Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Работа Office and Work Jokes Arbeitswitze Chistes de profesiones y trabajos Анекдоты про Работу Blagues sur les métiers Barzellette sul Lavoro e in Ufficio Ανέκδοτα για τη Δουλειά Вицеви за работа Meslek Fıkraları Анекдоти про роботу Piadas de Trabalho Dowcipy o pracy Jobbvitsar Werk en Beroep moppen Vittigheder - Kontorfolk Arbeidsvitser Työvitsit Munkahelyi poénok Glume despre muncă Vtipy o práci a povoláních Anekdotai apie darbą Anekdotes par darbu Vicevi iz službe
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Анекдоти про роботу

Анекдоти про роботу

Найпопулярніші жарти в цій категорії
Що не кажіть, а найгучніша професія — сапер: знайшов снаряд — прогримів на всю округу.
0 0
0
При розмові з роботодавцем блондинка обурюється:
— Ви думаєте, що я тупувата???
— Ні, ви — трішки розумнувата.
0 0
0
У барі до чоловіка підходить неймовірно красива блондинка і млосно каже:
— Всього три слова — і я зроблю все, що ти побажаєш, всього за 100 доларів.
— Поклей мені шпалери!
0 0
0
— Звідки у тебе на брюках ця світла волосина? — запитує дружина.
— Мабуть у маршрутці причепилась.
— А чи не має вона стосунку до твоєї білявої секретарки?
— Дурниці, я завжди знімаю брюки...
0 0
0
— Ти чув, наш шеф вчора провів чемпіонат офісу по пасьянсу "Косинка"?
— Ну і хто переміг?
— Трьох переможців він сьогодні звільнив.
0 0
0
Адвокат — це людина, якій платять не за те, що він пояснить, як дозволено робити по закону, а за те, що він пояснить, як зробити те, що заборонено по закону.
0 0
0
Візьму на роботу юриста. Протягом випробувального терміну потрібно виконати складне завдання — згідно закону звільнити попереднього.
0 0
0
Розмовляють песиміст і оптиміст.
Песиміст:
— От дідько! Дні летять зі страшною силою! Не встигнеш обернутись, як місяць пролетів!
Оптиміст:
— Ага! І знову зарплата!
0 0
0
Перша ознака того, що програміст гальмує — це коли включає комп, і здається, що той працює швидше...
0 0
0
Працював на телефоні і з документами. Увесь день у телефон:
— Добрий день! ТОВ "Онікс". Слухаю Вас.
Наприкінці дня беру черговий документ і кажу йому:
— Доброго дня, говоріть, будь ласка!
0 0
0
Довіра до підлеглих починається там, де закінчуються можливості слідкуючого обладнання
0 0
0
Чому комп'ютерщику важко влаштуватись на роботу?
— Тому що він не вміє писати. Все на клавіатурі та на клавіатурі.
0 0
0
— Іноді мені буває дуже незручно, я часто говорю уві сні.
— Чи варто тривожитись через таку дрібницю?
— Тобі, може, і дрібниця, а на роботі постійно з мене сміються.
0 0
0
Старий єврей приходить у нотаріальну контору:
— Здрастуйте, а у вас добра компанія?
— Так, авжеж.
— А ліцензію ви маєте?
— Звичайно, ось дивіться.
— Я дивлюся у вас всі юристи — жінки; а вони в суді мої права зможуть захистити?
— Безумовно, всі наші співробітники дуже компетентні в своїй галузі.
— А от я ще комп’ютерам не довіряю, можна вручну заповіт написати?
— Авжеж. Ось вам папір, ручка.
— Останнє питання: скажіть, "ніком " і "нічого" пишеться разом чи окремо?
0 0
0
— Знаєш, Миколо, у нас в офісі злодії! Розумієш, щовечора я ставлю горілку в сервант, а вона зникає, ставлю — зникає, ставлю — зникає...
— Слухай, Іване, в нас в офісі немає серванта.
— Як це немає??? От, заходиш і відразу ліворуч — скляні дверцята...
— Іване!!! Це вікно!!!
0 0
0
Пенсіонер йде повз школу і бачить, що поруч з нею стоїть екскаватор — явно з метою знесення старої будівлі, і на нього тут же нахлинули спогади.
Він підходить до молодого водія екскаватора і каже йому:
— Синку, а я ж колись у цій школі вчився. Стільки років пройшло, а до цих пір не можу забути. Ти навіть не уявляєш, які спогади у мене з нею пов'язані...
— Діду, це, звичайно, все дуже зворушливо, але мені треба працювати.
— Почекай. Не відмов старому в одному проханні. У мене ж є одна мрія, пов'язана з цією школою.
— Ну і? ..
— Дай і мені по ній пару раз звизданути!
0 0
0
— Коли ви бачите випускника філологічного факультету, що ви зазвичай йому кажете?
— "Дві картоплі і Біг Мак, будь ласка."
0 0
0
Прибігає менеджер до програмістів:
— Хлопці, мені тут про класну програму розповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на флешку:
— А як програма називається?
— Інтернет!
0 0
0
— Знаєте що об'єднує фізрука, риболова і сисадміна?
— Всі втрьох матюкатимуться, коли пропадає сітка.
0 0
0
Собака на городі копає лопатою картоплю. Отетерілий від здивування сусідський пес дивиться на неї через паркан...
— Так, — сумно зітхає собака — а все почалось з того, що я дурна приносила їм капці...
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us