Анекдоти про кохання

Найпопулярніші жарти в цій категорії

— Я тебе не люблю!
— Ти, що давно в багажнику не їздила?

0 0

Батько:
— Сьогодні до мене на роботу приходив юнак. Просив твоєї руки.
Дочка:
— Що, тільки один? Я ж запрошувала чотирьох, аби в тебе був вибір!

0 0

Коли вона готує для мене, я люблю підходити до неї ззаду, обіймати і шепотіти:
"Давай краще замовимо піцу, поки ми ще живі".

0 0

15-річний син приходить додому, приводить із собою напівп'яну обдерту бомжиху невизначеного віку й каже батькам:
— Мамо, тату, це Степанида, моя наречена, вона на восьмому місяці вагітності й житиме в нас!
Батьки в шоці, ледь не непритомніють. Син:
— Ну добре, добре, чого ви злякалися, — пожартував я!
Батьки заспокоюються:
— Ну, синку, ти і жартівник!
А хлопець продовжує:
— ... пожартував, пожартував — її Тетяною звуть!

0 0

Романтичне побачення. Дівчина запросила хлопця до себе додому:
— Проходь, милий... Тут в мене кухня, тут спальня... Так, в мене є комп'ютер. Так, інет безлімітний... О чорт!

0 0

— Скажіть, це великий гріх, що у моєї коханої дитина народилася ще до весілля?
— Який там гріх! Дитина хіба могла знати, коли весілля?

0 0

Уночі в парку на лавці обнялися закохані, милуються повним місяцем.
Вона зітхає:
— Милий, а ти зміг би любити мене, як Данте любив Беатріче?
Він мовчить, вона знову:
— А зміг би ти любити мене, як Петрарка кохав Лауру?
Він знову мовчить.
— Дорогий, а зміг би ти любити мене, як Ромео любив Джульєтту?
Він не витримує:
— Слухай, я тільки "Муму" читав... хочеш поплавати?

0 0

Хлопець вводить в пошуку на сайті знайомств:
"Наречена повинна бути маленького зросту, скромною, невибагливою, добре плавати і обходитися без дорогих подарунків".
Результат пошуку:
"Пінгвін-самка".

0 0

Два пенсіонери сидять на лавці. Коло них проходить файна дівчинка в міні-спідниці.
Один каже: — От би мені зараз років вісімнадцять!
— Чи ти здурів? За якісь п’ять хвилин щастя знову 40 року працювати?!

0 0

— Дівчино, а у вас закурити не знайдеться?
— Молодий чоловіче, у мене навіть знайдеться випити, поїсти і переночувати.

0 0

Оголошення:
Самотній чоловік шукає любові, ласки, розуміння і чого-небудь пожерти.

0 0

— Лікарю, ви впевнені, що у мене двадцять третій тиждень вагітності, а не двадцять сьомий?
— Абсолютно!
— Господи, я ж не за того заміж вийшла!

0 0

Льотчик-винищувач має йти на пенсію.
Жінка канючить:
— Ти двадцять років обіцяв прокатати мене на винищувачі... Ти обіцяв!
Чоловікові набридло, приходить він до командира ескадрильї і каже:
— Командире, така ситуація... Жінка просить — покатай її й покатай...
Командир відповідає:
— Ну, що ж, бойова подруга, дітей понароджувала, котлети там, таке інше, на ось тобі палива на дві години й повітряний коридор. Катай!
Сідають у літак, і дві години льотчик виробляє вищий пілотаж. Заходячи на посадку, просить підігнати до злітної смуги "швидку".
Вивантажують дружину з кабіни, та напівпритомна, забльована, ну, грубо кажучи, як лантух із лайном...
Льотчик-чоловік схиляється до неї й ніжно так промовляє:
— Ну що, потрахаємось чи до театру сходимо?!

0 0

— Це, бабусю, палка. Я нею собі селфі роблю.
— Агов, сором який! Заміж тобі, внучко, треба, заміж!

0 0

— Кохана, та ти геть знахабніла! Приповзла в 4 ранку, буха, гримиш посудом, будиш мене...
— Буду!

0 0

— Кожен день, вранці і ввечері, цілую свого "Мерсіка" в носик. Помада в'їлася і не стирається, з'явилися іржаві плями. На сервісі сказали, що треба перефарбовувати машину в тон помаді... Дівчата, є бутики, де продають помаду оптом?

0 0

— Що робиш?
— Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
— Ковбасу їм.

0 0

— Як у вас з Антоном?
— Вбила б!
— Чого так?
— Запросила в гості, попросила "купити в аптеці що-небудь до чаю" ... Він припер Гематоген!

0 0

Колобок зайшов в інтим-салон і накупляв собі повітряних кульок.

0 0

— Ох, яка в тебе чарівна каблучка! Дорого коштує?
— Дуже дорого: дві істерики, дві розбиті вази і майже місяць без сексу.

0 0