Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за полицаи Police Officer Jokes Polizistenwitze Chistes de policías Анекдоты про полицейских Blagues sur les policiers Barzellette sui poliziotti Ανέκδοτα για αστυνομικούς Вицеви за полицајци Polis Fıkraları Жарти про поліцейських Piadas de Policiais Dowcipy o policjantach Polisskämt Politie moppen Politivittigheder Vitser om politi Poliisivitsit Rendőr viccek Glume cu polițiști Vtipy o policistech Anekdotai apie policininkus Joki par policistiem un likumsargiem Vicevi o policajcima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Жарти про поліцейських

Жарти про поліцейських

Найпопулярніші жарти в цій категорії
— Коли ви помітили, що вашу машину вкрали?
— Учора ввечері. Виходжу з ресторану, відчиняю двері, сідаю за кермо, хочу рушити, а машини нема.
0 0
0
Водій з обуренням звертається до даїшника:
— Пане сержант, але хіба тут немає лівого повороту?
— Є, але він платний!
0 0
0
Інспектор рибнагляду заскочив рибалку й каже:
— Ти влип, чоловіче, рибу ж тут ловити заборонено!
— А я й не ловлю.
— Та що це ти мені брешеш, а що це?
— Ну, розумієте, це моя риба, я її погуляти привіз. Відпускаю, потім свищу — вона й повертається, й ми йдемо додому.
— Гаразд, а ну покажи.
Чоловік відпускає рибу, й вони стоять, дивляться. Інспектор каже:
— Ну, свисти.
— Навіщо?
— Щоб риба повернулась.
— Яка риба?
0 0
0
На кордоні. Митник зупиняє маленьку дівчинку й запитує: — А що це, дівчинко, в тебе за порошочок?
— А це, дядечку, героїн!
— Та ні, героїн білого кольору, а твій — помаранчевий.
— А це, дядечку, дитячий героїн, із апельсиновим смаком.
0 0
0
Підозрюваний чукча — слідчому:
— Я невинний, я невинний!
— Усі так кажуть…
— Ось бачите, значить я правий!
0 0
0
Двох дуже п’яних шотландців спровадили до поліційної дільниці.
Офіцер (суворо):
— Де третій?
Шотландці (з п’яним нахабством):
— Який іще третій?!
— Ви ж не будете стверджувати, що ви так напились на свої гроші?!
0 0
0
Молода жіночка намагається припаркувати свою машину в невеликому проміжку
Між двома машинами, загородивши всю вулицю. Вона вивертає кермо. Бабах!
Вдаряє машину ззаду. Натискає педаль газу. Бабах! Вдаряє машину спереду.
Посміхаючись підходить поліцейський:
— Пані паркується по слуху? ..
0 0
0
Підбігає чоловік до міліціонера і каже:
— Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
— Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
— Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
— Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
— За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
— А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав!
0 0
0
Міліція пов'язала групу шахраїв, що продають дипломи в метро. "Нам довелося їх відпустити", - заявив доктор економічних наук сержант Іванов.
0 0
0
Зупинив даішник чоловіка за червоне світло.
Ваші документи - Нема. Покажи багажник - Не можу в мене там зброя. Той до начальника.
Підбігає начальник - документи покажіть будь ласка, відкрите багажник - будь ласка.
А мій співробітник сказав що у вас нема документів і у багажнику зброя.
Так він вам скаже що я ще й на червоне світло проїхав.
0 0
0
Першим даішниками був Соловей - Розбійник:
Сидів на перехресті, свистів та грабував.
0 0
0
Школа міліції проводить набір на платні прискорені річні курси з навчання роботі з міліцейським свистком.
0 0
0
Анекдот про силу звички:
Міліціонер Петренко, перебуваючи у відпустці, ловив рибу і сильно бив її ногами ...
0 0
0
Стоїть такий собі міліціонер на вулиці, палить, сволота ...
Підбігає до нього щупленький чоловік з дебільні пикою:
— Хошш жарт розповім!
— Ти що, з дуба впав! Та я ж МІЛІЦІОНЕР!
— Ну добре, добре - я повільно розповім і два рази.
0 0
0
Міліціонер займається сексом, і раптом стук у двері ...
Він підхоплюється і починає бігати по кімнаті ..
— Що мені робити?! Вона йому каже - Я чарівниця ..
Давай я тебе перетворю на комара .. ти смикни один раз за члeн і перетворишся а
Смикніть два рази знову станеш людиною ..
Ну він смикає .. перетворюється і вилітає у вікно ...
Летить думає все начебто вже далеко, пора знову стати людиною ... смикнув два
Рази, ніяк ... смикнув ще і ще ні як ...
Тут голос: Сержант Іванов! мало того що ви спите на вахті ...!!! так ще й
Мастурбуєте!!
0 0
0
Влаштувався хлопець у міліцію, а зарплату не отримує вже 3 місяці.
Приходить до нього начальник і каже:
— Ти що ж зарплату не отримуєш вже скільки?
— А я думав, що видали пістолет - та крутись як можеш ...
0 0
0
Ви знаєте, чому міліціонери ходять по вулиці втрьох?
Та тому, що один вміє читати, другий - писати, а третьому просто приємно знаходитися в компанії освічених людей.
0 0
0
... перебуваючи в стані сильного алкогольного сп'яніння, міліціонер несподівано відкрив вогонь, а потім винайшов колесо.
0 0
0
Спілкуються два немолодих мента:
— От скоро вийду на пенсію, закінчу другу книгу ...
— Вау, ти ще і пишеш?
— Ні, я читаю.
0 0
0
Міліціонерам видали автомати щоб у них не забрали пістолети
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us