Мінімальна сума грошей, достатня для того, щоб ви кожен день йшли на роботу, а ввечері не йшли на барикади, називається зарплатою. 0 0 0
Тривають збори на виробництві. Голова:— У кого вища освіта, прошу підняти праву руку. Я сказав - праву !!! 0 0 0
Молитва дрібного службовця:Господи, дай мені мудрості розуміти цього дебіла - мого начальника;Дай мені, Господи, терпіння виносити його дурість, і милосердя прошу у тебе Господи, щоб прощати цього недоумка, але тільки не давай мені, Господи, сили - А то ж вб'ю падлюку! 0 0 0
В результаті довгої і наполегливої боротьби працюючим вдалося домогтися 8-годинного робочого дня. Завдяки цьому, у них з'явився час ще десь підробити. 0 0 0
До кабінету менеджера по кадрам заходить чувак:— Привіт, я до вас.— Добрий день, на яку вакансію Ви претендуєте?— Чого-о-о ???— Зрозуміло, на вантажника ... 0 0 0
Бабульці розбили вікно на другому поверсі. Викликає вона скляра. Приходить п’яний чоловік із інструментом:— Скляра... гик! викликали?— Так, але може вам не варто сьогодні?— Спокійно, бабулю, все під контролем!За декотрий час знову — дзвоник у двері:— Скляра... гик! викликали?— Так, але до мене вже прийшов один...— То це ж я... гик! Просто з вікна гик! ... випав. 0 0 0
Новий працівник у перший же день лізе під спідницю своєї начальниці.— Ви що, з глузду з'їхали?— Але ви ж самі сказали, що якщо я хочу чогось досягти, то повинен почати знизу! 0 0 0
Дружина прочитала, що для схуднення потрібно пити активоване вугілля.Чоловік чекав, чекав — результатів нуль. І каже:— Ти добре прочитала? Може, вугілля розвантажувати треба, а не пити? 0 0 0
Якщо хилить на сон і не хочеться працювати,Вмийся холодною водою, випий міцної кави, включи кондиціонер на 16 С,І ... лягай спати! 0 0 0
Один товариш по службі каже іншому:— Ти знаєш, мій начальник - таке лaйнo, - обертається, ззаду стоїть начальник. - Ну, я ... у хорошому сенсі цього слова. 0 0 0
У cekc-шопі:— У вас гумові мізки є?— ! ???— Та наш бос на пару тижнів відпочивати їде, ось народ турбується, як він без нас там ... 0 0 0
Седят двама старци на пейката. Покрай тях минава млада мацка с огромен бюст. Единият старец казва: Двама пенсионера седят на пейка в парка. Покрай тях минава красиво момиче с мини-пола. Единия казва, замечтано: Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge, hübsche Frau vorbei gelaufen. Sagt der eine: „Bei der möchte ich gerne noch mal 20 sein.“ Sagt der andere: „Bist du blöd, für fünf Minuten... Два пенсіонери сидять на лавці. Коло них проходить файна дівчинка в міні-спідниці.Один каже: — От би мені зараз років вісімнадцять!— Чи ти здурів? За якісь п’ять хвилин щастя знову 40 року працювати?! 0 0 0
Приходить білявка влаштовуватись на роботу. Співбесіда:— А як ви з комп’ютером?— Не люблю я комп’ютер: сидиш перед монітором, як дурна...— Це чому ж?— Та зір я поганий маю: курсор на екрані не бачу.— А що, окуляри не допомагають?— Та не люблю я окуляри: сидиш в окулярах, як дурна... 0 0 0
Дівчата! Якщо природа Вас обділила і дала вам маленькі цицьки... записуйтесь у лісоруби, рубайте дерева — помстіться природі! 0 0 0
Шеф диктує секретарці електронного листа:— Повідомляю вам кома що кредит кома отриманий нами у вас кома в цьому році ми не зможемо віддати крапка.Оленка, я сказав крапка, а не двокрапка з трьома дужками! 0 0 0
Gib bei der Arbeit immer 100 %: 12 % am Montag. 23 % am Dienstag. 40 % am Mittwoch. 20 % am Donnerstag. 5 % am Freitag! На роботі завжди викладайтеся на 100%!12% у понеділок, 23% у вівторок, 40% у середу, 20% у четвер та 5% у п'ятницю! 0 0 0
Учень питає досвідченого винаря:— Яким повинен бути погріб, щоб вино в нім добре дозрівало?— Міцно замкнутим! 0 0 0