Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Български Life Jokes Deutsch Español Вицове про жизнь Français Italiano Ελληνικά Вицеви за животот Türkçe Анекдоти про Життя Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Vtipy ze života Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Анекдоти про Життя

Анекдоти про Життя

Найпопулярніші жарти в цій категорії
До речі, про модулі. Одна дівчина вельми оригінально вирішила задачу з модулем на вступному іспиті. Вона просто переписала рівняння кілька разів, дедалі округляючи дужки. Врешті решт у неї вийшли звичайні дужки, які вона розкрила й вирішила рівняння, як звичайно.
Не поступила.
0 0
0
Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить:
“Ура! Браво!”. Підходить, бачить натовп студентів і двох замучених гробарів. Запитує:
— Що тут сталося?
Гробарі змучено: — Та ось учора викладач помер, то ми його сьогодні, мля, десятий раз на “біс” закопуємо.
0 0
0
За статистикою кожен четвертий українець трапляється вдвічі рідше, ніж кожен другий.
0 0
0
Оголошення:
“Порностудії на роль негативного героя терміново потрібний імпотент.”
0 0
0
Археологам пощастило повністю розшифрувати надпис на скрижалях Завіту. Як виявилось, заповідь була лише одна:
“Не з дієсловами пишеться окремо. Наприклад: не вбий, не вкради, не чини перелюб, тощо”.
0 0
0
Сільський піп звертається до бога:
— Господи, на чому ж ти такий несправедливий! Я твій слуга, молитвую денно й нощно й живу в бідности, а ці атеїсти понабудували тут собі віл і дач і живуть, купаючись у розкошах! Чому, боже!?
Голос із неба: — Бо вони мене не турбують…
0 0
0
Блукаючи поміж пильних полиць, самотня 42-річна бібліотекарка Люда мріє, щоби нестарий приємний у спілкуванні читач також узяв її на 10 днів і повернув цілковито пошарпаною…
0 0
0
Якщо ви заблукали в лісі, не панікуйте! Подивіться з якого боку росте мох на деревах. Вигляд моху заспокоює…
0 0
0
— Що таке свобода?
— Це коли тебе посилають на ***, а ти йдеш, куди хочеш!
0 0
0
Багато людей увесь тиждень чекають на суботу, весь місяць на відпустку, весь рік на літо й усе життя на щастя… А треба радіти кожному дню й кожної миті.
0 0
0
У світовій туристичній галузі дедалі більшої популярности набувають “No russian tours” (без москалів) у ті готелі й регіони, де напевно не буде москалів.
Особливо високим попитом такі тури користуються серед самих москалів.
0 0
0
Оголошення на вокзалі, написане на фанерці, а вона — на лавці біля типового одеського пенсіонера в м’ятому білому костюмі й білій кепці.  В його руці подзвонює прозорий поліетиленовий пакет із монетами, на асфальті — долівкові ваги, і він цитує оголошення на фанерці:
— Громадяни, що від’їздять! Зважуємося на пам’ять про Одесу…
0 0
0
Моя улюблена вправа це ліж ліжма.
Я ще не пропустив жодного тренування.
0 0
0
— Будеш булочку?
— Дякую, трохи пізніше. Ми ж розмовляємо. Я не можу їсти й говорити водночас.
— Я знаю. Будеш булочку?
0 0
0
Що було вчора? Як згадати, що було вчора? Як же згадати?! А-а-а, згадав! Чорт, згадав! Блін! Як забути? Як же забути?!
0 0
0
При капитализма, Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme.
Яка різниця між соціялізмом і капіталізмом? — За капіталізму людина визискує людину, а за соціялізму — навпаки.
0 0
0
Перед репатріацією в Совєтську Вірменію вірменин домовився з родичами, які залишились на Заході, що якщо в СССР буде зле, то він напише їм листа зеленими чорнилами. Невдовзі від нього приходить лист, написаний звичайними чорнилами:
“все чудово, отримав квартиру, добру роботу, все в достатку. Якщо й є вади, то дрібні, наприклад, не можу дістати зелені чорнила”.
0 0
0
— Ой, Рабиновиче, чому кажуть, що в нас у Союзі всі люди браття?
— І, таки так, тому що всі посилають один одного к однієї матери.
0 0
0
За комунізму людина йде до магазину за продуктами з метою задоволення своїх потреб. На дверях магазина вона бачить оголошення:
“Сьогодні потреби в маслі не буде”.
0 0
0
Москва, 1934 г.
Сталін скликав ЦК і повідомляє: — Вчора вбили товариша Кірова, якого ми гаряче любили.
Калінін не розчув: — Кого? Кого вбили?
Сталін роздратовано: — “Кого, кого…” — кого треба, того й убили!
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us