Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Работа Office and Work Jokes Arbeitswitze Chistes de profesiones y trabajos Анекдоты про Работу Blagues sur les métiers Barzellette sul Lavoro e in Ufficio Ανέκδοτα για τη Δουλειά Вицеви за работа Meslek Fıkraları Анекдоти про роботу Piadas de Trabalho Dowcipy o pracy Jobbvitsar Werk en Beroep moppen Vittigheder - Kontorfolk Arbeidsvitser Työvitsit Munkahelyi poénok Glume despre muncă Vtipy o práci a povoláních Anekdotai apie darbą Anekdotes par darbu Vicevi iz službe
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Анекдоти про роботу

Анекдоти про роботу

Найпопулярніші жарти в цій категорії
В кабінеті у невропатолога:
— Вам доводилося переживати нервові потрясіння?
— Так... одного разу прямо у мене на очах комп'ютер спиртом промили!
0 0
0
Консиліум лікарів біля ліжка хворого.
— Ну що ж, колеги, почнемо лікувати чи нехай живе?
0 0
0
Знімають історичний фільм. Невдоволений режисер кричить на акторів:
— Петренко! Ну хто так грає султана?! Ти ж володар імперії. Здери з неї одяг, візьми її!
— Курочкіна, *б тваю мать! Ну хто так грає наложницю?! Ти лежиш як колода, а маєш рухатись і стогнати, рухатись і стогнати!
Асистентка — режисеру:
— Вікторе Івановичу, а в Сидорченка штани настовбурчені!
Режисер:
— Та ну тебе з твоїм Сидорч... Що?! Сидорченко! Си-дор-чен-ко! Ну хто так грає євнуха?!
0 0
0
Під кабінетом ветеринара у черзі сидять люди з домашніми тваринами. Виклики здійснюються за картками, на яких вказано клички тварин та прізвища їхніх хазяїв. Виходить медсестра й оголошує:
— Будь ласка, кіт Кузьма Троценко!
0 0
0
Планувати відпустку дуже легко: начальник каже — коли, а дружина — де.
0 0
0
Лісник на підпитку, відмахуючись від комарів сокирою, вирубав 40 гектарів лісу...
0 0
0
Втома — це коли засинаєш на прийомі в стоматолога.
0 0
0
Чомусь, коли начальник дзвонить з роботи о 10-й годині вечора і каже:
"Добрий вечір!", спинним мозком відчуваєш, що вечір зовсім не буде добрим...
0 0
0
Чоловік приходить додому добряче напідпитку.
— Чого так довго йшов? — питає дружина. — Дорога ж із роботи недовга.
— Недовга, — погоджується чоловік, — але яка ж вона широка!
0 0
0
Начальник секретарці:
— Катрусю, мені каву.
— Петро Іванович, неділя, відійдіть від домофону!
0 0
0
Блондинка запитує програміста:
— І що робити із цією програмою?
— Установи й крякни.
— Установила й крякнула — нічого не працює.
— Ти як крякнула?
— Як качечка...
0 0
0
Як не працюй — завжди знайдеться той, хто працює менше, а заробляє більше.
0 0
0
Для набору секретних документів терміново потрібна друкарка, що не вміє читати.
0 0
0
— Що як правило буває зі старанного студента-медика?
— Кваліфікований лікар.
— А з ледачого студента-медика?
— Головний лікар!
0 0
0
— Чула, твій чоловік нову роботу знайшов.
— Ага, під ним людей п’ятсот.
— То він у тебе тепер великий керівник?
— Та ні, траву на цвинтарі косить.
0 0
0
Трудоголік – це чоловік, який у вихідні говорить дружині, що йде на роботу і – дійсно іде на роботу.
