Жид приїздить у незнайоме містечко.— Чи не підкажете мені, де живе рабин?— Ось там.— Не може там жити ребе, там же бордель!— Та ні, бордель ось тут, зліва.— Спасибі.І йде наліво. 0 0 0
— Скажіть, ви віруюча людина?— Ні, але перебуваю в пошуку.— Як - це в пошуку?— Шукаю собі релігію, де не треба буде противитися спокусам.— Я б вам порадив сатанізм. 0 0 0
Религия это умная бизнес идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента. Религията е много добра бизнес идея. Продават невидим продукт! И ако не работи, обвиняват клиента! Релігія це розумна бізнес-ідея.Вони продають невидимий продукт.І якщо він не працює, то вони звинувачують в цьому клієнта. 0 0 0
Причиною утворення всесвіту став великий вибух. Відповідальність за цей вибух узяв на себе бог. 0 0 0
Дівчина молиться Богоматері: — Свята Мадонна, ти зачала, не согрішивши. Так допоможи ж мені согрішити й не зачати! 0 0 0
Звертається чоловік до бога: — Господи, чому всі дівчата ніжні, милі, ласкаві, а всі жінки паскуди й kуpbи?!Господь відповідає: — Бо дівчат створюю я, а жінками їх робите ви… 0 0 0
Молодий священик запитує свого наставника:— Пасторе, чи мушу я цілком зректися світу?— Ні про що переживати, — відповів той, — якщо твоє життя буде правдиво християнським, світ сам зречеться тебе. 0 0 0
— Скажіть, святий отче, а чому в католицькій церкві хор співає під клавесин, орган чи фісгармонію, а в нас, православних — без акомпанементу?— Річ у тім, сину мій, що справжній хист не проп’єш, а ось клавесин — запросто. 0 0 0
Коли Мойсей розбив скрижалі з цільного самоцвіту, всі кинулися збирати скалки. Зібране й стало основою майбутнього добробуту їхніх сімей. Багатіям дісталися здоровенні шматки, на яких написано “кради”, “бажай”, “чини перелюб”. А біднякам — дрібні на яких одні “не”, “не”, “не”. 0 0 0
— От цікаво, а в раю є Інтернет?— Безумовно немає!— А ти звідки знаєш?— А то тому, що всі провайдери горять у пеклі! 0 0 0
Чорти запропонували ангелам зіграти у футбол.— Ми згодні, - відповіли ангели. - Тим більше, що найкращі гравці перебувають у нас...— Можливо, - не стали сперечатися чорти, - зате всі судді наші.. 0 0 0
Москальскій піп ходить по церкві, розмахує кадилом і каже:"Хто буде матюкатися в церкві, того я на:::бну кадилом !!!"А бабця йому каже:"Та ви тільки що, батюшка, сказали НА:::БНУ !!!"А піп їй каже:"От ти стара kуpba п:::зди зараз і відгребеш!!!" 0 0 0
Млада монахиня се изповядва: Някаква жена се изповядва: Нарцисоидната калуѓерка Στο εξομολογητήρι В църквата... 'Ik heb een ernstige zonde begaan,' zegt het meisje tegen de pastoor. 'Ik ben naakt voor de spiegel gaan staan en ik heb mezelf bewonderd omdat ik vind dat ik toch wel heel erg mooi ben.' 'Dat was... A Maria está se confessando: — Senhor Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita! —... The Irish girl knelt in the confessional and said, “Bless me, Father, for I have sinned.” …. “What is it, child?” …. The girl said, “Father, I have committed the sin of vanity. Twice a day I gaze... Egy fiatalember gyónni megy a paphoz. - Atyám, én vétkeztem. - Mi a vétked, fiam? - A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok. A pap... - Atyám! Bűnnek számít az, ha én naponta ötször gyönyörködöm a tükör előtt a szépségemben? - Az nem bűn lányom, az csak egy tévedés! Приходить дівчина до церкви сповідатися.— Я дуже грішна. Щоранку дивлюся в дзеркало і бачу, яка я гарна.— Не хвилюйтеся, це не гріх, а просто омана. 0 0 0
Товкучка в атобусі. Автобус різко гальмує і жінкаПадає на свещеніка який поруч сидить, вигукує:"Ого !!!".На що свещенік відповідає:"Не ого, а ключ від храму". 0 0 0
Уявляєш! Пішов на Великдень до церкви, а там якась чувіха прямо під час служби цигарку закурила! ...У мене ледь пиво з рук не випало! 0 0 0
Наш рабин кожен день спілкується з Богом.— Звідки ти знаєш?— Він сам казав.— А якщо він бреше?— Як може брехати людина, яка кожен день спілкується з Богом? 0 0 0
— Чи не крав чогось?— Так, крав.— А дружину бив?— Так, бив.— А капості сусідам робив?— Так, робив.— Може, і постів не дотримувався?— Боронь Боже! Що я, нехрист, чи що?! 0 0 0