У житті чоловіка є три періоди.Перший, коли він вважає, що всі жінки різні.Другий, коли він усвідомлює, що всі жінки однакові.І третій, коли він знає, що всі жінки однакові, але різні трапляються. 0 0 0
Зустрічаються в лазні два члени. Один до иншого:— Як ся маєш?— Та як, спокійно, розмірено рази два на тиждень. А ти як?— Та як, ніч, день — вставай і працюй! Зовсім хазяїн заганяв.— Кепські справи… А ти не вставати пробував?— Пробував, ледь не з’їли! 0 0 0
- Коте, дай ми телефона си! Podchodzi facet do blondynki i mówi: - Daj mi Twój telefon! Blondynka na to: - O, czy to miłość od pierwszego wejrzenia? - Nie, to napad babo! - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление! — Дівчино, дайте ваш телефончик.— Ти бач, який спритний. Це що, любов із першого погляду?— Ти бач, яка спритна. Це пограбування! 0 0 0
— А це еліксир любови. Він додає дамам краси, а чоловікам упевнености.— Це віскі?— Ти не вимахуйся, пий давай. 0 0 0
— Дашенька, ти готова?— Зараз, мамочко, тільки Фублю візьму.— Кого?Донька виносить із кімнати й показує матері неймовірно бридотну ляльку — страшну, сколошкану й перемазюкану. Мати, мимоволі:— Фу, б*я!— От-от, мамусю, тато також її так називає. 0 0 0
Жінка рожає первістка. Коли болі посилились, й перейми стали частішими, вона, важко дихаючи, спитала акушерку:— Найстрашніше вже позаду?— Мила моя, найстрашніше попереду й триватиме ще років вісімнадцять. 0 0 0
Чоловік ґвалтує жінку.— Допоможіть! Допоможіть! — кричить та.— Та ви не поспішайте кричати, — каже чоловік, — може я ще й сам впораюся… 0 0 0
— Любий, я хочу бути як швейцарський годинник: дорогою, бажаною і щоби мене носили на руках!— А ти пам’ятаєш, що швейцарські годинники ніколи не ламаються?! 0 0 0
Парубок звертається до професора-китаєзнавця:— Пане професор, я прошу руки вашої доньки!— Молодий чоловіче, відповідь я маю дізнатись у Великого Дракона, як це завжди робили люди в Китаї.— Немає потреби, благословіння вашої половини я вже отримав! 0 0 0
Дівчина — хлопцю:— Ти на мені одружишся?— А навіщо?— Ну… Жити разом будемо.— То й так живемо.— На, я буду на тебе сваритися, ревнувати, вередувати, зраджувати.— Я поміркую. 0 0 0
Дівчина — своєму хлопцю:— Тепер, як порядний чоловік, ти просто зобов’язаний на мені одружитися!— Але ж між нами ще нічого не було!— Так, але ти вже бачив мене без макіяжу! 0 0 0
Батьки — сину-математику-парубкові:— Чому ти не одружуєшся?— Навіщо мені шукати свою половину? Щоби мене було 1,5? 0 0 0
Приходить мама з сином до лікаря:— Лікарю, огляньте сина. З ним щось не те.Лікар: — Роздягайтесь.— Лікарю, навіщо я? Хлопчика подивіться.— Хлопчик — повне лaйнo, нового робити треба. 0 0 0
— Як себе маєте, Петре?— Дякую за увагу. Поки що виходить… Ну, один-два рази на місяць…— Та що це ви, далебі! Я зовсім не те мав на увазі. Я запитую, як вам ведеться дома?— А-а, то ви про дім… То дома давно вже нічого не виходить. 0 0 0
Приходить чоловік у сексшоп і купує гумову жінку.Продавець запитує: — Вaм звичайну чи з інтелектом?— З інтелектом.Наступного дня мужик повертається до сексшопу:— Заміняйте на звичайну.— А що не влаштовує?— Не дaлa. 0 0 0