0 0
0
Жена звъни на мъжа си: Перничиња Καλή και κακή είδηση Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: Un niño llega a casa y le dice al padre: - Papá tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres primero?. Y el padre le contesta: - Hijo dame sólo la buena porque hoy he tenido un día malísimo y no quiero más problemas, otro día ya me dirás la mala. Y el hijo le contesta: -... Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?" Na die gute! Also ... Der Airbag hat funktioniert! 's Ochtends gaat Yolanthe uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Wesley. Als Wesley 's avonds thuiskomt, zegt Yolanthe: 'Ik heb goed en slecht nieuws. Ik begin maar met het goede nieuws: de... När frun kommer hem säger hon till sin man: - Jag har en god och en dålig nyhet, vilken vill du höra först? - Vi kan väl ta den goda, svarade mannen. - Airbagen fungerade... A mulher de um advogado liga para ele no meio de uma reunião de negócios e diz: — Amor eu tenho uma notícia boa e uma ruim. — Mas amor, eu estou em uma reunião de negócios, então fale só a boa. —... Разговаривают муж с женой. Жена: - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Подушка безопасности сработала хорошо... Llega la hija como a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto,"Papá tengo dos noticias una buena y otra mala ". El padre le contesta: "dime la buena noticia primero" La... - Pappa, jeg har en god og en dårlig nyhet! - Jeg er litt opptatt nå, men la meg høre bare den gode! - Airbagen virket! A mulher liga para o marido e fala: "Querido tenho duas notícias para te dar, uma boa e uma ruim" E o marido responde: "Olha, eu estou numa reunião super tensa, me diz só a boa" E a mulher diz:... Een man is op zakenreis in Japan wanneer zijn vrouw hem belt. Hij neemt op met: "Kun je heel kort houden? Dit telefoontje is enorm duur." De vrouw begint met: "Ik heb goed nieuws en slecht... La niña rubia al fin se ha sacado el carnet de conducir y toca estrenar el coche nuevo que le han regalado. Tras una vueltas por el día, se lo decide llevar de fiesta a la noche. A las 2 de la... Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. Ya estoy harto de noticias malas, dime sólo la buena. Que el airbag del coche funciona. Vaimo tulee kotiin ja antaa autonavaimet miehelle kertoen: - Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat kerron ensin? - No, vaikkapa ne hyvät. - Auton turvatyyny toimii Soţia vine acasă şi-i zice soţului: - Am o veste bună şi una rea , pe care s-o zic? - Zi-o pe`aia bună, zice soţul. - Merg airbagurile!!! Az ifjú feleség új autót kap születésnapjára. Rögtön el is viszi egy körre, hogy kipróbálja. Sokára ér haza, majd az ajtón belépve azt mondja a férjének: - Drágám, az új autóval kapcsolatban van... Hej, skat, det er mig. Jeg har en god og en dårlig nyhed. - Du, jeg har lige lidt travlt. Nøjes med at fortælle mig den gode. - OK, bilens airbags virker fint. Este hazamegy a feleség, és így szól a férjéhez: - Drágám, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - A jót. - Működött a légzsák! Une femme revient de son shopping avec la Mercedes de son mari . Elle s’écrie : - Chéri, j’ai une bonne nouvelle. Ton airbag, côté conducteur, fonctionne à merveille ! Konen ringede til sin mand på arbejdet. - Hej skat. Hvordan går det? - Det går fint, men jeg har travlt og har ikke tid til hyggesnak nu. - Hmm..... Jeg har ellers både en god og en dårlig nyhed. -...
Дружина дзвонить чоловіку на роботу, щоб поговорити. Чоловік:
— Вибач, люба, але в мене зараз роботи багато.
— Але, милий, у мене є для тебе новини: хороша і погана.
— Гаразд, у мене немає часу зараз, скажи мені лише хорошу новину.
— Ну-у... загалом... подушка безпеки працює.
0 0
0
— Ти де працюєш?
— На роботі.
— А що ти там робиш?
— Додому хочу.
0 0
0
Маленький крокодил підбігає до мами:
— Мамо, а де наш тато працює?
— Тато твій в посольстві служить "дипломатом"
0 0
0
— Не кажи мені що робити, і я не скажу тобі куди йти!
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us