Рабинович приходить додому і каже дружині з посмішкою:— А мене з роботи звільнили!— Яша, я не зрозуміла, а що це ти радісний такий?— А інших таки посадили. 0 0 0
— Ізю, ми дивимося цей порнофільм уже увосьме!— Саро, ми взяли цей фільм на добу й будемо дивитися його цілу добу! 0 0 0
Якось одна учениця запитала вчителя-поліглота:— Чому люди наші такі нещасливі?— Ну, колись росіянин Достоєвський казав:"Людина нещаслива, якщо вона не Бог". Єврей Карл Маркс казав:"Людина нещаслива, якщо вона не капіталіст". А китаєць Конфуцій казав:"Людина нещаслива, якщо вона не китаєць". 0 0 0
Абрам Рабинович приїхав з Бердичева до Одеси. На четвертий деньЗбирається додому. Власниця дивується:— В чому справа?— Ви ще питаєте? Подивіться на погоду!— Але у вас в Бердичеві теж, можливо, йде дощ.— Ви знаєте, наш дощ набагато дешевше. 0 0 0
— Рабинович, як Ваш бізнес?— Не так добре, як хотілося б мені, але і не так вже погано, як хотілося б Вам... 0 0 0
85-річний Рабинович розповідає своєму сусіду по камері:— Я вже цілий рік у в'язниці. За зґвалтування.— Ти? У твоєму віці?— Звинувачення так лестило мені, що я сам визнав себе винним. 0 0 0
— Тітка Сара, тітка Сара! Ваша Еллочка більярдні кульки ковтає!— Еллочка, дитино! Ти ж весь унітаз розбомбиш! 0 0 0
Шмулевич прийшов до рабина:— Раббі! Зі мною трапилася велика біда! Праворуч і ліворуч від моєї лавки відкрилися два величезних супермаркети! Що мені робити?— Не треба так хвилюватися! Напиши над своїми дверима величезними буквами "ВХІД". 0 0 0
— Скажіть, Ви випадково не син старого Рабиновича?— Так, син. А звідки ви знаєте, що це вийшло випадково? 0 0 0
Помирає старий єврей. До дочки каже:— Зроби мені чаю з двома ложками цукру.Дочка запитує:— А чому з двома?Старий пояснює:Коли пив чай вдома, пив з однією ложкою цукру, в гостях з трьома, а з двома ще ніколи не пробував! 0 0 0
Перничанин изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й. Sarah ist tot Der Türke und der Grabstein Ποτέ δεν ξέρεις Εβραίος και αγγελία Умряла Гергина. Отишъл мъжът и Кольо да публикува жалейка във вестника. Un juif veut passer un avis de décès pour sa femme, qui est décédée. Il demande au professionnel d'écrire : "Sarah morte" Celui ci répond : - Vous savez, pour le même prix, vous pouvez écrire trois mots en plus. Le juif répond : - Ok, mettez: "Sarah morte. Vends clio rouge" änkan vill ha in en dödsannons i lokaltidningen. - Men ni är ju så dyra, så det räcker om ni bara skriver att han är död. - Men för vårt lägsta pris kan du få in ett par rader till. - Jaha, men skriv då - Krockad moped till salu. Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado: Quiero avisar que mi suegra se murió. Bueno señor, tenemos una... Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: "Schreiben Sie: 'Mary ist tot.'" Die... O judeu foi fazer uma nota fúnebre e fala pra moça do balcão: -Olá,eu queria fazer uma nota fúnebre. E a moça: -Pode falar,senhor. -Sara morreu? -Só isso?! -É! -Senhor,você pode fazer 5... Jacó vai colocar um anúncio no jornal. — Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente. — Pois não, quais são os dizeres? — Sara morreu. — Só isso? —... Kayserilinin eşi vefat etmiş. Gitmiş bir gazeteye, ilan vermek istediğini söylemiş. Görevli: - Buyurun ilan nedir acaba? demiş. - Ayşe'yi kaybettim üzgünüm, demiş Kayserili. Görevli: - 6 kelime... A esposa do Salim Faleceu. No dia seguinte Salim foi a edição de um jornal para fazer um anúncio fúnebre. Falando com a recepcionista disse que gostaria de um anúncio bem baratinho. Ela responde... У єврея померла дружина. Прийшов він до редакції міської газети, аби написати некролог. Вирішив зекономити і написав:"Сара померла". Жінка, яка приймала оголошення, пожаліла його, вирішила допомогти і каже:— Я дозволяю вам додати ще два слова безкоштовно.Єврей, подумавши, виправив:"Сара померла. Продам шафу". 0 0 0
Купив Хайм два лотерейних квитка. По одному із них виграв автомобіль. Ходить засмучений. Зупиняє його товариш.— Хайм! В тебе щось сталось?— Та ось по лотерейному квитку виграв автомобіль.— То це ж прекрасно! Чому ж ти засмучений?— Я все думаю: навіщо я купував другий квиток?! 0 0 0
Відразу було помітно, що резюме Яші Лейбману допомагала писати мама, бо в графі “Недоліки” було написано:“Погано їсть”. 0 0 0
Зустрічаються Абрам з Мойшею. Абрам каже:— Мойша, ти можеш позичити мені 100 $? Я тобі через тиждень віддам.— Звичайно!Мойша щось дістає з кишені і суне в руку Абраму. Абрам розкриває долоню і вигукує:— Так це ж пpeзepbatиb!— От, ЙОГО і спробуй надути! 0 0 0
Одного разу у Черчілля запитали:Скажіть, чому в Англії немає антисемітизму, єврейських погромів?Hа що Черчілль відповів:— Справа в тому що, ми, англійці, не вважаємо євреїв розумнішими за себе ... 0 0 0
— Рабинович, ви чули? Астрономи відкрили планету, подібну до Землі.— Ви думаєте, таки вже треба їхати? 0 0 0
— Якби ти тільки знав, дорогий, як я не хочу йти до Абрамовичів!— Саро, уяви собі, як вони зрадіють, якщо ми не прийдемо.— Так, ти правий. Треба йти! 0 0 0