити про тебе?— Та ні, тату, про тебе! 0 0 0
— Тату, а бабуся точно цим поїздом поїде?— Точно синку, точно, ти не відволікайся, відкручуй гайки... 0 0 0
Медсестра робить щеплення трирічній дитині. Дитина плаче,Медсестра заспокоює:"ОЙ комарик! комарик! ... полетів комарик".Хлопчика виводять до мами з лікарського кабінету. Він кидаєтьсяДо неї зі сльозами:"От комарик kуpba ... прямо в сраку вкусив !!!" 0 0 0