Що спільного між москалем і сперматозоїдом?— І в того, і в другого є лише один шанс на мільйон стати людиною. При умові, що обидва опинилися не в сраці. 0 0 0
Новина:— «Єдіная Расія» знову запропонувала винести Леніна з Мавзолею. Вони би ще запропонували Путіна туди відразу покласти. Нехай звикає. 0 0 0
Довідник московського правознавця: екстреміст — це той, хто публічно вимагає дотримання законів, конституції, рівности громадян й викорінення корупції в органах правопорядку. 0 0 0
В Америці на обличчях людей фальшива чемність.В Москві — щира ненависть. До речі, Почему мы не улыбаемся. 0 0 0
Московія надіслала на виставку в Токіо нові нанотехнології. Давно японці так не сміялись; токійський цирк на межі банкрутства. 0 0 0
П’яні московські туристи відмовились евакуюватися з Египту завчасно, вирвались із готелю й приєдналися до тверезого натовпу египтян, що чинили гармидер й безлад. І тут таки справді почалися безчинства й безлад. 0 0 0
— В Москві за кожною людиною ведуть спостереження, у середньому, по двадцять міліціонерів.— Звідки ж узяти стільки міліціонерів?— То ж сказано:"За кожною людиною". За вівцями ніхто не наглядає. 0 0 0
— Мєдвєдєв після Путіна — як пиво після горілки.— То може краще знову перейти на горілку?— А може краще порозумнішати й покинути пити? 0 0 0
Створена міжпарламентська комісія з депутатів російської Думи й української Ради під робочою назвою ДУРА. 0 0 0
Путін завершує чотири-годинне спілкування з народом. Ведар оголошує:— Ну що ж, запитань більше немає…— Як це так, а в мене ще дві відповіді залишилось… 0 0 0
— Чому в божевільнях нині немає Наполеонів? Історію не знають психи?— Ні! Там тепер половина Путіни, а половина - Мєдвєдєви. 0 0 0
Путін викликає в кабінет радника:— Як правильно пишеться «кунілінгус»?— Через два «н».— Дякую, ви вільні...Радник виходить і бурмоче собі під ніс:— Напевно, поздоровлення Тимошенко пише... 0 0 0
Після першої зустрічі з урядом на посаді Президента Явлінський повертається в свій кабінет і стомлено розпускає краватку.— Інколи в мене складається враження, що я в божевільні…Один із охоронців дістає мобільний і відходить у дальній кут:— Владімір Владіміравіч… він все знає. 0 0 0
Новина:""Coca-Cola" почне торгувати в Московії горілкою".Аж допіру вони здогадались, як правильно вести бізнес в Московії! 0 0 0
Якщо у вас відімкнули телефон, значить, жартує телефоністка.Якщо світло — жартують електрики.А якщо воду, світло, телефон і газ, значить, ваш суверенітет нарешті визнала Московія. 0 0 0
Емігранту:— Сер, що це ви тут написали?— Де?— Ось тут. У графі:"Причина виїзду з країни проживання".— "Хвора печінка".— При чому тут печінка?— На тверезу голову в Московії жити не можна, а печінка в мене хвора. 0 0 0
В Японії створили робота, який ловить злодіїв. Повезли показувати в инші країни світу.В Індії робот за п’ять хвилин упіймав сто злодіїв.В Америці робот за п’ять хвилин упіймав двісті злодіїв.У Московії за п’ять хвилин хтось поцупив робота. 0 0 0
Путин спілкувався зі Шрьодером без послуг перекладача! Шрьодер кілька разів підіймав руки вгору й показував паспорт. 0 0 0
Москва. Біля дуже крутого валютного ресторану гальмує шикарна тачка з госдумівськими номерами, з якої виходить тов. Зюґанав. У ресторані він робить непристойно дороге замовлення, а догідливий офіціянт одразу приносить йому елітне Шампанське й дуже дорогу сигару. Тов. Зюганов відпиває Шампанське, смачно затягується, й каже:"Харашо, мать твою! Жаль, Ільіч нє дожил!" 0 0 0
Виступає Владімір Владіміровіч Путін перед росіянами:— Добрий вєчєр... Буду кратак... Пі*дєц... 0 0 0
Вышел ежик из тумана,Выпил водки пол стакана,Вынул ножик, колбасу,Хорошо в родном лесу!Тихо песню затянул,О несбывшемся всплакнул,Посмотрел в пустой стаканИ опять ушел в туман... 0 0 0