— Ізю, це правда, що Ерефія купує бараболю в Ізраїлю?— Правда.— А чому вони самі не вирощують?— Не знаю. Землі, мабуть, не вистачає… 0 0 0
Жид приїздить у незнайоме містечко.— Чи не підкажете мені, де живе рабин?— Ось там.— Не може там жити ребе, там же бордель!— Та ні, бордель ось тут, зліва.— Спасибі.І йде наліво. 0 0 0
В Ізраїлі створили програму, яка перевіряє набори (файли) на кошерність. І, таки так, якщо виявлений набір, створений у суботу, програма, бурмочучи через колонки молитви, змінює дату на п’ятницю. 0 0 0
Рабинович везе в Ізраїль портрет Лєніна.— Що це? — питають його на совєтській митниці.— Це не “що”, а “хто”! Це — Владімір Ільіч Лєнін!— Це хто? — питають його на ізраїльській митниці.— Це не “хто”, а “що”! Це — золота рамочка. 0 0 0
Війна. Німці нападають. Траншеї, совєтські війська відстрілюються. Бачить командир, що один жид пригнувся, сховав голову й стріляє навмання. "Ти чому не дивишся, куди стріляєш?" — питає командир. "Розумієте, товариш командир, я цих німців так ненавиджу, шо немогу на ніх дивитись!". 0 0 0
— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?— Сагочка, гадость моя, мне всё гabнo! 0 0 0
У Тель-Авіві відкрився новий супердорогий ресторан “Ностальгія”. Щоби потрапити туди, треба відстояти величезну чергу, потім тебе пересаджують із місця на місце, облічують, хамлять, годують несвіжими, зле приготованими стравами, а на останок презирливо кидають у спину:— Не подобається — забирайся в свій Ізраїль, єврейська морда! 0 0 0
— Із моїм Монею абсолютно неможливо жити!— Ой, то подай на розлучення!— Ще чого! Він мені життя спаскудив, а я його маю ощасливити?! 0 0 0
— Сарочка, люба, якщо я помру — не сиди вдовою, виходь заміж. Будь щаслива. І нехай той чоловік правильно виховає наших дітей!— Ой, як ти мене змучив, Рабинович! Нормальний суп! Не хочеш — не їси! 0 0 0
Одного разу Семен Маркович повернувся з роботи раніше й побачив, як Роза виймає з двох великих пакетів купу нових лахів.— Шо це, Розо, ти ж казала, шо в нас уже немає грошей навіть на пожерти?!— Сьомо, не хвилюйся, це не на ті гроші, яких у нас немає! 0 0 0
— Мойшо, я тобі суворо забороняю грати з Яшею! Він поганий хлопчик.— А я гарний?— Звичайно, синку! Ти дуже гарний хлопчик.— Тоді можна Яші грати зі мною? 0 0 0
— Послухайте, Хаїм, вам колись доводилось приховувати, що ви жид?— А сенс, Яшо? Куди я таки, по-вашому, міг би сховати природний інтелект у моїх очах, гордий профіль і бездоганні манери? 0 0 0
— Яша, я хочу тобі сказати, що зараз стало дуже важко підніматися по кар'єрних сходах.— Абраме, я тобі скажу більше, до них стало важко навіть підійти. 0 0 0
Єврей, католик та мусульманин:— У мене п'ятеро синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в хокей! - каже єврей.— У мене десять синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в футбол, - каже католик.— А у мене п'ять дружин. Ще одну посадити в кут кімнати - і можна грати в більярд! - вихваляється мусульманин. 0 0 0
Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті.Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті.Тато:— На скрипці.Сара:— Ні.Мати:— На флейті.Сара:— Ні.Дідусь:— На віолончелі.Сара:— Ні.Думають, вирішують вже кілька годин.Перебрали майже всі інструменти ...Мати:— Може, тоді на арфі?Сара в істериці:— Та в труні я бачила вашу арфу!Дідусь:— Арфа в труні ... Це ж рояль! 0 0 0
Як казав дядько Фіма:— Якщо ви не вмієте радіти життю, то якого біса воно повинно радувати вас. 0 0 0
— Роза Марківна, ви готові з Сьомою йти сьогодні ввечері в гості до Абрама Мойсейовича?— Звісно готові, Сьома сьогодні вдень вже два рази від голоду непритомнів ... 0 0 0