Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Работа Office and Work Jokes Arbeitswitze Chistes de profesiones y trabajos Анекдоты про Работу Blagues sur les métiers Barzellette sul Lavoro e in Ufficio Ανέκδοτα για τη Δουλειά Вицеви за работа Meslek Fıkraları Анекдоти про роботу Piadas de Trabalho Dowcipy o pracy Jobbvitsar Werk en Beroep moppen Vittigheder - Kontorfolk Arbeidsvitser Työvitsit Munkahelyi poénok Glume despre muncă Vtipy o práci a povoláních Anekdotai apie darbą Anekdotes par darbu Vicevi iz službe
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Анекдоти про роботу

Анекдоти про роботу

Найпопулярніші жарти в цій категорії
Психотерапевт: Вам слід завести песика, щоб знімати стрес.  Я: *завів песика і розповідаю йому, як минув мій день*  Мій песик
1 0
0
Когато ти плащат на час ....
Коли тобі платять погодинно...
1 0
0
Жінка у відрядженні пише чоловікові:
"Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8: 10-8: 15, значить Марійку потрібно розбудити у 7: 30-7: 35. Надягти колготки, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди знизу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга знизу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалках у відділенні сорочок із твого боку, шкарпетки білі, сандалики. В садочку її перевдягти. Спробуй зробити два хвостики. Гумки в найвищій шухляді комоду, в білій коробці з-під взуття з якимось там малюнком. Далі вирішуй за погодою: або рожеве пальто, фіолетова шапка, рожевий шарф — або зелений пуховик, шапка та ж, без шарфу, на ноги нові чобітки. Перевір і приготуй усе зараз, якщо що — телефонуй і запитуй, я ще не сплю."
Відповідь чоловіка:
"Ми вирішили до садочку не йти".
0 0
0
Іншопланетянин прибув на Землю й пішов у робочий колектив встановлювати контакт. Робочий колектив саме відзначав отримання зарплати й на появу іншопланетянина відреагував спокійно.
— Я з Сиріуса, — сказав іншопланетянин у спробі привернути до себе увагу.
— Васю, налий Сиріусу! — почулася відповідь.
Випили. Закусили. Іншопланетянин вирішив виправити становище:
— Та ні, ви не зрозуміли. Я — з Сиріуса!
— Васю, налий Сиріусу! — почулася відповідь.
Випили. Закусили. Іншопланетянин, уже добре захмелівши, плутаючи язиком, проказав:
— Н-ні, ви не зроз-зуміли... Я — іншопланетянин...
— Так. Васю, Сиріусу більше не наливати!
0 0
0
Він навіть не уявляв, який він крутий, доки не написав резюме...
0 0
0
Жіноча інтуїція чудово працює лише в ситуаціях, коли будь-яке рішення призводить до вірного результату.
0 0
0
В кабінет директора банку заходить прибиральниця.
— Дайте мені ключа від грошосховища, — каже вона.
— Ви з глузду з'їхали! Тільки я і мій заступник маємо право відкривати ці двері.
— Шкода, мені вже набридло кожного ранку колупатися шпилькою, щоб відкрити двері й навести там лад.
0 0
0
Одного ледаря запитали:
— Чому ти рубаєш дрова сидячи?
— А я вже намагався лежачи — незручно.
0 0
0
5 речей, про які задумувався кожен програміст:
1) Чому це не працює?
2) Чому це працює?
3) Де відсутня крапка з комою?
4) Що це за дивна помилка(що сталося)?
5) Що за ***** писав цей код?
0 0
0
— Ти правша чи лівша?
— Рукожоп я! ....
0 0
0
— Сьогодні всі наші стоматологи йдуть у кіно.
— А що, фільм має стосунок до їхнього фаху?
— Звичайно! "Біле ікло" називається.
0 0
0
Сидить психіатр в пустому кабінеті і каже:
— Так, а тепер розкажіть, після чого у вас з'явились ці видіння?
0 0
0
Влаштувався мужик на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:
— Що сталося?
— Та заходжу в цех, кричу напарникові: Васю, кинь мені ключ на 27.
— І що?
— Та знав би я, що там стільки тих Вась...
0 0
0
У мене начальник на вихідних засмаг і тепер ще більше схожий на лaйнo...
0 0
0
— Лікарю, пропишіть мені щось для схуднення!
— Я рекомендую вугілля.
— Пити?
— Ні. Розвантажувати вагони.
0 0
0
Працівник радісно виходить із кабінету начальника. Його зустрічає співробітник:
— Можеш зайти, у шефа сьогодні чудовий настрій.
— Чому ти так вирішив?
— На прохання збільшити мені зарплату він голосно засміявся!
0 0
0
Лікар — до колеги:
— За моїми спостереженнями, одну третину всіх пацієнтів поставляють нам погані кулінари.
Колега у відповідь:
— Може, й так. Але згодься, що дві третини поставляють нам гарні кулінари!
0 0
0
Директор авіакомпанії відчитує командира корабля:
— Я б хотів, щоб ви надалі вибирали слова, коли звертаєтеся до пасажирів літака.
— А що сталося?
— Днями, заходивши на посадку, ви сказали пасажирам в мікрофон:
"Перш ніж ми приземлимося, я хотів би скористатися нагодою і попрощатися зі всіма!"
0 0
0
Пасажир літака кличе стюардесу і запитує:
— Чому ваш літак називається Тy-154 2Б? ...
— Як пояснював нам наш капітан: Ту — це інженер Туполєв, 154 — кількість місць, а 2Б... — це ми з Маринкою.
0 0
0
Неписьменна прибиральниця Тетяна у відомості на одержання зарплати проти свого прізвища завжди ставила хрестик. Одного разу після чергової получки Тетяна замість хрестика поставила кружечок.
— А чого це інший значок? — здивувався касир.
— Так це я вийшла заміж і змінила прізвище.
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us